Tabu-Witze

Mutti, Mutti, darf ich mit Opa spielen? Nein Kind, heute bleibt die Knochenkiste zu!

Alle reiben sich die Hände.

Außer Hans, der lutscht die Schwänze!

Ich habe versucht, Witze über Leute mit Krebs zu machen. Der war richtig bösartig.

Deine Mudda tanzt um das Lagerfeuer und ruft: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"

Geht die Mutter zum Sohn. Fragt die Mutter: "Ey Sohn, willst du mit mir baden?"

Sagt der Sohn darauf: "Aber nur, wenn ich dich blasen, dann vögeln, dann betatschen und dann schwängern darf!"

Sagt die Mutter: "Na klar, ich hab doch erst 99 Kinder von dir, mein Sohn!"

Unterhalten sich zwei belgische Mädchen. Sagt die erste: "Mein Vater hat 'nen Riesenpimmel, mindestens 24 Zentimeter!"

Sagt die zweite: "Der meines Vaters ist nicht so groß, aber der tut auch weh!"

Wie viele Dislikes 👎 kriegt Rudolf, der Hustensohn?

Alle Kinder haben Sex, außer Nick, der wird tot gefickt!

Ab wann bist du erwachsen?

Wenn du an einem Priester vorbeigehst und er dir nicht zuzwinkert.

Was steht auf dem Grabstein einer Prostituierten?

"Jetzt ist sie weg von der Straße!"

Kommt ein Vater nach schwerem Arbeitstag Zuhause.

Sagt die Tochter: "Danke!" und wischt sich das Sperma aus dem Mundwinkel.

Andere Leute trinken Milch. Maurice? Smashed sperma!

Was macht ein Psycho in der Ecke?

Wixxxxxxxen!

Ein Penner vögelt eine Frau auf dem Friedhof. Kommt ein anderer und fragt: "Kann ich auch mal?" Sagt der andere: "Grab dir selber eine!"

Hallo, ich habe gerade Unterricht und wichse mir einen. Jaaa, geil!

Deine Mutter so: Henri, man VÖGELT NICHT MIT VÖGELN!

Tut nicht dicke Marvins ficken!

Wer sitzt zu Hause und fickt seine Mutter? Monte mit einem Vibrator!

12345678, ich habe mit deiner Mutter rumgemacht.

Ich habe mir gerade ein vibrierendes Katzenspielzeug in die Möse gezogen.