Tabubruch-Witze

"Wichse in mein Arsch. Sorry für die Wortwahl."

Zwei Huren fahren im Fahrstuhl. Sagt die eine zur anderen: "Boah! Hier stinkt es nach Wichse!"

Sagt die andere: "Oh, Entschuldigung, ich habe gerade gerülpst!"

Ich bin kein Rassist. Einer meiner besten Sklaven ist schwarz.

Der Inhaber der Nagelfabrik Meier ruft bei einer Werbefirma an und fragt, ob diese ein Werbeplakat für ihn entwerfen könne. Darauf der Werbefachmann: „Kein Problem, geben Sie mir eine Woche, dann bringe ich Ihnen das Plakat vorbei.“

Eine Woche später kommt der Werbefachmann zu Herrn Meier in die Firma und zeigt ihm das Plakat. Darauf ist Jesus am Kreuz abgebildet, und darunter steht: „Meier-Nägel halten einfach alles!“ Ganz entsetzt meint Herr Meier: „Das können wir so nicht veröffentlichen, das gäbe einen riesigen Skandal. Da müssen Sie mir ein neues Plakat machen.“ „Ja, kein Problem. Ich komme nächste Woche wieder.“

Eine Woche später kommt der Werbefachmann wieder zu Herrn Meier und zeigt ihm sein neues Plakat: „Nun, Herr Meier, was halten Sie hiervon?“ Auf diesem Plakat sieht man wieder ein Kreuz, doch diesmal liegt Jesus davor auf dem Boden, und darunter steht: „Mit Meier-Nägeln wäre das nicht passiert!“

Wollte Instrumente für ein Behindertenheim machen, aber der Slogan „Bongos für Mongos“ kam wohl nicht so gut rüber.

Weihnachtsmann... Ich habe dir 'nen langen Brief geschrieben, gucke Pornos auf Pro Sieben und ich hoffe, du guckst mit, Weihnachtsmann.

Lehrerin: Wie sollen wir unsere neue Lernecke nennen?

Kevin: Konzentrationslager.

Lehrerin: 💀

Anfrage an die BRAVO: "Liebes Dr. Sommer-Team, macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich hab' Angst, dass meine Eltern davon aufwachen!"

Hansi, 17 Jahre.

Schreibt jemand an die "Bravo": "Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen."

Hansi, bin gestern 17 geworden.

Leute, Leute, das hier ist eine öffentliche Website. Da kann man doch nichts Perverses schreiben! Minderjährige werden dann mit (nicht altersgerechten) Wörtern konfrontiert. Daher bitte ich euch, euch privat zu unterhalten.

Bei mangelhafter Selbstbefriedigung vernaschen sie die Packungsbeilage und fi**en sie ihren Arzt oder Apotheker.

Ich weiß, sehr pervers!

Deine Mutter trägt ein "Sauerbraten"-Tattoo in altdeutscher Schrift (Schriftart "Leipzig Fraktur") quer auf ihren großen Schamlippen.

Steht eine Feministin auf der Brücke und will Selbstmord begehen. Kommt ein hässlicher alter Penner zu ihr und fragt: "Darf ich dich ficken?" Sie antwortet: "Spinnst du? Hau ab." Er lacht nur und sagt: "Okay, warte ich halt unten."

Ich wollte eine Sprengstofffabrik aufmachen, aber der Slogan "Knaller für Allah" kam nicht so gut an.

Ich wollte eine Rabattaktion im Puff starten, aber der Slogan "Kaufrausch im Laufhaus" kam nicht so gut an.

Ich wollte Therapiereisen für Drogensüchtige nach Afrika anbieten, aber der Slogan "Schick die Junkies zu den Monkeys" kam nicht so gut an.

Ich wollte eine Seelsorgeorganisation für Afrika einrichten, aber der Slogan "Besser Hunger als Kummer" kam nicht so gut an.