Neueste Tag-Witze - Seite 5

Ein New Yorker Anwalt, der einen wohlhabenden Kunstsammler vertritt, ruft seinen Klienten an und sagt: „Saul, ich habe gute Nachrichten und ich habe schlechte Nachrichten.“

Der Kunstsammler antwortet: „Ich habe einen schrecklichen Tag gehabt, lass mich zuerst die gute Nachricht hören.“

Der Anwalt sagt: „Nun, ich habe mich heute mit deiner Frau getroffen und sie informierte mich, dass sie 5000 Dollar in zwei Bilder investiert hat, von denen sie annimmt, dass sie mindestens 20 Millionen bringen werden. Damit könnte sie recht haben.“

Saul freut sich: „Spitze! Meine Frau ist brillant! Du hast gerade meinen Tag gerettet. Jetzt kann ich auch die schlechte Nachricht hören. Was ist es?“

Da sagt der Anwalt: „Auf den zwei Bildern bist du mit deiner Sekretärin zu sehen.“

Wer früh aufsteht hasst mehr vom Tag

EIN PANDA FRISST BIS ZU 12H AM TAG.
GENAU WIE EIN MENSCH IN QUARANTÄNE.
DESWEGEN HEISST ES AUCH PANDEMIE.

Ich beim Neueinrichten meines Home-Bildschirms: Ich bin mega zufrieden, das sieht voll cool aus!

Auch ich 2 Tage später: wO iSt dEnN jEtZt dIe kAmeRa hIn

Wie sich normale Leute treffen: Hi, heute im Park?

Wie sich Biolehrer treffen: Guten Tag, wollen wir uns heute im botanischen Garten mit den vielen verholzten Sprossachsen treffen?

Wenn man ihm zwei Termine vorschlägt kommt Joe an Biden Tagen...

"Die Küche ist etwas klein geraten", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar," aber für eine kleine Mahlzeit am Tag reicht es schon. Mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können."

An alle Perfektionisten:
fb.com/ineiner BeziehungmitSpongebob
Das ist ein 89° Winkel.
Schönen Tag noch!

Meine eine Hälfte
des Gehirns
In 15 Tagen haben
wir Heiligabend
Das heißt uns bleiben
noch insgesamt 22 Tage
von 2023
Meine andere
Hälfte des Gehirns
88
Ist doch gut ^^

WHEN YOU'RE HAPPY,
YOU ENJOY
THE MUSIC
WHEN YOU'RE SAD,
YOU UNDERSTAND
THE LYRICS

ICH WOLLT ICH WÄR EIN HUHN,
ICH HÄTT NICHT VIEL ZU TUN,
ICH LEGTE JEDEN TAG EIN EI
UND MANCHMAL SOGAR 2

Chuck Norris fährt jeden Tag mit der Deutschen Bahn und hat noch nie eine Verspätung erlebt.

Heute war ein sehr schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren und ich verlor meinen Job :(

An einer Kirche irgendwo in Deutschladt gingen die Bewohner einer kleinen Stadt jeden Tag in die Kirche um Gott zu beichten das sie fremdgegangen sind. Das passierte jeden Tag. Eines Tages hatte der Priester die Nase voll und verbot jedem über das zu beichten. Also denken sich die Bewohner des Dorfes ein geheimes Kod Word aus. Dieses Lautete: Ich bin gefallen. Das war das geheime Kod Wort für "Ich bin fremdgegangen". Der Pfarrer wusste nix davon. Eines Tages starb der Pfarrer an altersschwäche. Der neue Pfarrer wusste das Kodwort nicht und ging zum Bürgermeister: ,,Sie müssen mal die Straßen Neubauen, die Leute fallen immer gib!" Meint der Bürgermeister: ,,Oh hahahaha keiner hat ihnen das gesagt." Meint der Pfarrer: ,,Lachen sie nicht ihre Frau ist diese Woche schon 3 mal gestolpert!"

Warum gibt es in einem Waisenkalender nur 363 Tage? Sie haben keinen Vatertag oder Muttertag

Gleich am ersten Tag habe ich meinen Job bei der Bank verloren. – Eine Frau bat mich, ihr Gleichgewicht zu überprüfen, also stieß ich sie um.

#Selfmade

was Lehrer denken wie wir uns fühlen wenn sie sagen
,,Ich hab Zeit, ich kann den ganzen Tag hier warten
makeitmeme.com

Ich habe gehört, dass wenn man
jeden Tag trinkt, Alkoholiker ist...
fb.com/SpassFunbook
Deshalb trinke ich nur jede Nacht.

Eines Tages geht die kleine Marie von der Schule zu ihrer Mutter. Sie sagt: ,,Mammi Mammi wir haben heute die Zahlen bis 10 gelernt und ich bin die einzige die über 7 zählen konnte!" Daraufhin die Mutter: ,,Sehr gut lern schon mal weiter." Fragt Marie: ,,Kann ich das weil ich blond bin?" Die Mutter: ,,Ja weil du blond bist." Am nächsten Tag kommt die Marie nach der Schule wieder zur Mutter und sagt: ,,Mammi Mammi alle Kinder sind so klein und ich bin schon groß, ist das weil ich blond bin?" Antwortet die Mutter: ,,Nein das ist weil du 26 bist"