Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen
"Sie haben gesagt, ich muss nur halbtags arbeiten!"
"12 Stunden sind ein halber Tag!"
Heute zähle ich mal mit, wie oft ich am Tag lüge.
Guten Morgen allerseits.
EINS.
Ein heißer Tag, sie zieht sich aus, sie legt sich hin, er holt ihn raus, spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch.
Ach, herrlich, so ein Gartenschlauch.
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?
Antwort: Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.
Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!" Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird." Lavender: "Wer? Sag ich dir in fünf Tagen", sagte Harry.
Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule. Harry zu Lavender: "Der da!" 👉
Chuck Norris wurde von einer Königskobra gebissen. Nach 5 qualvollen Tagen starb die Kobra.
Uroma Hilde bekommt zum 100. Geburtstag 5000 Euro von der Stadt. Ein Reporter fragt: "Was machen Sie mit dem vielen Geld?"
"Das heb ich mir für meine alten Tage auf!"
Eines Tages sollte die Mauer in Ostberlin renoviert werden. Es haben sich sofort 17 Millionen für den Außenanstrich gemeldet.
Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot?
Tag der offenen Tür.
Wenn deine Mutter über die Straße geht, gibt es 5 Tage Stau.
Was macht ein Creeper an einem warmen Sommertag?
Den Rasen sprengen.
Deine Mutter bricht am Gratis-Tag bei KiK ein.
Zu einer Zeit lange vor der EU. Über die österreichich-italienische Grenze fährt jeden Tag ein Radfahrer mit einem Sack Sand auf dem Gepäckträger. Die Zollbeamten sind verunsichert. Sie leeren den Sack aus, finden aber kein Schmuggelgut. Tagelang geht das. Aber irgend etwas muss der Kerl doch schmuggeln!
Irgendwann hält es ein Zöllner vor Neugier nicht mehr aus. Er macht dem Mann einen Vorschlag: "Ich werde von einer Anzeige absehen, wenn Sie mir verraten, was Sie schmuggeln". "Fahrräder".
Reden 2 Mädels im Bus über die Jungs, mit denen sie am Tage davor was hatten.
Hustet ein Opa: "Schlampe!"
"Wie bitte?" fragt das eine Mädchen.
Antwortet der Opa: "Entschuldigung, hatte nur was im Hals, kennt ihr ja!"
Vergesst Pokémon Go Wenn ihr Tag und Nacht kleine, wilde Kreaturen jagen wollt: Werdet Eltern!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Richter: "Sie können wählen zwischen 30 Tagen Gefängnis oder 3500 Euro."
Angeklagter: "Dann nehme ich natürlich das Geld."
"Ding dong. "Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin - kommt mal her !"
Sagt der Lehrer: „Man sollte wenigstens einmal am Tag versuchen, einen Menschen glücklich zu machen. Hat einer von euch zum Beispiel gestern jemanden glücklich gemacht?“
„Ja“, meldet sich Peter, „ich war gestern bei meiner Oma und sie war sehr glücklich, als ich wieder ging!“ 🤣
