-Guten Tag! Warum haben Sie diesen Job gewählt?
-Nunja, ich wollte halt schon immer was mit Menschen machen.
-Ja, aber...Scharfschütze??!!!!
Es ist empfohlen 2 bis 3 Liter Wasser am Tag zu trinken.
Normale Menschen: Trinken diese zwei Liter
Ich: Trinke höchstens einen halben Liter am Tag
In Afghanistan ist jeden Tag Silvester
PAW Patrol ist die unlogischste Serie der Welt:
Hunde können sprechen, autofahren usw.
Ryder hat eine Luxuszentrale, obwohl er noch 10 Jahre alt ist.
Jeden Tag passiert in der Abenteuerbucht Chaos und die PAW Patrol hat daswegen einen lebensgefährlichen Einsatz.
Wenn die PAW Patrol mit dem Einsatz fertig ist, dann kriegt sie keinen Geld.
WAS IST DAS FÜR EINE SERIE?!?!?!
Deine Mutter trinkt an heißen Tagen am liebsten abgestandenes Würstchenwasser.
Theo schenkt seiner Oma eine goldene Klobürste zu ihrem Geburtstag. Nach ein paar Tagen besucht Theo sie, findet die Klobürste allerdings nicht.
Theo: "Oma, wo ist die Klobürste?" Oma: "Dein Geschenk war gut gemeint, dennoch bevorzuge ich Klopapier. Das kratzt nicht so."
Der 29. Mai ist der offizielle “Steck-ein-Kissen-in-dein-Gefrierfach-Tag”.
Die Tage werden Heller die Nächte werden dunkler und währenddessen holt sich Philip einen runter!!!!!
1967: Ein reicher Mann aus Russland hatte eine gewisse Angelegenheit mit einer schönen italienischen Frau.
Ein paar Tage später erzählte sie ihm dass sie schwanger sei. Bevor der Mann zurück nach Russland ging versprach er der Frau eine hohe Geldsumme wenn das Kind geboren ist, um die Entwicklung des Kindes zu fördern.
Die Frau fragte wie er sicher gehen konnte, dass das Baby geboren wurde. Ihr Mann antwortete darauf: "Schicke mir eine Postkarte wo 'Spaghetti' drauf steht."
Etwa 9 Monate später bekam er eine Postkarte. Der Briefträger sagte: "Hier ist eine ziemlich komische Postkarte für Sie..." Der Mann viel vor lauter Schreck fast in Ohnmacht, nachdem er gelesen hat was auf der Karte stand. Der Text auf der Karte war folgender:
"Spaghetti! Spaghetti! Spaghetti! 2 mit Fleischbällchen und 1 ohne! Mehr Sauce bitte!"
Das klamme Berlin will den Internationalen Frauentag am 8. März zu einem zusätzlichen arbeitsfreien Feiertag machen. Die Grünen votierten selbstverständlich auch dafür. Das ist aktive Umweltpolitik. Der Berliner Flughafen wird dadurch mindestens um einen weiteren Tag später eröffnet.
Kommt ein Häschen in ein Gemüsegeschäft und fragt den Verkäufer: "Hattu Fliegenpilze?" - "Nein, haben wir nicht", antwortet der Verkäufer. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in das Geschäft und fragt wieder: "Hattu Fliegenpilze?" - "Nein", antwortet der Verkäufer," die haben wir heute auch nicht." Am dritten Tag geht das Häschen noch einmal in das Geschäft: "Hattu Fliegenpilze?" - "Ja, extra heute frisch aus dem Wald", antwortet der Verkäufer. Da freut sich das Häschen und sagt: "Sind giftig, muttu wegschmeißen."
Die ersten 5 Tage vor dem Wochenende sind die schlimmsten
Wenn mich jemand fragen würde, wie viele Minuten am Tag ich am Handy war dann kann ich nur den Taschenrechner rausholen und rechnen was 7 × 60 + 24 + 49 + 32 ist.
Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen, wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.
Vater:"Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenne mich nicht mehr Vater!"
Nach ein paar Tagen:
Vater:"Und wie war der Test?" "Entschuldigung Herr Müller!"
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
**Die Sternzeichen nach ihrem Tod**
**Widder** regiert die Hölle
**Stier** wird ein komet
**Zwilling** wird auf der Erde wiedergeboren
**Krebs** regiert den Himmel
**Löwe** beginnt ein neues Leben als Gott
**Jungfrau** wird ein untoter
**Waage** bleibt als Geist auf der Erde
**Skorpion** wird ein Dämon und tötet alle, die ihn beschwören
**Schütze** verschwindet eines Tages und keiner weiß, was passiert ist
**Steinbock** wird ein Planet
**Wassermann** beginnt ein neues Leben als Alien
**Fische** wird Meerjungfrau
***Wie geht es euch? :)***
Ein Mann fragt den Museumsführer, wie alt die ausgestellten Dinosaurierknochen sind.
Da antwortet dieser: „2 Millonen Jahre und 7 Tage.“
Da fragt der Mann: „Wie können Sie das so genau wissen?“
Der Museumsführer antwortet: „Ja, ich weiß das ganz genau. Als ich den Job bekommen habe, vor genau einer Woche, hat man mir gesagt, dass die Knochen 2 Millionen Jahre alt sind.“
Eine Frau hat zwei Hunde. Der eine heißt Hose der andere Penis. An einem Tag geht sie mit den beiden Hunden spazieren. Auf einmal klettert Hose auf einen Baum und Penis in eine Mültonne, da schreit die Frau Hose runter Penis raus!😂
Die Präsenzdiener haben in den nächsten Tagen ihren ersten Ausgang. Vorher werden sie über ihr Verhalten unter Zivilisten belehrt. "Wenn ein Soldat", erklärt der Aufsichtsoffizier," zum Beispiel in einem Gasthaus sitzt und ein Zivilist macht Radau, dann trinkt der Soldat sein Bier aus und geht!" Er zeigt auf Rekrut Paul:"Haben sie das verstanden?" "Jawohl Herr Offizier!",antwortet Paul. "Dann wiederholen sie es!" " Wenn ich in einem Gasthaus sitze und ein Zivilist macht Radau, dann trink ich sein Bier aus und geh!"
