Tage-Witze

Mein Kollege: „Ein Erwachsener Mensch lügt im Durchschnitt über 100 mal am Tag.“ Ich: „Ich nicht. Bin immer ehrlich... Oh, äh, hallo Herr Müller ich hoffe sie haben gut geschlafen und ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag.“ Mein Kollege: „Da haben wir ja schon die ersten Lügen...“

Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch die Wüste. "Wasser! Wasser!" ruft er. Nach 2 Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig?", fragt der Mann. Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten?! Ich habe Durst!"

Tage später entdeckt der Verdurstene am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. "Wasser, Wasser" stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"

Fritzchen und seine Familie. Eines Tages geht Fritzchens Familie in den Urlaub. Fritzchen bleibt zuhause. Seine Mutter sagt: "Du darfst nicht den Schrank aufmachen, sonst fallen alle Tassen raus." Sein Bruder sagt: "Du darfst dich nicht auf meinen Schreibtisch setzen, sonst fällt eine Schraube raus." Seine Schwester sagt: "Du darfst nicht das Fenster aufmachen, sonst fliegt ein Vogel rein." Sein Vater sagt: "Spiel nicht auf dem Dachboden Fußball, sonst haben wir einen Dachschaden."

Fritzchen macht den Schrank auf, alle Tassen fallen raus. Er macht das Fenster auf, ein Vogel fliegt rein. Er setzt sich auf den Schreibtisch, eine Schraube fällt raus. Er spielt auf dem Dachboden Fußball, sie haben einen Dachschaden.

Dann setzt sich Fritzchen auf die Treppe und weint. Da kommt die Nachbarin und fragt Fritzchen: "Was ist denn los?" Fritzchen sagt: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Bruder hat eine Schraube locker, meine Schwester hat einen Vogel und mein Vater hat einen Dachschaden."

Vorsicht!
Pferd beißt
ES GIBT TAGE
DA FÜHLT MAN SICH
WIE EINE KUH.
NUR VON PFOSTEN UMGEBEN

Putin geht zum Wahrsager und fragt: "Wie lange werde ich leben?" Der Mann antwortet: "Das kann ich dir nicht sagen, aber du wirst an einem ukrainischen Feiertag sterben." "Welcher Feiertag?", fragt Putin. "An welchem Tag auch immer du stirbst - es wird ein ukrainischer Feiertag sein!"

Wahre Worte (selfmade)

Am ersten
April glauben die
Leute nicht alles,
was sie im Internet
lesen.
Schade,
dass dieser Tag
nur einmal im Jahr
stattfindet.

Eine Schweigeminute bitte...

Wenn du einen schlechten Tag hattest, denk
an den Waschbär, der seine Zuckerwatte
waschen wollte:
4

Die Tiere des Waldes müssen zur Musterung. Natürlich hat keines von ihnen Lust auf Militärdienst, drum überlegen sie, wie sie ausgemustert werden könnten.

Als erster ist der Hase dran. Sie überlegen und kommen zum Ergebnis, dass seine wichtigsten Werkzeuge seine langen Ohren sind. Also werden sie ihm abgeschnitten. Auch das Eichhörnchen will ausgemustert werden, nach reiflicher Überlegung wird ihm der buschige Schwanz abgeschnitten. Nun ist der Bär fällig, mit seinen Krallen und scharfen Zähnen hat er so richtig gute Waffen - hilft nix, ihm werden die Krallen entfernt und sämtliche Zähne gezogen.

Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und berichten von ihren Erfahrungen:

Hase: "Die haben gesagt, ohne Ohren höre ich so schlecht, ausgemustert!"

Eichhörnchen: "Ausgemustert, ohne Schwanz kann ich nicht mehr balancieren!"

Der Bär hingegen schaut ganz traurig. Die anderen fragen, ob er ohne Krallen und Zähne tatsächlich genommen wurde. Darauf der Bär: "Aufgemufftert, ffu dick!"

Wenn früher ein Soldat Corona hatte dann gab es keine Kriege mehr für 14 Tage Man sollte Corona in Russland loslassen dann würde Putin schon aufgeben

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. „Warum hast Du das getan?“ empört sich ein Kollege. „Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.“

Ein Junge kommt zu einer Imbissbude und sagt: "Guten Tag Herr Würstchen! Ich hätte gerne ein Würstchen!" "Was fällt dir ein mich Herr Würstchen zu nennen du Bengel!" "Entschuldigung...aber es steht doch groß über ihrem Laden...'Heiße Würstchen'!"

Ich wollte euch allen frohe Ostern wünschen leider im vorraus weil ich nicht weiß ob ich morgen kann. Feiert schön! Und schönen Tag euch allen!

Arschlöcher...

Die Welt ist voll mit Arschlöchern... Aber irgendwie sind sie strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Deine Mutta ist so fett das fett absaugen dauert schon drei Tage

Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“ - „Die Schlechte.“ - „Ok, Sie haben nur noch einen Tag zu leben.“ - „Oh Gott, und was ist dann die Gute?“ - „Ich hab 500.000 Euro im Lotto gewonnen!“

Gebäude resaniern, Straße repariern, Mittarbeiter schlagen weil mich jeden Tag blamiern, aber ich liebe meine arbeit Mädchen kannst du glauben, also guck nicht so bei mir mit deinen hässligen Augen.

#BOHRMASCHIN

Der Sohn des arabischen Scheichs ist zum Studieren nach Berlin gezogen. Nach einer Woche schreibt er eine E-Mail an seinen Vater:

"Lieber Papa, Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich sehr wohl hier. Bis auf eine Sache: Mir ist es ein bisschen unangenehm, wenn ich morgens mit meinem vergoldeten Ferrari an der Uni vorfahre, denn alle anderen Studenten kommen mit der Straßenbahn. Alles Liebe, dein Sohn Achmed."

Am nächsten Tag erhält Achmed eine E-Mail von seinem Vater:

"Mein lieber Sohn, ich möchte natürlich nicht, dass du dich schämen musst. Ich habe dir 20 Millionen überwiesen. Kauf dir davon auch eine Straßenbahn. Alles Liebe, dein Vater."