Taktik-Witze

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?", diese Frage stellte mir der Reyna Instalocker gegen Ende eines langen Games in Runde 24 auf Breeze. Ich war zuerst tot und hatte es mir mit etwas G-Fuel gemütlich gemacht, weil ich wusste, dass Reyna - wie üblich - zu spät defusen würde.

"Wo ist hier, wo ist der latest shit, ne? Wo ist das denn, wo passiert das denn? Wo ist der Chamber, wo ist hier Neon, wo ist Taktik, wo ist Teamstruktur? Ich seh so'n paar Noobs, n paar Boosteds aber das isses doch nicht. Default Smokes, was soll das denn? Die werden jetzt 100 Jahre alt nächstes Jahr. Kann ich doch mich - Ich kann mich doch daran nicht mehr erlabern, das muss doch weitergehen. Wo sind die coolen Skins, wo ist die Kommunikation, wo ist der Judge Double-Satchel, wo ist das alles, wo sind die Viper Skypixel Lineups? Das ist alles so in der Komfortzone."

"Vallah! Ist das euer verdammtes Ernst?! Ist das euer verdammtes Ernst ihr Heuchler?! Ist das euer verdammtes Ernst?! WO ICH EUCH RAUSGERUFEN HABE, lass das mal pushen! Lass Hookah gehen, lass Teleport gehen, lass IRGENDWAS MACHEN!!! HABT IHR ABGELEHNT, HABT IHR GESAGT: "NEIN! WIR GEHEN NICHT" OMEN HAT ABGELEHNT UND IHR ALLE ANDEREN AUCH, IHR HEUCHLER, VALLAH IHR HEUCHLER! ICH HOFFE IHR STIRBT IN DIESEN RUNDE! IHR - STIRBT - IN - DIESEN - RUNDE! HOFFENTLICH BLEIBT DER SPIKE IN EUER HALS STECKEN IHR HEUCHLER, VALLAH! IHR SEID EINFACH OHNE MICH DAHIN GEGANGEN, VALLAH, wartet ab, das werd ich mir merken, ich schwör auf Koran! Ich SCHWÖR auf Koran, wartet ab, ich werd euch ficken, Junge! ICH WERD EUCH FICKEEEEEN!"

Nach dem Treffen schreibt einer der Agenten an einen Kumpel: "Digga wallah Fragmovie heute. Saß mit Valorant am Tisch. Hast Du schon mal gesehen Das 20 Leute mit gezogener Waffe auf Headshot-Level stehen und dann bricht Knife-fight aus. Wallah ich dachte alles vorbei jetzt. Ich habe alle beruhigt auf russisch. Sonst wäre Teamwipe gewesen bro."

Die Mutter sagt zu Elias: "Wenn du in der nächsten Arbeit eine Zwei nach Hause bringst, darfst du dir etwas wünschen." Am nächsten Montag brachte Elias eine Zwei nach Hause. Er fragte: "Darf ich mir jetzt etwas wünschen?" Die Mutter sagte ja. Elias sagte dann: "Ich möchte einen Computer." Die Mutter fand das viel zu teuer. Elias sagte: "Okay, dann möchte ich einen Tag Vater sein." Die Mutter sagte: "Okay." Elias: "Komm, Schatz, lass uns für Elias einen Computer kaufen."

Warum ist die Queen beim Schach am stärksten?

Weil das Schachbrett aussieht wie der Fußboden in der Küche!

Wenn ich meine Ruhe haben will, täusche ich Müdigkeit vor.

Ich mache also Gähn-Manipulation.

Osama bin Laden spielt gegen George W. Bush Schach. Wer gewinnt? Osama bin Laden, weil Bush 2 Türme fehlen.

Life-Hack von Putin: Westliche Waffen können meine Panzer nicht besiegen, wenn die russischen Soldaten sie als erste stehen lassen und sich aus dem Staub machen.

Schulden und Schwarzgeld

Wer ist schlauer?

Der Wendler oder Boris Becker?

"Ich glaube Boris, der tut immer so doof und ist dreimal chemisch gereinigt."

Der schlimmste Gläubiger ist immer das Finanzamt, die lassen nicht locker und Ausreden lassen die auch nicht gelten. Am Besten man stellt sich einfach doof.

Auf dem Pokemon Spielplatz.

Es waren mal drei Pokemon. Das eine heißt: Glumanda. Das zweite heißt: Bisasam. Das dritte heißt: Shiggy. Alle haben Spitznamen: Glumanda: Feuer Bisasam: Blatt Shiggy: Wasser

Da sagt Glumanda zu Shiggy: "Wasser!" Und Glumanda ist nass. Dann sagt Shiggy zu Bisasam: "Blatt!" Und Shiggy ist K.O. Dann sagt Bisasam zu Glumanda: "Feuer!" Und Bisasam ist verkohlt. Das war kein schöner Tag.

Da lagen sie alle K.O.

Die Polizei hält einen Gefangenen in der Hand. Der Bandit sagt: "Ich habe meine Mütze vergessen!" (Fliehen-Taktik). Die Polizei sagt: "Nein, ich hole sie selber, warte hier!" (Dummer Bandit flieht doch.)

Spiel stand 1:1. Hätte auch andersrum laufen können.

Wie versenkt man ein Schweizer U-Boot? Man klopft an und sagt: "Heute ist Tag der offenen Tür."

Dieser Moment im Schach, wenn die beiden ersten geschlagenen Figuren ein schwarzer Bauer und die weiße Dame sind.

Liegt der Rusher tot im Keller, war der Camper wieder schneller.

Liegt der Camper tot daneben, hat der Rusher nen Kollegen.

Treffen sich zwei Wilderer.

Sagt der eine: "Was ist deine Taktik, wenn du in deinem Jeep sitzt und von einem Löwen verfolgt wirst?"

Der andere: "Ich verwirre ihn; ich blinke rechts und fahre links!"

Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."

Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"

"Ey, ich hasse es so sehr, wenn jemand mir Raketenwerfer im Nahkampf spielt!"

5 Minuten später: Goldener Raketenwerfer im Endgame 1v1. Du gewinnst mit einem Inventar voller Raketenwerfer und sagst: "Wie gesagt, Raketenwerfer im Nahkampf sind Kacke, wenn sie dein Gegner hat!"

Was ist der gefährlichste Sport? Fußball! Dort wird geköpft und geschossen.

Warum schließt sich eine Mannschaft im Bunker ein?

Sie wollen nicht rausfliegen!

"Köpfchen in das Wasser, Schwänzchen in die Höh." - CIA-Verhörmethode.

Manöver der 6. US-Flotte im Mittelmeer. Sagt der Admiral voller Stolz zu seinen Marines: "Wir haben hier alles, um den Dritten Weltkrieg zu gewinnen. Bomber mit Atomwaffen auf unserem Flugzeugträger, U-Boote bestückt mit Atomraketen." Er zählt noch mehrere andere teuflische Waffen auf. Fragt ein einfacher Matrose: "Haben Sie nicht was vergessen?" "Was zum Beispiel?", fragt der Admiral gereizt. "Ähm, Steinschleudern und Pfeil und Bogen für den Vierten Weltkrieg."