IT-Support: "Machen Sie mal bitte alle Fenster zu."
User: "Auch das im Bad?"
Wofür sorgt die Spinne?
Für ein tolles Netzwerk!
Die Ostfriesichen Wissenschaftler arbeiten zur Zeit an einer neuen Technik, Klopapier beidseitig verwenden! Der Erfolg liegt auf der Hand.
Sabine geht zu ihrer besten Freundin und ihrem neuen Freund, um den Whirlpool auszuprobieren. Alle drei finden das Sprudeln super und testen die verschiedenen Knöpfe am Rand aus. Nachdem sie jede Funktion einmal ausprobiert haben, fragt Sabine: "Wofür ist eigentlich der Hebel???" Ihre Freundin darauf: "Es gibt keinen Hebel!!!" Und der Freund meinte: "Ist doch egal, probier es aus und spiel weiter dran rum" ;)
Einem Mann fällt sein Handy runter, er wundert sich, dass es nicht kaputt geht.
Es war im Flugmodus.
Was drückt eine Blondine wenn der Computer brennt ? Die lösch tasste
Was macht eine Blondine wen ihr PC brennt - Auf die Lösch Taste drücken
In einem Berliner Cafe:
Petra kommt zurück von der Toilette.
Ihre Freundin Nicole: "Du, ich glaube, dir ist deine elektrische Zahnbürste in der Tasche angegangen."
Petra: "Ich habe gar keine elektrische Zahnbürste... ach ja, dumme Zahnbürste!"
was tut eine blondine wenn der computer brennt ? sie drückt die löschtaste
Was ist ein BMW? - Es sind Busen mit Wackelkontakten!
Wenn "Stiftung Warentest" Vibratoren testet, ist "befriedigend" besser als "gut"?
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Der Ballon geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Der Ballonfahrer ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht, wo ich bin!"
Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können, und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
Überwachungskameras fühlen sich von Chuck Norris beobachtet.
"Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert?"
Kevin: "Ja, geht. Nein. Doch, jetzt wieder. Jetzt wieder nicht."
Deine Mutter ist so fett, wenn man um sie rum geht, steht am Kilometerzähler: Error.
Ein kurzer Witz.
Sagt der eine Ventilator zum anderen: "Was machst du da?"
"Ich blase dich an!"
Warum sitzen in einem Hubschrauber immer zwei Leute? Der eine hubt, der andere schraubt!
Treffen sich drei Leute im Technischen-Museum, fragt der 1. Wie spät ist es? Sagt der 2. Ja genau, wie spät ist es? Sagt der 3. Zeit sich ne Uhr zu kaufen!
Was wird aus einem Waschbären, wenn er zu viel trainiert? Eine Waschmaschine!
