Weißt du eigentlich wofür die Rotoren an einem Helikopter sind? Die dienen doch als Ventilator. Quatsch. Doch, ich bin letztens mit einem Helikopter geflogen, wo die Rotoren ausgefallen sind. Was meinst du, wie der Pilot geschwitzt hat.
Fiat= Für Italiener ausreichende Technik 🚜
FIAT:
Fehler in allen Teilen
Wer hat noch eine Stunde lang am Handy rumgefummelt und sich gefragt, was man jetzt schon wieder kaputt gemacht hat? #WhatsAppDown
HAHAHHAHAH stimmt
Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?
Was ist das für ein Kabel?
Das ist kein Witz, aber startet euren Computer neu, wenn es arg ruckelt, weil ich mal dauernt vom Server geflogen bin. Im Chat stand das: left the game, joined the game, left the game, joined the game....
Wenn deine Mutter vor mir steht, ist der Handy-Empfang weg.
Warum gießt eine Blondine Wasser über ihren PC ?
Damit sie besser surven kann .
Eine Frage und zwar kann ich iwie nicht mehr was verschicken über Whatsapp und kann nicht mehr sehen wann meine Kontakte zuletzt online waren und so? Ist das bei euch so? Bei meiner Mutter und meinem Vater ist das auch so, liegt das vielleicht an dem Internet
Fritzchen kommt mit einem Computer nach Hause. Seine Mutter fragt: "Mensch, woher hast du denn den Computer her? Fritzchen: "Den hab ich mir für nur 1 Euro beim Aldi gekauft!" Mutter: "Gibt's doch gar nicht!" Fritzchen: "Doch, bei Roller!"
Anderes Wort für KFZ-Mechatroniker?
Autokorrektur 😂
In einem Berliner Cafe :
Petra kommt zurück von der Toilette. Ihre Freudin Nicole : "Du ich glaube, dir ist deine elektrische Zahnbürste in der Tasche angegangen." Petra : "Ich habe gar keine elektrische Zah... ach ja, dumme Zahnbürste!"
Warum sitzen immer nur mindestens 2 Leute im Hubschrauber?
Der eine hupt und der andere schraubt.
Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen. Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: "Motor haben sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammen gebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibts, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat.
Homeschooling -Mein Mikrofon funktioniert nicht -Ich hatte schlechte Verbindung -Ich kann Sie nicht hören -oder man kann nicht antworten weil man nebenbei noch was isst
Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welches Handwerk das älteste ist. „Wir haben 2500 vor Christus die Pyramiden gebaut”, sagt der Maurer. Darauf der Zimmermann:„ Wir haben vorher die Arche Noah gebaut.” Da meint der Elektriker:„ unser Handwerk ist das Älteste. Als Gott sprach es werde Licht hatten wir schon alle Leitungen Verlegt.” 😂
Frage: Ein Segelflugzeug stürzt genau auf der Grenze zwischen Deutschland und Frankreich ab. Wer bekommt den Motor? - Antwort: Es gibt keinen Motor
Wollte gerade etwas zweiseitig ausdrucken und es hat auf Anhieb geklappt. Ich: beeindruckt Papier: bezweidruckt
Wie viele Deutsche Digimon Fans braucht man um die Batterie in einen Digivice zu wechseln? Neun! Einer wehselt die Batterie und der Rest beschwert sich darüber, dass es nicht mehr Digimon ist!
Heute ist mein Computer erneut abgestürzt. Deshalb habe ich ihn mit Alleskleber am Tisch befestigt 😂
