Paulchen fragt Fritzchen: „Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?“
Fritzchen antwortet: „Der kümmert sich um verklemmte Typen!“
„Ach so, ist er Psychologe?“
„Nein, er repariert Schreibmaschinen!“
Dieser Moment, wenn du dein Handy auf Flugmodus schaltest, bevor du etwas deinen Eltern darauf zeigst...
Es gibt eine neue Band, die "1023 Megabytes". Bisher hatten sie noch keinen Gig.
Sabine geht zu ihrer besten Freundin und ihrem neuen Freund, um den Whirlpool auszuprobieren. Alle drei finden das Sprudeln super und testen die verschiedenen Knöpfe am Rand aus. Nachdem sie jede Funktion einmal ausprobiert haben, fragt Sabine: "Wofür ist eigentlich der Hebel???" Ihre Freundin darauf: "Es gibt keinen Hebel!!!" Und der Freund meinte: "Ist doch egal, probier es aus und spiel weiter dran rum" ;)
Sagt der eine Student zum anderen: „Boah, unsere WG ist im Dachgeschoss, das ist im Sommer ein einziger Backofen.“
Meint der andere: „Dann stell dir doch nen Ventilator rein!“
„Na, ich weiß ja nicht. Dann hab ich doch auch nur nen Backofen mit Umluft!“
Wie nennt man das Gerät, mit dem man durch Wände gucken kann?
Fenster.
Heute hat mich auf der Straße ein Telekom-Techniker gefragt, wie spät es ist.
Habe geantwortet: "Zwischen 9 und 16 Uhr."
Deine Mudda ist so dumm, sie schüttet Wasser über einen PC, um im Internet zu surfen.
Was versteht man unter einer Turbine?
Gar nichts. Ist doch viel zu laut.
"Kannst du endlich mal mit den Elektrikerwitzen aufhören?"
"Watt?"
"Hier schon wieder!"
"Tschuldigung, das Volt ich nicht."
Zwei Männer sitzen im Flugzeug. Nach einer Stunde meldet sich der Pilot: "Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik." Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern.
Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: "Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauert der Flug jetzt zehn Stunden." Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden.
„Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“
Es gibt 10 Arten von Menschen in der Welt. Die einen verstehen das Binärsystem, und die anderen nicht!
Mein Handy ist gerade fast auf den superweichen Teppich geflogen. Dank meiner schnellen Reflexe ist mein Handy gegen die Wand geflogen.
Dieser Moment, wenn...
... du deine Kopfhörer aus der Tasche holst und ein vierfacher Seemannsknoten drin ist.
Deine Uhr ist runtergefahren, du darfst sie nicht aufheben. Du hast kein Urheberrecht.
Rosen sind rot, Schnitzel sind lecker, Coaxialverbindungsstecker.
Jetzt geht's rund, sagte der Papagei und flog in den Ventilator.
Jede Maschine ist eine Dampfmaschine, wenn du sie falsch genug bedienst.
Wenn Chuck Norris einen Diesel fährt, entsprechen die Abgase den Herstellerangaben.
Was macht ein Pirat an einem Computer? Er drückt die Enter-Taste.
