Tier-Witze

Vorsicht vor Hamsterkäufen zum Lockdown:

Auch Hamster können Corona haben!

Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und deiner Frau?

Das eine hat 'ne große Klappe und 'nen fetten Arsch, und das andere lebt im Wasser.

"Zurzeit habe ich eine Pechsträhne", sagte der Specht. "Ich kann anklopfen, wo ich will, überall ist der Wurm drin!"

Sagt ein Hai zum anderen Hai: "Hai!"

Sagt der andere: "Wo ist der Hai?"

Was haben eine Blondine und eine Schildkröte gemeinsam?

Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

Welches sind die beiden wertvollsten Tiere?

Antwort: Der Goldhase und das Silberfischchen!

"Zwei Jäger sind in den Wäldern unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere holt sein Handy heraus und ruft den Notruf. Er keucht: "Mein Freund ist tot! Was kann ich tun?" Der Notruf-Mitarbeiter antwortet: "Beruhigen Sie sich. Ich helfe Ihnen. Zuerst, gehen Sie sicher, dass er wirklich tot ist." Am Ende der Leitung ist es still, dann ist ein lauter Schuss zu hören. Zurück am Telefon meldet sich der andere Jäger wieder und sagt: "Okay, und was jetzt?"

In der Grundschule in der Stadt Bochum sollen die Schüler einen Satz mit Bochum und Saxophon bilden. Es meldet sich der Schüler Stanislaus: „Der Hund boch um die Ecke, so dass man den Sack so von der Seite sehen konnte.“

Kommt ein Pferd in eine Bar.

Fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"

Rüdiger sagt zu seinem Kumpel: "Mein Hund kann Kunststücke! Immer wenn der HSV ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto!"

Sagt sein Kumpel: „Ist ja unglaublich! Macht er den Salto vorwärts oder rückwärts?“

Antwortet Rüdiger: „Das kommt drauf an, wo ich ihn treffe!“

Was steht auf dem Grabstein einer Kuh?

Sie hat ins Gras gebissen!

Warum haben Fische Schuppen?

Weil sie ihre Fahrräder unterstellen müssen!

Wie nennt man ein sich nicht bewegendes Zebra?

Standstreifen!

Vollkommen egal, was es für Rüden gibt...

Ich bin Rüdiger.

Ein Schwein überholt einen Menschen. Beschwert sich der Mensch: "Du Schwein!". Daraufhin das Schwein: "Du Mensch!".

Peter (aus Schwaben) zum Polizisten: "Herr Wachtmeister, könnten Sie bitte meinen Dackel decken? Ich hätte so gern einen Polizeihund!"

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei:

Sagt die Maus: „Ich möchte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne.“

„Und Sie?“, fragt die Verkäuferin die Katze.

„Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus.“

Wer denkt, dass der Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass der Zitronenfalter Zitronen faltet.

Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht zwei Stunden, sich herauszuarbeiten.

“Verdammte Scheiße!”, flucht sie, “Genau auf’s Auge!”

Lehrer: Was gibt uns die Kuh? Kind: Milch! Lehrer: Richtig, was gibt uns das Huhn? Kind: Eier! Lehrer: Richtig! Fritzchen: Ich hab eine Frage. Lehrer: Ja? Fritzchen: Was gibt uns ein Schwein? Lehrer: Bacon vielleicht? Fritzchen: NEIN, HAUSAUFGABEN!!