Tier-Witze
Kommt ein Pferd in eine Bar. Fragt der Kellner: "Wieso so ein langes Gesicht?"
"Warum legen Hühner Eier?" – Weil sie beim Werfen kaputtgehen.
"Letzte Woche", so Tork Poettschke zu Steven Hawking, "ist unser Papagei entflogen."
"Habt ihr eine Suchmeldung an die Bäume gepappt?"
"So ein Quatsch, der kann doch gar nicht lesen!"
Wenn deine Mutter durch die Stadt geht, fragen sich die Leute, seit wann es Landwale gibt.
"Was sagt eine Schnecke auf einer Schildkröte?"
"Huiii!"
Hoppeln zwei Häschen über die Straße. Es passiert ein Unfall, die Hasen brennen. Jetzt sind es Feuerhasen!
Die rechtliche Maße eines Gehörs ist bei afrikanischen und asiatischen Elefanten unterschiedlich. Das Gleiche passiert auch mit dem linken Ohr.
Wie nennt man ein dreihöckriges Kamel?
Antwort: Schwanger!
Warum sind Tiere meist nicht so intelligent? Sie sind zu animalisch!
Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe?
Beide Beine sind gleich lang, besonders das rechte!
Geht die Krabbenfresserrobbe zum Arzt und sagt: "Ich habe Schmerzen!"
Darauf der Arzt: "Sie haben wohl Krebs."
Was ist eine Blondine in der Mülltonne? Ein Kinderpinguin!
Steve kauft sich einen Bauernhof. Der brauchte einen Namen. Er nannte sie Po.
Am nächsten Tag kaufte er sich wieder was. Es war eine Lore, die er Klopapier nannte.
Am vorletzten Tag kaufte er sich noch eine Kuh, die Loch genannt wurde.
Am Abend des letzten Tages ging er zur Polizei und beschwerte sich: „Ich bin den ganzen Tag mit meinem Klopapier über den Po gefahren und habe das Loch irgendwie nicht gefunden."
Treffen sich zwei Ameisen, rennt die eine weg...
Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten. ⛔️
Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: „Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl?? Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage, meine ich auch JEDEN scheiß Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben Sie das verstanden!?“
Na dann, ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach... 5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:
„DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!!“
Wenn es bei dir piept, hast du wohl aus Versehen einen Vogel verschluckt! 🤪
Wie heißt eine Kuh, die keine Beine hat?
Antwort: Gruuuuundnahrungsmittel!
BIO: Es war einmal ne Maus, sie fraß eine Laus.
Die Maus wurde von Eule gefressen, war sowieso total verfressen.
Die Eule kriegt ne Beule, Und stirbt.
Das war der Durchlauf des Lebens.
Alle Kinder lachen, als die Katze eine Maus tötet, nur nicht Klaus, dem gehörte die Maus.
Graustreif träumte im Kriegslager davon, dass er eine riesige Maus aß.
Am nächsten Morgen war Mausfell weg.