Tier-Witze
Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."
"Kein Problem", unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!"
"Um Gottes Willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"
Wie nennt man einen schlauen Eisbär?
Weißbär.
Warum trinkt eine Maus keinen Alkohol? Sie hat Angst vorm Kater!
Wie nennt man einen Waschbär, der ins Fitnessstudio geht?
Waschmaschine.
"Wer einen großen Hund hat, der braucht einen großen Wok." (Asiatisches Sprichwort)
Das erklärt… alles!
Treffen sich zwei Gänse. Fragt die eine: „Wie fandest du den Salat?“ Die andere: „Gans ok, der lag federleicht im Magen.“ Die eine: „Ach, halt den Schnabel und hör auf, mich für ne dumme Gans zu verkaufen. Ich weiß, dass er ganz furchtbar war."
Jedes Mal, wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau", deswegen liebe ich ihn.
Steht ein Dalmatiner an der Supermarktkasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
Auf dem Jahrmarkt bietet ein Mann einen Papagei an: “Wenn Sie am linken Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen!‘. Wenn Sie am rechten Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen!‘”
Ein Passant fragt: “Und wenn ich an beiden Beinen ziehe?”
Der Papagei krächzt: “Dann kippe ich von der Stange, du Dummkopf!”
Welche Lama-Art fliegt durch den Weltraum? Das Allpaka.
Was ist das wichtigste Organ des Hais?
Die Haizung.
Alle Hunde gehen laufen, nur nicht der Rüde, der ist müde. 😴
Mein Großvater erzählte mir, wie er früher Tiger gejagt hat. Er sagte: "Einmal war ich allein im Dschungel, als aus dem Gebüsch, direkt vor mir, plötzlich ein riesiger Tiger heraussprang und RRROOOOAAAAAARRRRRR!!!!!!! Junge, du wirst es nicht glauben, ich habe mich vollgeschissen."
"Und ob ich das glaube, wäre mir wahrscheinlich genauso gegangen."
"Das meine ich nicht, los, geh und hol mir Klopapier."
Welcher Hahn macht nicht "Kikeriki"?
Der Wasserhahn!
Auf was wartet die Katze vor dem Fitnessstudio? Auf den Muskelkater.
Wie nennt man einen Vogel mit Tourette? - Wellenfickdich.
Beim Date: Mann: "Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."
Frau: "Das ist schön, du hast bestimmt ein großes Herz!"
Mann: "Ich bin Metzger!"
Wie nennt man einen Vogel mit einer Waffe?
Eine ShotGANS.
Treffen sich zwei Wilderer.
Sagt der eine: "Was ist deine Taktik, wenn du in deinem Jeep sitzt und von einem Löwen verfolgt wirst?"
Der andere: "Ich verwirre ihn; ich blinke rechts und fahre links!"
Eine Kuh zur anderen: "Muh." Sagt die andere: "Wollte ich auch grad sagen."