Töten-Witze

Autounfall

    • In Ost-Berlin gab es einen Autounfall mit 2 Toten und 80 Verletzten. Die 2 Toten waren die Fahrer, und der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.

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    • Töten-Memes

    Fritzchen

    • Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Deine Extraaufgabe ist es zu wissen, wie dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen ist und wie deine Mutter Fliegen tötet und wie lange dein Bruder für seine Hausaufgaben braucht und wie lange deine Schwester ungefähr noch leben wird."

    Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, wie bist du durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit meinem Maschinengewehr."

    Fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, wie tötest du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche."

    Fragt Fritzchen seinen Bruder: "Brudi, wie lange brauchst du für die Hausaufgaben?" - "So 10 Minuten."

    Fragt Fritzchen seine Schwester: "Schwesti, wie lange wirst du ungefähr noch leben?" - "Noch so 85 Jahre."

    Am nächsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin Fritzchen: "Wie ist dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit der Fliegenklatsche." - "Und wie tötet deine Mutter Fliegen?" - "Mit ́nem Maschinengewehr." - "Und wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?" - "So 85 Jahre." - "Und wie lange wird deine Schwester ungefähr noch leben?" - "So 10 Minuten!"

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    • Sackgasse

    • Geht der Fritz beim Metzger vorbei, hört er: "Messer rein, Messer raus. Messer rein, Messer raus."

    Geht er beim Fußballstadion vorbei, hört er: "Ole, Ole, Ole, Ole!"

    Geht er beim Kindergarten vorbei, hört er: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"

    Kommt er in die Sackgasse, liegt ein toter Mensch. Kommt die Polizei, fragt die Polizei: "Wie haben Sie den umgebracht?"

    "Messer rein, Messer raus!" - "10 Jahre Gefängnis!"

    "Ole, Ole, Ole, Ole!" - "Für wen halten Sie sich denn?"

    "Für den Sandmann, für den Sandmann!"

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    • Eiffelturm

    • Trafen sich zwei Tote im Himmel. Fragt der eine den anderen: "Wie bist du denn gestorben?"

    Sagt der andere: "Ich bin vom Eiffelturm gefallen, und du?"

    "Seltsam, ich stand unter dem Eiffelturm, und so ein Volldepp ist von oben auf mich drauf geknallt!"

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    • Harry Potter

    • Voldemort: "Harry Potter ist tot!"

    Ginny: "Nein!"

    Voldemort: "Doch! Hä? Magst du ihn? Also, ich nicht. Ahh, ich habe dich doch getötet?!"

    Harry: "Das glaube ich nicht! Und Ginny, ich liebe dich, also rede nicht so mit meiner Liebsten! Ups! Liebst du mich auch?"

    Ginny: "Haha!" ❤️

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    • Kekse

    • Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."

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    • Hauspokal

    • Am Ende des Jahres sagte Prof. Dumbledore: „Huch, warum gewinnt denn jetzt Gryffindore den Hauspokal? Na, die Slytherins, die gibt es ja nicht mehr, die sind ja alle tot, ne. Sorry, dass ich sie in den Kerker geschickt habe, als der Troll da war. Ja, Soooorrrrryyyyyy!!!“

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    • Töten

    • Putin und Steven Seagal spielen Schach. Seagal sitzt seit 45 Minuten reglos da und starrt mit halb geschlossenen Augen auf das Brett. Putin verliert die Geduld: „Steven, du bist dran. Zieh endlich.“ Seagal bewegt keinen Muskel und flüstert ehrfürchtig: „Ich ziehe bereits. Mental. In meinem Kopf bin ich dir drei Universen voraus. Du bist tot, du weißt es nur noch nicht.“ Putin schaut auf das völlig unberührte Brett, seufzt tief und sagt: "holt die Malstifte, aber die dicken, damit er sich nicht wieder verletzt!"

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