Leise rieselt der Schnee, das Christkind fährt ein VW. Hört nur, wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft.
Schlechte Witze
Ich habe gerade ein Ei und ein Huhn bei einem Online-Händler bestellt.
Ich sag dir dann, welches zuerst da war.
Chuck Norris wurde gestern geblitzt — beim Einparken!
Was ist der Unterschied zwischen LIDL und der Schule?
LIDL lohnt sich, die Schule nicht!
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stoßzähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "... äh, das ist ... nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stoßzähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
Zwei Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste, die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"
Wenn du denkst, dass du denkst, denke niemals, dass du denkst. Denn beim Denken der Gedanken kommst du leicht auf den Gedanken, dass das Denken der Gedanken ein gedankenloses Denken der Gedanken sein kann.
Kürzester Witz aller Zeiten: Brennholzverleih!
POV: Dagobert Duck
Er verkauft teures Zeug: "Was, sie bieten nur 999999999999999999999999999€ für den Diamanten? RAUS!"
Er kauft Zeug: "Was, sie wollen 2 € für den Diamanten? ÜBERTEUERT!!!"
Was steht auf dem Grabstein eines Busengrapschers?
Der ist abgenippelt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!
Was hat 100 Beine, kann sich aber nicht bewegen?
25 Tische.
Was haben deine Zähne mit Duisburg und Dortmund gemeinsam?
Zwischen ihnen ist noch Essen.
Luise zum Vater: Papi, kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?
Vater: Ja, ich glaube schon.
Luise: Dann unterschreibe bitte so mein Zeugnis!!!
Victor rennt in die Küche und sagt zu seiner Oma: "Oma, Oma, der Christbaum brennt!!!" Da sagt die Oma: "Da sagt man nicht der Christbaum brennt, sondern der Christbaum leuchtet." Nach einiger Zeit kommt Victor wieder und sagt: "Jetzt leuchtet sogar schon die Gardine" 😂😂😂
Freya: "Ich habe gerade mit Polen gesprochen... Jetzt fehlen mir die Worte."
"Heute hatten wir den Mathelehrer als Vertretung in Sexualkunde."
"Und, was kam dran?"
"Potenzrechnen."
Was hat mehr Löcher als ein Schweizerkäse? Ein Koreaner mit eigener Meinung.
Kommt ein Missionar in ein (ehemaliges) Kannibalendorf. Er fragt den Häuptling: "Sagen Sie mal, gibt es in eurem Dorf eigentlich noch Kannibalen?" "Nö, den letzten haben wir vor einer Woche aufgegessen."
Rosen sind rot, ich esse Brot. Ohne Schinken reime ich nicht weiter. Das wird ja heiter!
