Schlechte Witze
Wegen eines Pickels im Gesicht im Krankenhaus.
Ich sollte mit dem Eisklettern aufhören.
Treffen sich zwei Magnete. Sagt der eine: "Ich weiß noch gar nicht, was ich heute Abend anziehen soll."
Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.
Lara: Seit wann sind die denn zusammen?
Allesia: OMG wer 😱?
Lara: Deine Augenbrauen 😂.
Alle Menschen malen den Teufel an die Wand, der Teufel aber malt Chuck Norris an die Wand!
Riesen behalten immer den Überblick...
Meine Freundin hat zu mir gesagt, sie braucht Zeit und Abstand.
Ich bin kein Physiker, aber ich glaube, sie will eine Geschwindigkeit ausrechnen.
Wie nennt man einen dünnen Frosch?
Mager Quark.
Kurdish Airlines. Flug ohne Landung!!
Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Kaktus?
Setz dich drauf, dann weißt du's.
"Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?"
"Danke, mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut!"
"Das ist aber komisch, der Hund hat es immer wieder ausgespuckt!"
Chuck Norris hat seinen Schatten erschossen.
Warum dürfen Fußbälle nicht auf Game-Servern spielen?
Weil sie gekickt werden!
Schulden werden umbenannt. In was?
Griechisches Guthaben.
Was ist das sauberste Tier in der Savanne?
Eine Hygiene.
Wie heißt ein Inder mit einer Narbe auf dem Kopf?
Antwort: Curry Potter.
Drei Nonnen
Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal beichten. Die erste Nonne: "Ich habe es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände." Die zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."
Was würdest du tun, wenn du in einem Auto sitzt, vor dir ein großer Eber läuft, hinter dir die Feuerwehr rast und neben dir ein tiefer Abgrund ist und über dir ein Hubschrauber ganz tief fliegt?
Aus dem Kinderkarussell aussteigen und weniger Alkohol trinken.
Was sagt ein Terrorist, wenn er beim Einkaufen telefoniert?
- Hey, bin Laden.
Treffen sich zwei Ritter im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Jo, wie geht's?" Sagt der andere: "So mittel, Alter." 😁