Schlechte Witze

Ey, du hast dein Handy auf mein Gesicht geschmissen!

Nicht schlimm, ist eh Panzerglas. ;)

Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf dem Auto sitzt? – Zeit für ein neues Auto.

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinem Kollegen?

Aus der Raupe wird mal was.

Kriegen sich 2 Glatzköpfige in die Haare.

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

Nicht viel – es sieht immer noch aus wie Sau, aber das Gequatsche hört auf!

Blöder Trump!

Wenn ich du wäre, wäre ich schnell lieber wieder ich...

Wenn Trumps Hirn aus Gold wäre, wäre er ärmer als ein Obdachloser!

Fritzchen fragt seinen Mitschüler: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"

Der andere antwortet: "Bakteriologe!"

Darauf Fritzchen: "Ach, du immer mit deinen Fremdwörtern! Bei mir heißt das einfach Bäcker!"

Beim Frauenfußball.

"Decken! Decken! Decken! ... Nein, doch nicht den Tisch!"

Treffen sich zwei Hellseher.

Fragt der eine: „Wie geht's?”

Antwortet der andere: „Dir geht's gut und wie geht's mir?”

Was macht ein Hochzeitspaar auf einer Baustelle?

Paarschippen.

Warum schicken mir andauernd Leute Einladungen für Feste im November? Ich kann doch eh erst im Dezember kommen.

An Schwarze kann ich mich meistens nur dunkel erinnern.

"Stimmt es eigentlich, dass Querstreifen dick machen?"

"Keine Ahnung, ich hab noch nie welche gegessen!"

Was ist gelb und liegt auf dem Grund des Sees?

Ein Bagger!

Warum?

Weil er nur einen Arm hat, darum kann er nicht schwimmen und ist untergegangen!

Findest du nicht lustig?

...

Der Baggerfahrer auch nicht!

Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden.

Aus dem gleichen Grund.

Oma kommt zu Besuch und klein Rüdiger ist schon ganz aufgeregt. Fragt Oma ihn: "Und Rüdi, wie alt bist du denn jetzt?" "Sechs", antwortet Rüdi. "Oh, sechs Jahre schon und was möchtest du später mal werden?" Sagt Rüdi: "Sieben!"

Ein Familienausflug. Die Mutter merkt, dass die Tochter und der Schwiegersohn nicht mehr bei ihnen sind. Fragt sie ihren Mann: "Was werden die beiden wohl machen?"

Brummt er: "Nachkommen."

Sagt eine strenge Mutter zu ihrem Sohn: "Hör zu, Elias, du bist jetzt zwar grad erst volljährig geworden und ich kann dir nun nicht mehr so viele Vorschriften machen. Aber du darfst weiterhin auf gar keinen Fall ins Bordell gehen, das da zwei Straßen weiter von uns entfernt liegt! Dort würdest du nämlich Sachen sehen, die du auf gar keinen Fall sehen solltest!"

"OK, Mama, ist gebongt!"

Am zweiten Tag berichtet Elias seiner gleichaltrigen Schwester, was die Mutter ihm verboten hätte.

Fragt diese: "Und, was machst du jetzt?"

Elias: "Was für eine Frage! Ich sehe mir das gleich heute mal an!"

Gesagt, getan.

Am dritten Tag berichtet Elias wieder seiner Schwester: "Du, Mama hatte schon recht. In diesem Bordell habe ich wirklich etwas gesehen, das ich nicht hätte sehen dürfen!"

Will die Schwester wissen: "Was denn?"

Elias: "Na ja, Mama ..."