Schlechte Witze
Drei Frauen gehen in den Wald und es erscheint ihnen eine Fee. Die Fee sagt, dass jede von ihnen einen Wunsch frei hat. Die erste wünscht sich Brad Pitt. Puff, er erscheint und küsst sie. Die zweite will Harry Styles. Wieder puff und er erscheint und küsst sie. Die dritte möchte Danny DeVito. DeVito erscheint und küsst sie.
Zwei Wochen vergehen und die drei Frauen kommen wieder zusammen. Da sagt die zweite zur dritten: "Sag mal, wieso wolltest du DeVito? Du hättest doch jeden haben können." Darauf sie: "Alle drei Männer sind reich, aber meiner ist alt und stirbt bald. Ausserdem wollte ich kein AIDS."
Der Peter ist in die Schule zum Herrn Lehrer bestellt worden.
"Ihr Sohn Thomas", beginnt der Lehrer seine Klagen, "bringt mich mit seinen kuriosen Antworten auf ganz einfache Fragen zur Verzweiflung."
"Wie denn das?", staunt der Peter.
"Gestern wollte ich in der Klasse zum Beispiel den Begriff Reue erklären. Ich frage also ihren Sohn: "Wenn du gegen deinen Vater einmal unfolgsam oder undankbar gewesen bist, was ergreift dich kurz darauf?" Und wissen Sie, was der Lausbub geantwortet hat?"
"Nein!", sagt der Peter.
"Der Bursche hat mir geantwortet: "Herr Lehrer, dann ergreift mich der Vater und verhaut mich ganz fürchterlich!"
Was ist größer als das Universum und schlimmer als der Teufel?
Die Armen haben es, die Reichen brauchen es, und wenn du es bist, stirbst du daran.
Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste!
1835: Die ersten Eisenbahnstrecken werden in Deutschland eingeweiht.
1900: Zum ersten Mal gibt es in deutschen Zügen Toiletten.
Was ist das Gegenteil von altbacken?
Neukochen!
Chuck Norris kann sogar in Subway Surfers rückwärts laufen.
Wie macht ein Zauberer, wenn er keine Lust hat zu bezahlen? Bei Edeka usw.: "Kasse, öffne dich!" Und wenn die Kassiererin das sieht, sagt ganz schnell: "Kasse, schließe dich!"
Ein Mathematiker stirbt unerwartet. Damit hat er nicht gerechnet!
Der letzte Atemzug.
Der war trug.
Die ganzen Viren leben noch.
Doch das checkt nur Goch.
Der Witz "Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig, und dann Ginger." ist zum Beispiel nur lustig, wenn man nicht "... und dann ging er." liest, sondern "Ginger" – das englische Wort für einen Rothaarigen.
Wer schafft es nie in die Bundesliga?
Schalke 04!
Macht mal Witze über Putin, das war bestimmt das grösste Mobbingopfer aller Zeiten! 😢
Falls ich im Biergarten irgendwann einmal mit einem Glas Wasser gesehen werde, dann wurde ich entführt und versuche, ein Zeichen zu geben.
Fragt das Kind die Mutter: "Mama, warum bist du so dick, hast du zu viel gegessen?"
Die Mutter: "Nein, ich bekomme ein Baby 👶."
Das Kind: "Ach so, du willst mich nicht mehr? Dann tschüss Mama!"
Was ist die kleinste Brauerei der Welt?
Der FC Bayern: 11 Flaschen!
Wie viele Voldemort-Witze soll es noch geben?
Ich gebe dir 200 Rollen Klopapier für eine Liebesnacht mit deiner Frau.
Der Junge zum Psychiater: "Ich wurde von meiner Lehrerin hierher geschickt, weil ich Fußball mag!"
Der Psychiater: "Aber wieso wegen Fußball? Ich mag auch Fußball!"
Der Junge: "Wirklich cool! Ich mag Fußball mit Käse und Pilzen und viel Salami!"
Alle Kinder spielen in München am Fluss, außer Finn, der fällt in die Inn!