Schlechte Witze

Was ist grün und fliegt über Polen?

Peter Panowski.

Ratenzahlung

Reporter: "Herr Rummenigge, der Vorstand hat gerade die künftige Ratenzahlung wegen Corona beschlossen. Was bedeutet das für die Spieler des FC?"

Rummenigge: "Die Spieler müssen raten, wann sie ihr Geld bekommen."

Alle Kinder schreiben die Klausuren im Klassenzimmer, außer Paula, sie chillt in der Aula.

Du, ich glaube, meine Frau ist tot!

- Wie kommst du denn da drauf?

- Na ja, im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus...

Deine Mutter ist wie Google, jeder war mal drauf.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und einer Schneefrau? Die Schneebälle!

Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"

Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."

Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie sich jetzt erst?"

Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"

Erwischt!

Der Mann findet seine Frau mit ihrem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen. 😰" Der Ehemann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Jetzt zieh ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen dran stehen, dann Gnade dir Gott!? 😡"

Ich trinke meinen Kaffee wie Chuck Norris. Schwarz und ohne Wasser.

Chuck Norris schmeißt 'ne Party.

30 m weit! 👍😂😀

Was waren die letzten Worte eines Sportlehrers?

Alle Speere zu mir!

Wofür steht die blaue Farbe der deutschen Flagge? Für den Humor!

Kannibalen-Witz Nr. 98: "Hast du meine Frau gesehen?"

"Nö."

"Du lügst, du kaust ja noch!"

Peter: „Papa, wo ist das Ding, um die Kartoffeln zu schälen?“

Vater: „Das ist gerade einkaufen!“

Ein Spiegel macht sich vor Chuck Norris zurecht!

Wie tötet eine Blondine einen Fisch?

Sie ertränkt ihn.

Ich wollte beim Doktor anrufen, aber ich wurde nicht verbunden.

Lisa und Jonas streiten sich um den letzten Keks. Da sagt Jonas: "Wir werfen eine Münze! Bei Zahl gewinne ich und bei Kopf verlierst du!"

Ich dachte, ich bleibe ewig Single. Doch jetzt endlich habe ich mich mit jemandem verabreden können. Ich freue mich schon so sehr auf den 30. Februar!

Machst du dir keine Sorgen wegen der Pandemie?

Nein, ich bleibe gesund - das Virus hat auch seinen Stolz!