Harry zu Voldemort: "Ich hab etwas, das du nicht hast!"
Voldemort: "Nicht schon wieder eine Nase."
"Nein, Haare."
Schlechte Witze
Why do programmers code on a dark background?
Because light attracts bugs!
Wie oft kann man von einer 100-Meter Schnur einen Meter abschneiden?
Nur einmal, denn danach ist es ja keine 100-Meter Schnur mehr.
Jetzt kommen ein paar Fritzchen-Witze:
Fragt der Lehrer Fritzchen in Mathe: "Fritzchen, wie groß ist die Schule, was schätzt du?" Antwortet Fritzchen: "Ich glaube, 1,24." "-Warum denn das?" "Naja, ich bin 1,34 groß und die Schule geht mir bis zum Hals."
Was nicht unbedingt dazu gehören muss: Antwortet der Lehrer empört: "Junge, ich bring dich zum Direktor!" Im Büro: (Rektor) "Na? Wollen wir mal sehn, wie gut du schätzen kannst. Fritzchen, was denkst du, wie alt bin ich?" Fritzchen: "Ich vermute 44." Rektor: "Das stimmt! Wie kommst du denn darauf?" Fritzchen: "Naja, wir haben einen Nachbarn, der ist 22 und ein Halb-Idiot."
Dieser Moment, wenn du deinen Freunden sagst, dass du gehen musst, aber erst ne halbe Stunde später wirklich gehst.
Idealgewicht von Putin:
1,2 Kilo (mit Urne).
Philipp fragt die Mama: "Mama, warum bist du eigentlich immer daheim und der Papa geht arbeiten?" Erklärt die Mama: "Das ist ein Relikt aus der Steinzeit. Der Vater ging auf die Jagd und die Mutter hat die Kinder großgezogen". "Mama, ich will aber nicht großgezogen werden, ich will von allein wachsen!"
Alle Zaubererkinder, die aus einer Muggel-Familie kommen, gehen doch erstmal in eine Muggelschule.
Stellt euch mal Voldemort im Kunstunterricht vor!
Alle Kinder freuen sich über das Glück des Lebens, außer Thorben, der ist gestorben.
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Du hast 12 Äpfel und ich nehme dir drei weg. Was macht das?"
Fritzchen antwortet: "Das macht gar nichts, ich mag sowieso keine Äpfel!"
Was steht auf dem Grabstein eines Journalisten?
"Keine weiteren Fragen."
Achtung, schwarzer Humor!
Sie: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir!"
Er: "Danke für die Warnung!"
Wie nennt man flirten in Afghanistan? Terrorizz.
Bissmark biss Mark, bis Mark Bissmark biss.
Was sind Englands Bewohner im Norden nach dem Brexit?
Abgeschottet.
Lehrer: "Wir klären heute ein paar organisatorische Sachen."
Klasse: "JA MAN, KEIN UNTERRICHT!"
Lisa👩: "Bist du ein guter Mensch😇?"
John👦: "Also, meine Polizeiakte📂 sollte leer sein..."
Bei welchem Bus müssen Pandas Hunger kriegen?
Bambus.
Snape: "Wie viele arrogante Potters braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Draco: "Nur einen, Sir! Er hält die Birne fest und wartet darauf, dass sich die Welt wieder mal nur um ihn dreht."
Snape: "50 Punkte für Slytherin."
Fragt ein Skelett das andere: "Wollen wir in die Disco gehen?"
Sagt das andere: "Nee, da blamieren wir uns doch bis auf die Knochen!"
