Schlechte Witze
Was ist eigentlich mit dem Klimawandel?
Wahrscheinlich wandelt es sich erst wieder, wenn das Coronavirus "besiegt" ist.
Stellt euch vor, wir hätten Klimawandel und Corona.
Kommt eine Deutschlehrerin in den Dönerladen.
- Einmal Döner mit allem, bitte.
- Mehmet, einmal Döner mit alles, bitte!
- Döner mit alles kommt sofort.
Die Deutschlehrerin: - Dativ.
- Mehmet, Döner mit alles und noch Dativ dazu!
Mehmet: Was, Dativ?
Lehrerin: - Dativ. Mit allem.
- Mehmet, wo ist Allem?
- Allem heute krank. Kommt morgen wieder!
Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!“
Sie: „Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.“
Er: „Ich bin von Beruf Metzger!“
Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.
"Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute... und keiner macht auf."
Ein Besoffener fällt einem Pfarrer vor die Füße. Der tadelt ihn: "Herr Meier, ich hatte Ihnen doch gesagt, dass Sie mit dem Trinken aufhören und ein neuer Mensch werden sollen!" -- Darauf der Besoffene: "Bin ich doch auch geworden. Aber was soll ich machen: Der neue Mensch säuft auch!"
Weckt ein Beamter seinen Kollegen. "Kommst du mit zum Essen?" "Nö, ich arbeite heute durch."
Wenn der Richter den Piloten und die Stewardess befragt, spricht er da mit Flugzeugen?
Was steht auf dem Grabstein eines Mannes, der zu viele Kinder hatte?
"Er starb an Überzeugung."
Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen.
Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War auch wieder falsch!
Warum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr?
Die ist am Tag der offenen Tür untergegangen.
Wo ist der Unterschied zwischen Schule und Real? Real: "Einmal hin, alles drin." Schule: "Jeder geht hin und kommt leer wieder raus."
Mrs. Weasley: „Super, Ron ist jetzt auch Vertrauensschüler. So wie alle in der Familie!“
Fred: „Was sind dann George und ich? Nachbarn von nebenan?“
Nymphomanie ist eine Krankheit, die ihre Opfer dauerhaft ans Bett fesselt.
Die Würde des Mannes ist unten tastbar.
Der Moment, wenn du in einer ernsten Situation einfach nicht ernst bleiben kannst und anfängst zu lachen.
Sieht ein junger Mann eine hübsche junge Frau auf einer Parkbank sitzen. Das Fräulein hat ein ganz entzückendes Kätzchen im Arm. Der junge Mann setzt sich dazu auf die Bank und man kommt ins Gespräch. Irgendwann fragt der junge Mann: "Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?"
"Ja okay, wenn Sie solange mein Kätzchen halten, bis ich mein Höschen ausgezogen habe."
Ich liebe Menschen so wie meinen Tee. In einem Beutel unter Wasser.
Waisenkinder kann man nicht Hurensohn nennen.
Lehrer: So, Fritzchen, jetzt nenne mir mal 4 Körperteile.
Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht. 😶
Durchsage durch unsere Schule: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen hoch ins Sekretariat gehen und sich einen runterholen.