Schlechte Witze
"Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss!
Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben!"
Was können Vegetarier und Fleischliebhaber gemeinsam essen?
"Fruchtfleisch".
Katholischer Kinderfriedhof: "Gestern noch geblasen, heute unterm Rasen!"
Finn: "Papa, warum werden wir älter?"
Papa: "Keine Ahnung."
Finn: "Warum haben Giraffen so lange Hälse?"
Papa: "Keine Ahnung."
Finn: "Warum dreht sich die Erde?"
Papa: "Keine Ahnung."
Finn: "Papa, stört es dich, wenn ich dich dauernd etwas frage?"
Papa: "Nein, du sollst schließlich auch was lernen."
Wollte ein 3D-Kino für Epileptiker (das sind Leute, die ganz oft zucken und so!), aber mein Slogan: „Kucken statt Zucken“ war wohl nicht so gut...
Habe neulich meine zwei lispelnden Freunde einander vorgestellt.
Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.
Bin letztens surfen gegangen und habe mein Handy für coole Fotos mitgenommen. Nach einer großen Welle guckte ich aufs Handy und sah, dass Sabrina (27 J.) nur 30 Meter entfernt ist.
Als ich mich umsah, sah ich ein Jetski auf mich zu fahren. Die Zahl auf dem Handy wurde auch immer kleiner, dann hat sie mich umgefahren und dabei geschrien: "DAS IST DAFÜR, DASS DU DEN TRACKER IN MIR PLATZIERT HAST!"
Nun... zumindest hat die Anzeige nicht gelogen.
Die angeblichen Bigfoot Sichtungen sind nichts anderes als Fotos von deiner Mutter beim Waldspaziergang!
Ich habe heute Red Bull gekocht.
Jetzt kann ich Geräusche sehen!
Mit Oralsex geweckt zu werden ist toll, es sei denn, man ist in der S-Bahn mit offenem Mund eingeschlafen.
Blauer Bär? Blaubär!
Roter Bär? Erdbär!
Bär, der fliegen kann? Hubschraubär!
Welcher Baum besteht nicht aus Holz?
Schreibt's in die Kommis!
Angeberspruch:
Die Polizei sucht jemanden, der schön, lustig und beliebt bei allen ist. Du brauchst keine Angst zu haben. Du bist sicher! Aber wo soll ich mich verstecken?
Leider haben nur wenige Personen an einer Corona-Demonstration teilgenommen, doch Gott sei Dank ist meine Nase mitgelaufen!
Ich wollte Chips für Singles verkaufen, aber der Slogan "Pringles für Singles" kam nicht so gut an.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
- Ein Bagger.
Nicht witzig? - Findet der Baggerfahrer auch nicht :|
Warum nimmt die Blondine einen Backstein und ein Feuerzeug mit ins Bett?
Mit dem Backstein schlägt sie das Licht aus und mit dem Feuerzeug guckt sie, ob das Licht aus ist.
Von allen Keksen wurde genau ein Mal abgebissen, wie die Spurensicherung feststellte.
Die einzige Zeugin ist 2, hat Kekskrümel um den Mund und sah nichts.
Ein unlösbarer Fall, so Holmes.
Alle Kinder fahren mit dem Zug, außer Sabine, sie liegt auf der Schiene!
Wie heißt ein weißes Mammut?
Hellmut!