Schlechte Witze
Sabine ruft in die Küche: "Mama, bring mir mal ein Eis!"
Mama: "Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen!"
Sabine: "Aber flott!"
Die Freundin einer Unternehmerin fragt diese: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Ich habe gehört, wie dein Mann zu ihr 'Mein kleiner, süßer Engel' gesagt hat."
"Dann fliegt sie!"
Alle Kinder sind gesund, außer Jürgen, der muss würgen.
Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei:
Sagt die Maus: „Ich möchte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne.“
„Und Sie?“, fragt die Verkäuferin die Katze.
„Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus.“
Wie nennt man einen Papa, der fröhlich singend ein Navigationsgerät repariert?
Feliz Navidad!
"Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum", sagt sie wütend.
Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals lediglich nach einem Taxi gepfiffen!"
Schule be like: Bett = Tisch.
Kissen = Stiftetasche.
Mercedes Benz = Mattenwagen.
Basketballkorb = Papierkorb.
WhatsApp = kleine Zettelchen.
Schaukel = Stuhl.
Schokoriegel.
Früher: Nimm 5 und zahle 3.
Heute: Nimm 3 und zahle 5.
Lehrer: «Wenn ich vier Eier auf das Pult lege, und du legst noch einmal vier Eier dazu, wie viele sind es dann?»
Schüler: «Tut mir leid, Herr Lehrer, aber ich kann keine Eier legen.»
Wusstet ihr, dass der Hauptstandort von RAUCH nur etwa 1 km von mir entfernt ist? In der Langgasse 1 in Rankweil.
Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?
Normalerweise kommt Akne auf einen Jungen, nachdem er 12 wurde.
Fragt die Mutter das Fritzchen: “Warum hast du denn deinen Teddy ins Eisfach gelegt?”
Antwortet Fritzchen: “Weil ich gerne einen Eisbären hätte!“
Mit welchem Zug fahren Afghanen den Berg hoch?
Mit der Talibahn!
Treffen sich zwei Freunde.
Fragt der eine den anderen: "Was geht?"
Antwortet der andere: "Alles was Beine hat! 😂"
Was ist der Unterschied zwischen einem Ochsenschwanz und einer Krawatte?
Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze Arschloch!
Was haben ein Taxifahrer und ein Schwuler gemeinsam? Sie haben beide einen hinten drin.
Was sagt ein Schwuler, wenn er beleidigt ist?
"Gay weg!"
Chuck Norris kann Weintrauben zum Lachen bringen.
Harald am Frühstückstisch: „Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!"
Darauf die Mutter: „Dann iss doch nur den Käse und lass die Löcher einfach weg."
Schüler: "Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?"
Lehrer: "Du musst deutlicher schreiben!"