Schlechte Witze
Ich streite nie. Ich versuche nur zu erklären, warum ich Recht habe.
Herr Ober, hier sind gar keine Stühle!
Ja, Sie haben nur einen Tisch bestellt.
Ich verstehe nicht, warum wir Deutschen im Krieg mit Bomben und Gewehren kämpfen. Wir haben doch Roland Kaiser, Maite Kelly, Helene Fischer, Andrea Berg...
Was macht der Gläser, wenn er kein Glas mehr hat?
Er trinkt aus der Flasche. 🍶
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Fußballer?
Der Dieb sagt: „Geld her oder ich schieße!“
Der Fußballer sagt: „Geld her oder ich schieße nicht!“
Ich weiß nicht, ob ich lachen oder weinen soll. Chuck Norris und Benjamin Blümchen haben den gleichen deutschen Synchronsprecher!
Ich möchte Schaffner werden, dann kann ich das Leben in vollen Zügen genießen!
Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied fertig zu hören.
Friedrich, 29, Feuerwehrmann...
Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin.
Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?“
„Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“
Ein Betrunkener steigt ins Taxi.
Der Fahrer startet den Motor, macht ihn direkt wieder aus und sagt: "Wir sind da!"
Der Betrunkene gibt ihm Geld und steigt aus.
Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer. Die eine fällt runter. Die andere ist auch tot.
Männerkodex: Was sind 3 nackte Frauen, die auf einer Kiste Bier sitzen?
- Im Weg!
Schule be like: Bett = Tisch.
Kissen = Stiftetasche.
Mercedes Benz = Mattenwagen.
Basketballkorb = Papierkorb.
WhatsApp = kleine Zettelchen.
Schaukel = Stuhl.
Wie nennt man einen Papa, der fröhlich singend ein Navigationsgerät repariert?
Feliz Navidad!
Wie nennt man einen Pilz, der springt?! 😉
Jumping Jong! 😅😅😋💪💪
Schatz, wie lange brauchst du, um den Tisch aufzubauen?
20 Minuten. Und wie lange, wenn ich dir helfe?
30 Minuten!
Schule
Eins habe ich bei Mathe gelernt:
Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch.
Erzählt ein saudischer Prinz seinem Bruder von seinem Urlaub in Deutschland:
"Wir hatten wunderbares Wetter. Zwei Wochen Dauerregen!"
Du Mama, warum ist es bei uns so sauber?
Naja, ich arbeite im Homeoffice.
Andrea (32), Putzfrau.
Sabine ruft in die Küche: "Mama, bring mir mal ein Eis!"
Mama: "Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen!"
Sabine: "Aber flott!"