Schlechte Witze
Fliegt Fritzchen mit seiner Oma im Flugzeug. Nach einer Weile fragt er: "Darf ich einen Stein aus dem Fenster werfen?"
Sagte die Oma: "Ja."
Fragte Fritzchen nach einer Weile wieder: "Darf ich ein Messer aus dem Fenster werfen?"
Sagte die Oma: "Ja."
Fragte Fritzchen wieder: "Darf ich eine Bombe aus dem Fenster schmeißen?"
Sagte die Oma: "Ja."
Als sie gelandet waren, trafen sie drei Kinder. Das eine sagte: "AUA, mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Das andere sagte: "MANO, ein Messer aus der Luft hat mein Brötchen zerschnitten!" Das dritte Kind sagte: "Juhu, mein Pups hat die Schule gesprengt!"
Ein Bart macht noch lange keinen echten Mann aus jemandem.
Wenn du so aussiehst, aber keinen Baum fällen, kein Auto reparieren, kein Feuer machen und kein Wildschwein töten kannst: RASIER DICH!
Frauen gehören hinter den Herd!
Wieso eigentlich? Die Knöpfe sind ja schließlich vorne.
Sagt Tork Poettschke zu Charles Bukowski: "Schöne Zähne haben Sie! Gibt's die auch in weiß?"
Was war der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
Wie heißen Leute, die sich nie entscheiden können?
Jane.
Trafen sich zwei Holzwurm-Mütter. Sagte die eine zu der anderen: "Übrigens, mein Sohn arbeitet neuerdings in der Bank!"
"Sag mal, spinnst du?"
"Nein, aber meine Oma."
"Warum spinnt die denn?"
"Damit wir alle schön warme Klamotten haben!"
Schneckenbaby zu Mama: Wo ist denn Papa?
Die Mutter, der Versager, hat uns schon seit Wochen verlassen.
Der Vater: Hey, ich kann dich immer noch hören!
Frage eines kleinen Mädchens an seine Mutter: "Weiß der liebe Gott, dass wir nicht an ihn glauben?"
Barkeeper: "Möchtest du ein Bier für deine Freundin haben?"
Ich: "Klingt nach einem fairen Tausch!"
Winkt einer nach dem Essen dem Kellner. "Herr Ober, bitte einen Zahnstocher für Linkshänder!"
Lehrer zum Fritzchen: "Sag mir bitte 4 Körperteile."
Fritzchen: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger?
Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballer bei Rot!
Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen!"
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag.]
Was macht Steve, um sich fit zu halten? Er rennt ein paar Mal um den Block.
Habe letztens verschlafen und musste zu einem wichtigen Termin.
- Discord geöffnet.
- Lightmode angeschaltet.
- Direkt wach geworden!
Bilde einen Satz mit "Krieg" und "Soldaten".
Krieg ich deinen USB-Stick? Ich soll Daten übertragen.
Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube, es ist Wasser im Luftfilter.“
„Sitzt du gerade im Auto?“
„Ja.“
„Und, wo bist du gerade?“
„In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.“
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
Zieht man den Ring ab, ist dein Haus weg.