Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ich wollte ein Messergeschäft neben einem Priesterseminar eröffnen, aber der Slogan "Macheten für Katecheten" kam irgendwie nicht an.

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    • "Was ist der Unterschied zwischen einer Gardine und Toilettenpapier?"

    "Keine Ahnung."

    "Ach, du warst das!"

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    • Lüften

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    Ich habe an meinem Adventskalender schon mal alle Türchen geöffnet.

    Soll erst mal gut durchlüften!

    Advent24

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    • Wieso ich nie 10 km groß sein will:

    1. Ich passe durch gar keine Tür durch.

    2. Wenn ich nach unten gucke, sterbe ich vor Angst.

    Wenn du eine Blondine sein willst, musst du wie eine Blondine denken.

    [Ääähh, was?]

    Das war ja schon mal gar nicht so schlecht.

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    • Oma, schwerhörig, beim Arzt.

    Arzt: "Sie haben Thrombose." Oma: "Hääää?!" Arzt: "THROMBOOOSEEE!" Oma: "Ahaaa ..."

    Arzt: "Das muss man operieren." Oma: "Hääää?!" Arzt: "OPEEERIEEERREN!" Oma: "Ahaaa ..."

    Arzt: "Kostet viel Geld." Oma: "Hääää?!" Arzt: "VIEEL GELLD!!" Oma: "Ahaaa ..."

    Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"

    Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"

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    • Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir dieses Jahr ein fettes Plus auf meinem Konto und ein fettes Minus auf meiner Waage. Bitte vertausch diesen Scheiß nicht noch mal!

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    • Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Batterie?

    Die Batterie hat auch eine positive Seite!

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    • Ein Leprakranker und ein Schwuler haben Sex.

    Am Ende sagt der Schwule ganz leise zu dem Leprakranken: "Du, ich muss dir etwas beichten! Ich habe AIDS."

    Daraufhin der Leprakranke: "Kein Problem, ich habe ihn stecken lassen."

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    • Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.

    Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei, zu schwimmen.

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    • Wenn Chuck Norris einschlafen will, befiehlt er den Schafen:

    "Antreten, durchzählen!"

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    • Bei Angela Merkel klingelt das Telefon. Sie nimmt den Hörer ab. Am anderen Ende meldet sich ein Mann: "Guten Tag, ich möchte gerne mit der Bundeskanzlerin Merkel sprechen!"

    Frau Merkel erwidert: "Merkel ist richtig, aber ich bin keine Bundeskanzlerin mehr."

    "Ah, danke!", sagt der Mann und legt auf. Ein paar Minuten später klingelt wieder das Telefon, und derselbe Mann meldet sich: "Guten Tag, ich möchte gerne mit der Bundeskanzlerin sprechen!"

    Frau Merkel erwidert: "Sie haben doch eben schon angerufen. Ich bin keine Bundeskanzlerin mehr. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Haben Sie das nicht verstanden?"

    "Doch", meint der Mann, "aber ich kann es gar nicht oft genug hören!"

    Putin, Merkel und Trump stehen am Ufer. Trump sagt: "Meine U-Boote können 1 Jahr unter Wasser bleiben."

    Darauf Putin: "Meine sogar 5 Jahre." Plötzlich taucht vor ihnen ein U-Boot auf. Ein Kommandant steigt aus und sagt: "Sir Hitler, wir brauchen wieder Sprit!" 😂

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