Schlechte Witze
Was schwimmt im Aquarium und stinkt?
Ein vergessener Goldfisch nach dem Urlaub!
Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war. Ihr kennt das!
Wer das hier liest, kann lesen!
Ein Mann kaufte sich ein Dach. Es ging aufs Haus!
Kommt eine heiße Lehrerin in eine Klasse mit 20 Jungs.
Dann stehen 40 auf! 😂
Ich werde nie verstehen, wieso man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr!
Was heißt Ofen auf Chinesisch?
Hei-Zung!
Eine Raupe müsste man sein: fressen, fressen, fressen, schlafen, schlafen.
Und zack ist man eine Schönheit!
Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum zu sich auf die Bühne. Dort begrüßt er ihn, gibt ihm die Hand, schaut ins Publikum und fragt den Jungen: “Nicht wahr, du hast mich noch nie gesehen?”
“Nein, Papa”, antwortet der Junge...
Wie nennt man ein chinesisches All-You-Can-Eat Buffet?
Tierheim! (Habe nichts gegen Chinesen.)
Wieviele Blondinen braucht man, um einen Schokoladenkuchen zu backen?
Drei. Eine macht den Teig, und die anderen schälen die Smarties.
Warum nimmt die Blondine Mayo und Ketchup mit auf die Toilette? Damit die Wurst besser schmeckt.
Was hat 176 Zähne und bewacht ein Monster?
Mein Reißverschluss! 😅😅😅
I: Knock, knock. You: Who's there? I: You. You: You who? I: Yu-huuuu!
Was haben Elektroautofahrer und Durchfall gemeinsam?
Die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen!
Mama, kannst du mir ein Eis holen?
Die Mutter: Nein, erst wenn du das Zauberwort mit den 2 T sagst.
Aber flott!
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit auch die Männer sie verstehen! 😜
Anfrage beim Kummerkasten der Zeitschrift Emma:
"Mein Mann hat zu mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Bin ich nach dem Gesetz berechtigt, die Kinder mitzunehmen?"
Probleme sind wie ein Boomerang – sie kommen immer wieder zurück.
Manchmal ist mir dermaßen langweilig, da gehe ich mit einem Brathähnchen zum Tierarzt und frage: "Ist da noch was zu retten?"