Schlechte Witze

Durchsage durch unsere Schule: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen hoch ins Sekretariat gehen und sich einen runterholen.

Nymphomanie ist eine Krankheit, die ihre Opfer dauerhaft ans Bett fesselt.

Ehefrau zu ihrem Mann: "Schatz, könntest du noch schnell was für mich im Supermarkt einkaufen gehen?"

Er: "Was, bei dem Sauwetter? Da schickt man doch nicht mal einen Hund vor die Tür!"

Darauf sie: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du Fiffi mitnehmen sollst!"

Der Moment, wenn du in einer ernsten Situation einfach nicht ernst bleiben kannst und anfängst zu lachen.

Fragt ein Kontrolleur in einem ICE eine Mutter und ihr Kind nach den Fahrscheinen, antwortet sie:

"Als ich in den Zug gestiegen bin, war ich ja noch schwanger."

Lehrer: So, Fritzchen, jetzt nenne mir mal 4 Körperteile.

Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht. 😶

Tourist in Wien: „Entschuldigen Sie, wie komme ich ins Naturhistorische Museum?“

Wiener: „Wann's Eahna ausstopfn lassn!“

"Weiß jemand, wie man den FC Schalke 04 noch vor dem Abstieg retten kann?"

"Nein!"

"Gott sei Dank!"

Ein Mann geht mit einem kleinen Jungen in den Wald. Junge: „Hey Herr, es wird langsam dunkel und ich habe Angst.“ Mann: „Was denkst du, wie ich mich fühle, ich muss alleine zurückgehen?“

Auf meinem Grabstein soll stehen: "Ich wäre lieber der, der das liest."

Was steht auf dem Grabstein eines "Among Us"-Spielers? "Mein Freund war Imposter..."

Unsere Wasserleitung ist wie Afrika. Einfach trocken.

Vincent kommt von der Schule nach Hause. Er sagt zu seiner Mama: "Chemie war echt cool. Wir haben Sprengstoff gebaut!" Sagt die Mama: "Cool. Und? Was macht ihr morgen in der Schule?" Antwortet Vincent: "Äh... welche Schule?"

Frauen sind wie ein Gewehr. Kannste umknicken und von hinten laden.

Harry Potter als Märchen:

Harry Potter und der zauberhafte Stein.

Harry Potter und die gruselige Kammer.

Harry Potter und der mysteriöse Gefangene.

Harry Potter und der magische Kelch.

Harry Potter und der goldene Phönix.

Harry Potter und der wunderschöne Prinz.

Harry Potter und die geheimnisvollen Heiligtümer.

Treffen sich zwei Polizisten.

Fragt der eine: "Müsstest du heute jemanden verhaften?"

Antwortet der andere: "Ja, eine Biene. Die wollte mich bestechen!"

Selbst Bernd das Brot fühlt sich neben deiner Mutter wie ein Topmodel.

Wenn du zehn Tafeln Schokolade hast und ein Freund möchte gern acht davon abhaben, was hast du dann?

Zehn Tafeln Schokolade und einen Freund weniger.

Neulich hatten wir in Englisch eine Vertretungslehrerin. Sie hieß Geburt mit Nachnamen. Also wir „Good Morning Miss Geburt“.

Bei Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage, und am besten auch Ihren Arzt oder Apotheker!!