Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Die letzten Worte eines Minecraft-Spielers?

„Wo ist dieser scheiß Enderman schon wieder hin!?“

Advent, Advent, die Schule brennt, der Lehrer brennt, der Rektor kichert. Wir sind nicht Allianz versichert!

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    • Ich wollte einen Witz über den Coronavirus machen. Aber: Lachen ist ansteckend, darum lass ich es sein.

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    • Knusper, Knusper Knäuschen, wer knabbert da an meinem glutenarmen, biodynamischen, Fairtrade Paleo-Häuschen?

    Die hippe Hexe, 98.

    Warum steht Professor Snape in der Mitte des Weges?

    Damit man nie weiß, auf welcher Seite er steht.

    Greta stellt Donald Trump zum Gespräch. "Mister Präsident", spricht Greta, "warum ignorieren Sie mich? Ich werde überall und von jedem gefeiert, und Sie blockieren mich."

    "Nun hör mal zu, Baby", antwortet Trump. "Du bist mies drauf, beschwörst ein Massensterben und verbreitest somit ein schlechtes Klima."

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    • Tipp:

    Wenn man am Anfang eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man will.

    Neulich in der Gefängniskantine: “Zum hier essen oder zum Mitnehmen?“ “Halt die Fresse!!“

    Advent, Advent, der Christbaum brennt. Erst 1, dann 2, dann 3, dann 4, dann sind wir alle nicht mehr hier.

    Im Zug:

    "Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren?"

    "Fritzchen, hör bitte auf, so dämlich zu tun!"

    Ein Mitarbeiter in der Firma wird gefragt: "Wie viele Leute arbeiten denn bei Ihnen im Betrieb?"

    "Wenn der Chef auch da ist, 48."

    "Ach so, und wenn der Chef nicht da ist, 47?"

    "Aber nein! Wenn der Chef nicht da ist, arbeitet bei uns gar keiner!"

    Schlaf, Penis, schlaf, ich streichle dich noch brav, du willst so gern Geschlechtsverkehr, doch das wird dieses Jahr nichts mehr, schlaf, Penis, schlaf.

    Wieso hat der kleine Michi sein Eis fallen lassen?

    Weil er vom Lastwagen überfahren wurde!