Wenn man Muggel nach Hogwarts geschmuggelt werden, nennt man das dann Muggelschmuggel?
Schlechte Witze
Eine Kerze zur anderen: Ist Wasser eigentlich gefährlich?
Darauf die andere: Davon kannst du ausgehen.
Todesser: "Warum tötest du Harry Potter nicht jetzt?"
Voldemort: "Vor dem Ende des Schuljahres? WTF!"
Frage ans Forum: Wie viel "Anti-Tränen"-Baby-Shampoo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit es aufhört zu weinen?
Ein richtig frecher Witz:
Ein Mannheimer nach einem Geschäftsessen in einem sehr teuren Lokal: "He, Frolleinche, bringe Sie mol Geld, ich will bezahle!"
Vokabelnlernen für Barkeeper (Besoffenenausdrücke und deren Bedeutung):
• Beispiel für die Aussprache: "Flur" ist besoffenisch für "Wieviel Uhr?" (Muss man lallend aussprechen).
• Schlangen gesehen: Schon lange nicht gesehen!
• Hasso, fass!: Hast du was?!
• Neun: Noch einen!
• Hausschuhe ab: Haust du schon ab?
• Eishockey: Alles ok!
• Allaska: Alles klar!
• Wirsing: Wiedersehn!
• Kanufahren: Kann noch fahren!
• Schmierwurst: Ist mir wurst!
Justus packt in der ersten Stunde sein Frühstück aus. Sagt die Lehrerin: „Justus, hier gibt es aber kein Frühstück!“ Antwortet Justus: „Das dachte ich mir schon, deshalb habe ich mein eigenes mitgebracht.“
Was bedeutet die rote Seite des Tischtennisschlägers? Die Ampel ist rot!
Und was bedeutet die schwarze Seite des Tischtennisschlägers? Die Ampel ist kaputt!
Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?
Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.
Warum kann ein Dummhausener keine 77 schreiben? Weil er nicht weiß, welche Sieben zuerst drankommt!
Treffen sich zwei Kerzen: „Was machst du heute?“ – Die Andere: „Ich geh aus!“
Wie nennt man ein Überraschungsessen? – Topf Secret!
Die einzig wahre Fee ist die Kaffee.
Egal, wie oft du zu deinen Freunden sagst: “Gib mir fünf!“, die Eltern sagen: „Gib acht!“
Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Tanten, Großmütter kamen dann immer zu mir, stupsten mich in die Seite und sagten: "Und du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Stupsen aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
Kürzester Coronawitz: Polizeieinsatz wegen Kindergeburtstag.
Wieso hat die Blondine immer das Gartentor offen?
Damit die Blumen frische Luft kriegen?
Alle haben Haare, nur Torsten, der hat Borsten!
Morgens in der Bäckerei.
Mann zur Kassiererin: "Das Ding da, bitte."
Kassiererin: "Zuckerschnecke?"
Mann: "Zuckerschnecke, gib mir mal bitte das Ding da!"
Gewinnt ein Ehepaar eine Reise für eine Person in die Karibik. Sagt der Ehemann zur Ehefrau: "Mach dir keine Sorgen, ich werde dort hinfliegen und alles für dich vorbereiten!"
Dort angekommen erledigt er alles für sie und schreibt ihr eine E-Mail. Nur irrtümlicher weise schreibt er einen falschen Buchstaben hin, sodass die E-Mail eine frisch gewordene Witwe bekommt.
Als sie diese E-Mail öffnet und liest, fliegt sie vom Stuhl. Folgende Botschaft bekam sie zum Lesen:
Meine Liebste! Ich bin gut angekommen. Für deine Ankunft ist alles vorbereitet. Du brauchst dir also keine Sorgen zu machen.
PS: Verdammt heiß hier unten!
