Schlechte Witze

Ihr glaubt nicht, dass Bausparen gefährlicher als Fallschirmspringen ist?

Denkt daran: Im letzten Jahr sind mehr Bausparer als Fallschirmspringer gestorben.

Unterhalten sich zwei Medizinstudenten nach der Vorlesung in Anatomie. "Hast du gewusst, dass der menschliche Körper zu rund 60% aus Wasser besteht?"

In diesem Augenblick geht eine superhübsche blonde Kommilitonin vorbei. Die beiden schauen ihr bewundernd hinterher. "Respekt", sagt der eine, "die hat aus ihren 40% aber echt was gemacht!"

Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht: 'Du sollst nicht stehlen!'"

Sohn: "Hab ich schon. Da steht: 'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"

Mann: "In der Zeitung steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer."

Frau: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!"

Mann: "Was?"

Sagt meine Mutter zu mir: "Räum jetzt dein Zimmer auf, aufräumen ist das halbe Leben!"

Antworte ich: "Und ich wohne in der anderen Hälfte."

Heute bin ich 4-G.

Getestet, genesen, geimpft und genervt.

Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen.

Fragt der Arzt: „Hoch?“

Patient: „Nein, runter natürlich!“

Die Polizei: „So können Sie nicht weiterfahren! Ihr Laster ist völlig überladen! Da werde ich Ihren Führerschein abnehmen müssen!“

Der Fahrer: „Ach, Herr Polizist, was soll das denn bringen? Der wiegt doch höchstens 20 Gramm!“

Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt!

Jens, 42, Scharfschütze.

Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Chantall, die ist im freien Fall.

Der Laden brennt, jeder rennt, außer Otto, der spielt noch Lotto.

Der kürzeste Witz ist: Brennholzverleih!

Geht ein Kleinkünstler zum Arzt.

Der Arzt sagt: "Tut mir leid, aber Sie haben nur noch zwei Monate zu leben!"

Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"

Warteschlange ...

... mit meiner kleinen Kettensäge habe ich keine Probleme.

Egon Olsen: "Wir werden verfolgt und müssen untertauchen!"

Kjeld: "Ich besorg die Schnorchel!"

Wer denkt, dass der Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass der Zitronenfalter Zitronen faltet.

Geh nicht im Traum auf die Toilette. Das ist eine Falle!

Lehrerin: "Clara, wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Clara: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"

Dingdong: "Wir sammeln Spenden für das Kinderheim, haben Sie etwas abzugeben?"

"Selina, Kevin kommt mal her!"

How does the Lemur get to work?

He takes his madagas-car. 😅