Schlechte Witze
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Petra und Michaela gehen in den Wald. Von weitem sehen sie einen Bären. „Schnell!“, sagt Petra, „wir müssen uns tot stellen!".
Der Bär: „Oh, zwei tote Frauen. Die muss ich begraben!”
Ein Mann fragt seine Frau: „Du wolltest doch ein Brot backen! Wo ist es?“
Da antwortet sie: „Der Teig ist gegangen!“
Wie nennt man dicke Veganer? Biotonne!
Ich glaube, die Ampel ist in mich verliebt. Jedes Mal, wenn ich an ihr vorbeifahre, wird sie ganz rot.
Ein Mann kommt zum Psychologen und sagt: „Herr Doktor, ich muss ständig an nackte Weiber denken!“
Der Doktor zeichnet einen Strich auf die Tafel und fragt: „Was sehen Sie hier?“ - „Eine dünne nackte Frau!“
Der Doktor zeichnet einen Kreis: „Und hier?“ - „Eine dicke nackte Frau!“
Der Doktor zeichnet eine Acht: „Und hier?“ - „Zwei dicke nackte Frauen!“
Der Doktor schüttelt den Kopf: „Also, Sie scheinen ja wirklich ernsthafte Probleme zu haben. Ihr ganzes Leben scheint sich nur um nackte Frauen zu drehen!“
„Wieso denn ich?", empört sich der Patient, „SIE haben doch die nackten Weiber gemalt!“
Ein anderes Wort für IPhone Hülle?
Apfeltasche!
Deine Mutter Witze sind so scheiße, ich habe heute schon 800x ein Daumen runter vergeben! Krieg ich jetzt 'nen Orden?
Ein Amerikaner läuft nackt zum Schwulenstrand. An seinem besten Stück hängt ein Schild, auf dem steht: "Ass, we can!"
Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?
Meine Kunstlehrerin sagt immer: „Viel Farbe, wenig Wasser!“
Also, wie in Afrika.
Sie: „Freundschaft plus?“
Er: „Freundschaft plus was? Was ist der zweite Summand?“
Andreas (23), Mathestudent, macht gerade den Fehler seines Lebens.
In einer Kleinstadt stoppt der Polizist einen Raser auf der Hauptstraße. Der Fahrer hebt zu einer Erklärung an: „Herr Wachtmeister, ich...“
„Schnauze!“, unterbricht der Polizist ihn rüde. „Leute wie Sie sind doch alle gleich! Es wartet eine hübsche Zelle auf Sie, da können Sie Ihren Bleifuß ein wenig ausruhen, bis der Polizeichef wieder da ist!“
Es hilft alles nichts, der Polizist schleift den Fahrer in die kleine Arrestzelle des Polizeireviers.
„Herr Wachtmeister, lassen Sie mich doch erklären...“, versucht der Fahrer wieder.
„Maul halten!“, schleudert ihm der Polizist angewidert entgegen und schließt die Tür zu.
Nach fünf Stunden sieht der Polizist nach seinem Gefangenen. „Sie haben Glück, dass die Tochter des Polizeichefs heute heiratet, da wird er wenigstens gute Laune haben, wenn er wiederkommt!“, sagt er.
„Würde ich nicht drauf wetten“, meint der Gefangene. „Ich bin nämlich der Bräutigam.“
Trump musste seine Niederlage bei der letzten Wahl auch erstmal verarbeiten.
Die Idee der Sünde entstammt der Bibel. Das Christentum ist daher nur ein Heilmittel gegen eine Krankheit, die es selbst geschaffen hat.
Würden Sie jemandem dankbar sein, der Sie mit einem Messer sticht, um Ihnen ein Pflaster verkaufen zu können?
Ernie aus der Sesamstraße bringt seinem besten Freund frisches Obst mit, obwohl der keines mag. Daher war dann auch sein Spruch "Mit Erdbeeren Bert ehren" nur Pflaume.
Wer kennt diese Situation eigentlich gar nicht? Also, ich kenne niemanden, der diese Situation gar nicht erlebt hat ...
*Du, der/die auf einmal irgendwie Bock hat, das Zimmer aufzuräumen.*
In dem Moment deine Mutter so: „Räum dein Zimmer auf!"
Du im Gedanken: „Ne, nein, jetzt räume ich nicht mehr auf ...!"
*Im Endeffekt bist du sauer/genervt/...*
Fortnite ist dumm!
Warum hat Voldemort eine flache Nase? Weil er in King's Cross in die falsche Mauer rannte...
Wie kann man Crabbe und Goyle stundenlang beschäftigen? Man gibt ihnen ein Blatt Papier, auf dem auf jeder Seite "Bitte wenden" steht.