Schlechte Witze
Wenn das Brot nach Eisen schmeckt, wirf die Flinte nicht ins Korn.
Ron im ersten Schuljahr: "Hermine, ich glaub, ich liebe dich."
Hermine: "Halt die Schnauze, wir kommen erst im letzten Teil zusammen!"
Was ist weiß und will Kinder?
Ein Adoptionspapier.
Sitzen zwei Feministinnen am Esstisch. Bittet die erste: "Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen?"
Sieht ein junger Mann eine hübsche junge Frau auf einer Parkbank sitzen. Das Fräulein hat ein ganz entzückendes Kätzchen im Arm. Der junge Mann setzt sich dazu auf die Bank und man kommt ins Gespräch. Irgendwann fragt der junge Mann: "Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?"
"Ja okay, wenn Sie solange mein Kätzchen halten, bis ich mein Höschen ausgezogen habe."
Warum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr?
Die ist am Tag der offenen Tür untergegangen.
Mann mit Pferdeschwanz gesucht... Frisur egal!
Durchsage durch unsere Schule: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen hoch ins Sekretariat gehen und sich einen runterholen.
Nymphomanie ist eine Krankheit, die ihre Opfer dauerhaft ans Bett fesselt.
Ehefrau zu ihrem Mann: "Schatz, könntest du noch schnell was für mich im Supermarkt einkaufen gehen?"
Er: "Was, bei dem Sauwetter? Da schickt man doch nicht mal einen Hund vor die Tür!"
Darauf sie: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du Fiffi mitnehmen sollst!"
Fragt ein Kontrolleur in einem ICE eine Mutter und ihr Kind nach den Fahrscheinen, antwortet sie:
"Als ich in den Zug gestiegen bin, war ich ja noch schwanger."
Der Moment, wenn du in einer ernsten Situation einfach nicht ernst bleiben kannst und anfängst zu lachen.
In Sibirien bleibt ein Zug stundenlang in einem kleinen Bahnhof stehen. Als sich ein Passagier beschwert, meint der Zugführer: "Brüderchen, wir tauschen die Lok!" Der Fahrgast: "Aber das kann doch keine drei Stunden dauern!" Darauf der Zugführer: "Na doch, wir tauschen sie gegen Wodka!"
Wer gewann die erste Tour de France? Die 7. Panzerdivision.
Tourist in Wien: „Entschuldigen Sie, wie komme ich ins Naturhistorische Museum?“
Wiener: „Wann's Eahna ausstopfn lassn!“
Was heißt "Glatze" auf Arabisch? - Dawarmahaarda.
Ein Mann geht mit einem kleinen Jungen in den Wald. Junge: „Hey Herr, es wird langsam dunkel und ich habe Angst.“ Mann: „Was denkst du, wie ich mich fühle, ich muss alleine zurückgehen?“
Vorsatz für 2021
Single bleiben. Fett werden und arm sein.
Da bisher immer das Gegenteil eingetreten ist, muss es dieses Mal klappen.
Auf meinem Grabstein soll stehen: "Ich wäre lieber der, der das liest."
Was steht auf dem Grabstein eines "Among Us"-Spielers? "Mein Freund war Imposter..."