Schlechte Witze
Was ist rot, hat ein Stirnband und rennt wie blöd durch den Wald?
Ein Rambodisch.
Eine Frau fragt ihren Mann: „Was willst du essen?“
Der Mann sagt: „Ich hätte gern Eier.“
Die Frau: „Das weiß ich, aber was willst du essen?“
Wer täglich an der Muschi schnuppert und täglich 'nen Jack Daniel gluckert und täglich seine Alte knallt... der wird 100 Jahre alt.
Rosen sind rot, ich bin schlau, du isst Brot und ich trink Kakao!
Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir dieses Jahr, dass diese Person, die das hier liest, glücklich ist! (Sorry, musste aber sein! 😅)
15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben?
15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es.
15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären, wie WhatsApp funktioniert!
Was bedeutet BMW? „Bring Mich Werkstatt“
Hotel? trivago.
Kein Hotel? Corona.
Wie nennt man Pilze, die springen können?
Jumpingnons!
Augenfarbe...
Wenn ein Mann nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt...
...dann sind deine Titten zu klein!
Was hängt im Urwald an den Bäumen?
Ur-Laub! 😂😂😂😂😂😂
Wusstest du, dass eine Weißwurst auch nichts mehr weiß als eine Bratwurst?
Bustüren: „Bitte etwas Abstand halten, ich bin sehr schüchtern. Hast du mich gerade berührt? Ich geh lieber zurück.“
Zugtüren: „Aus dem Weg, ich geh jetzt zu!! Ist das etwa ein Arm? Von dem kannst dich jetzt VERABSCHIEDEN, FREUNDCHEN!!!“
Wie nennt man einen wütenden Backofen?
- Er ist auf 180.
Wenn jemand zu dir sagt, du bist hässlich, dann sagst du: "Und du bist schön!" Jetzt haben wir beide gelogen. 😂
So betrunken war ich noch nicht.
ALTER, du setzt einem Schwein eine Krone auf und schreist: "TECHNOBLADE!!!!"
Was ist der Unterschied zwischen der Bild-Zeitung und einer Rolle Klopapier?
In der Bild-Zeitung ist die Scheiße schon drin.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Was ist der Unterschied zwischen Trump und Lidl?
Lidl lohnt sich.
Sagt ein Monster zum anderen: „Du, ich werde von meinem eigenen Schnarchen wach!“
Sagt das andere: „Dann leg dich doch in ein anderes Zimmer!“