Schlechte Witze

Was macht ne Blondine mit einem Staubsauger in der Wüste? Die Steckdose suchen.

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

"Ich hab ihn zusammengestaucht. Er war so klein mit Hut!"

"Und dann?"

"Er verließ sofort das Haus. Durch die Katzenklappe."

Warum haben Inuits die höchste Lebenserwartung? - Sie können nicht ins Gras beißen.

Eine leere Batterie geht in die Disco, da sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste!"

Fritzchen erzählt seinem kleinen Bruder: "Ich hab seit zwei Wochen Englisch in der Schule!"

"Boah", staunt der Bruder, "heißt das, du kannst dich jetzt mit Engländern unterhalten?"

"Nein. Aber mit Leuten, die auch seit zwei Wochen Englisch haben!"

Alle sagen, Haribo macht Kinder froh.

Aber richtig heißt es: Sterben wirst du sowieso, schneller geht’s mit Haribo!

Was sagt ein Dortmunder Blumenverkäufer in Mönchengladbach?

"Wolle Rose kaufen."

Von wo kommt ihr? Schreibt es in die Kommentare! Und lasst einen Like da! Würde mich freuen! 😉

Wenn Grillen Grillen grillen, grillen Grillen Grillen.

Mia: Magst du mich? Patrick: Nein!

Mia: Oh, ok. 😬

Patrick: Du hast nicht gefragt, ob ich dich liebe. 😏

Mia: Awwwwwww, liebst du mich? 🥰💗❤️?

Patrick: Nö.

Neue Ergebnisse in der Forschung: Maikäfer können mit Beinen hören. Reporter Max ist live dabei.

Max: "Wie wollen Sie mir das beweisen?"

Forscher: "Sehen Sie diese Reihe Maikäfer? Maikäfer marsch." Und alle Käfer gehen eine Runde im Kreis. Dann nimmt der Forscher einen Käfer und schneidet ihm sorgfältig alle Beine ab, eines nach dem anderen.

Forscher: "Wenn er durch die Beine hört, dann kann er jetzt nicht mehr laufen..."

"Was machen Sie beruflich?" – Ich bin Zauberer. "Und was für Tricks können Sie?" – Ich zersäge Menschen. "Ach, haben Sie denn auch Geschwister?" – Ja, zwei **Halb**schwestern.

Ein Polizist fährt gegen einen Baum und sagt zu seinem Kollegen: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort."

Trump sagte in einem Interview: "Meine größten Qualitäten sind psychische Stabilität und wirklich schlau zu sein!" (Hat er im echten Leben wirklich gesagt?)

Auf den Reitsport-Verpackungen steht: Je nach Temperament, aufziehen oder aufreißen.

"Der Schuh drückt, der Schuh drückt!", jammert der kleine Tausendfüßler. Seine Mutter ratlos: "Welcher denn, mein Kind?"

Enkel: "Oma, mit deiner neuen Kurzhaarfrisur siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus!"

Oma (geschmeichelt): "So, wie sehe ich denn aus?"

Enkel: "Wie ein alter Mann!"

Mama, darf ich heute ins Schwimmbad? Das Ein-Meter-Brett wird heute eröffnet. Mutter: Ja, aber pass auf, mein Sohn. Der Sohn kommt nach Hause. Sohn: Ich habe mir ein Bein gebrochen. Mama, darf ich wieder ins Schwimmbad? Das Drei-Meter-Brett wird heute eröffnet. Mutter: Ja, aber pass gut auf. Der Sohn kommt mit zwei gebrochenen Händen nach Hause. Sohn: Mama, darf ich wieder ins Schwimmbad? Das Wasser wird heute reingelassen!!!!

Es gibt kein Doping im Radsport, sondern nur Fahrer, die Chuck Norris angehaucht hat.