Schlechte Witze
Was haben eine Frau und eine Kettensäge gemeinsam?
Wenn du abrutschst, ist die Hand im Arsch.
Ein Polizist geht zu Sebastian nach Hause auf den Bauernhof. Sebastian öffnet die Tür. Der Polizist fragt: „Kann ich schnell deine Eltern sprechen?“ Darauf der Kleine: „Die sind leider vom Traktor überfahren worden.“
„Also dann“, sagt der Polizist, „dann mit deinen Geschwistern.“ Sebastian: „Die sind leider auch vom Traktor überfahren worden.“
„Und was machst du so alleine den ganzen Tag?“ „Na, Traktor fahren.“
Warum ist der Eiffelturm so hoch?
Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sehen kann. 🏳️
"Früher gab es Männer, einer schöner als der andere! Der andere hat mich dann halt geheiratet!" Elisabeth (78), unzufrieden mit ihrem Ehemann.
Leute, es ist einfach Fakt, dass @Noskin Nr1 @der Fiese ist, weil anfangs hatte der mit seinen komischen Lügengeschichten, er sei ein "bekannter YouTuber" (🙄wtf, den kennt fast keiner, aber egal), keinen Erfolg. Daher glaubt er, er müsste eine neue Person „erschaffen“, die ihm dann den Ruf oder so nicht zerstört, auch wenn sein Ruf schon im Eimer ist. Wir sollten also mit der neuen Person @der Fiese dafür bezahlen, dass wir @Noskin Nr1 nicht glaubten. Außerdem scheint es so, als wäre @Noskin Nr1 auf der Seite von @der Fiese. Beide Namen beleidigen irgendwelche Mütter, als wäre das voll cool, und machen halt so einen auf assi, typisch für die unbeliebtesten Jungs der Klasse, die im Internet sozusagen eine ganz neue Person erschaffen, die sie gerne sein wollen, weil die hier halt niemand sieht.
Und was man noch sehen kann ist, dass @Noskin Nr1 gleich nachdem @der Fiese einen seiner dummen und unnützen Beiträge veröffentlicht, direkt ein Kommentar schreibt. Und dann antwortet @der Fiese. Das ist so auffällig, dass es einfach nur die gleiche Person sein kann.
Wie heißt der Gott der Vegetarier?
Kräuterbuddha
Rosen sind rot. Veilchen sind rot. Bäume sind rot. Büsche sind rot. SHIT! Mein Garten brennt!
Treffen sich zwei Schnecken. Die eine überquert die Straße, die andere ruft: "Vorsicht, in einer Stunde kommt der Bus!"
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Geh raus, dein Gelaber interessiert hier keinen!" Darauf Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Der Fiese, Colin und #Bleibzuhause machen eine Wette. Wer es am längsten in einer dunklen Höhle aushält. Zuerst geht #Bleibzuhause hinein. Nach 10 Minuten rennt er raus und schreit: "Da drinnen sind überall Spinnen!"
Dann geht Colin hinein. Nach 15 Minuten rennt er raus und schreit: "Da drinnen sind überall Spinnen!"
Dann geht Der Fiese hinein. Nach 30 Sekunden kommen die Spinnen heraus und rufen: "NEIN!!! DA DRIN IST ÜBERALL DER FIESE!!"
Der Fiese ist ein HS. Er soll sich endlich verpissen. Oder ich schlage ihn so weich wie meine Gucci-Shirts.
Bruder und Schwester streiten miteinander: Bruder: "Du wurdest adoptiert!"
Schwester: "Wenigstens wollten sie mich."
Haus total verwüstet!!!! Der Abrissunternehmer hatte Heimarbeit verordnet.
Trinkt der Bauer morgens Rum, werden seine Furchen krumm.
Nichts lässt es dich deutlicher spüren, dass du Single bist, als der bescheuerte Mindestbestellwert beim Pizza-Service!
"Abgemacht ist abgemacht!" Jonathan, 30, Chirurg.
Warum heißen Ladekabel für Apple I-Phones eigentlich nicht Apfelsaft?
Sohn zu seinen Eltern:
"Wir haben Lehrermangel in der Schule, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Ich bleibe somit ab jetzt zu Hause. Damit schone ich die Lehrer und mich!"
Wer findet Kiddy auch cool?
Zwei Ratten treffen sich in der Kanalisation.
Fragt die eine: "Hast du jetzt auch einen neuen Kanal?"
"Ich wünsche dir für die Klausur ‘tot tot tot‘"
– Mama und die Autokorrektur.