Schlechte Witze
Ein Herr kommt an eine Tankstelle und liest dort ein Schild: „Tanken Sie einmal und erhalten Sie Sex.“ Der Herr tankt und geht gespannt in den Kassenraum. Er zahlt und wartet. Der Tankwart sagt: „Eine Zahl zwischen 1 und 10.“ Der Herr überlegt und meint dann: „8.“ Der Tankwart sagt: „Nein, knapp daneben. Es wäre die 9 gewesen.“
Der Herr steigt etwas angesäuert in sein Auto und fährt nach Hause. Er erzählt seiner Frau davon. Da meinte sie: „Komisch, ich habe schon 3 Mal gewonnen!“
Welches Spiel sollte man lieber nicht mit einem Blinden spielen?
"Ich sehe was, was du nicht siehst!"
Schon mein Großvater sagte: Trau keinem Rollstuhlfahrer mit schmutzigen Schuhen!
Wie heißt ein Minecraft-Erfinder?
"Steve Jobs!"
Wie unterscheidest du dich von einer Raupe?
Aus einer Raupe wird noch was.
Geld.
Geld jetzt schnell ausgeben.
Es macht keinen Sinn, der reichste Mann auf dem Friedhof zu sein.
Onlineshopping24
Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."
Hi! Ich hatte gestern einen unglaublichen Traum. Fritz, ein Jugendlicher in meiner Klasse, gewann eine Challenge und kam zusammen mit dem Rest der Klasse und mir an einen besonderen Ort. Es war Nacht.
Der Ort sah aus wie ein Feld mit einem Gartenschuppen. Von außen sah der Schuppen ziemlich klein aus, aber innen war ein großer Partyraum mit ein paar Möbeln, wo immer wieder Konfetti von der Decke regnete! Alle aus meiner Klasse stellten sich im Partyraum unter das Konfetti und schlossen die Tür. Es ertönte Hochzeitsmusik, die ein Mädel von anschaltete. Der gesamte Schuppen blinkte außen in verschiedenen Farben und die Musik wurde immer lauter! Es war so geil! Nach kurzer Zeit beendete die Lehrerin die Party und ich wachte auf.
Ihr glaubt nicht, dass Bausparen gefährlicher als Fallschirmspringen ist?
Denkt daran: Im letzten Jahr sind mehr Bausparer als Fallschirmspringer gestorben.
Unterhalten sich zwei Medizinstudenten nach der Vorlesung in Anatomie. "Hast du gewusst, dass der menschliche Körper zu rund 60% aus Wasser besteht?"
In diesem Augenblick geht eine superhübsche blonde Kommilitonin vorbei. Die beiden schauen ihr bewundernd hinterher. "Respekt", sagt der eine, "die hat aus ihren 40% aber echt was gemacht!"
Sagt meine Mutter zu mir: "Räum jetzt dein Zimmer auf, aufräumen ist das halbe Leben!"
Antworte ich: "Und ich wohne in der anderen Hälfte."
Heute bin ich 4-G.
Getestet, genesen, geimpft und genervt.
Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen.
Fragt der Arzt: „Hoch?“
Patient: „Nein, runter natürlich!“
Die Polizei: „So können Sie nicht weiterfahren! Ihr Laster ist völlig überladen! Da werde ich Ihren Führerschein abnehmen müssen!“
Der Fahrer: „Ach, Herr Polizist, was soll das denn bringen? Der wiegt doch höchstens 20 Gramm!“
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt!
Jens, 42, Scharfschütze.
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Chantall, die ist im freien Fall.
Der Laden brennt, jeder rennt, außer Otto, der spielt noch Lotto.
Der kürzeste Witz ist: Brennholzverleih!
Geht ein Kleinkünstler zum Arzt.
Der Arzt sagt: "Tut mir leid, aber Sie haben nur noch zwei Monate zu leben!"
Meint der Kleinkünstler: "Aber wovon denn, Herr Doktor? Wovon denn?"
Warteschlange ...
... mit meiner kleinen Kettensäge habe ich keine Probleme.