Schlechte Witze

"Komm, wir kaufen uns ein Fernglas."

"Und dann?"

"Dann schauen wir weiter."

Ein Mitarbeiter in der Firma wird gefragt: "Wie viele Leute arbeiten denn bei Ihnen im Betrieb?"

"Wenn der Chef auch da ist, 48."

"Ach so, und wenn der Chef nicht da ist, 47?"

"Aber nein! Wenn der Chef nicht da ist, arbeitet bei uns gar keiner!"

What do you call retards with guns? Special forces.

Wieso hat der kleine Michi sein Eis fallen lassen?

Weil er vom Lastwagen überfahren wurde!

Irgendwann hört der Spaß auf. Dazu müsste er erst mal anfangen.

Als ich erfahren habe, dass Sauerstoff und Magnesium etwas miteinander haben, dachte ich nur: "O Mg!"

Was passiert, wenn man im IKEA etwas klaut?

- Dann vermöbeln die dich. :)

Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?"

Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"

Alle Kinder laufen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!

Rollstuhlfahrer Witze sind zwar lustig, aber eigentlich geht so was gar nicht!

Ich fragte letztens einen britischen Zahnarzt, wie er seinen Job findet.

"Boring", antwortete er.

Hunde sterben nicht.

Sie ziehen nur um.

In unsere Herzen.

Das Arbeitsgerät einer Hexe hat sich abgenutzt.

Sowas nennt man Besensveränderung!

Bauarbeiter sind auf dem Dach eines Hochhauses. Damit man nicht zum Pinkeln extra runter muss, schiebt man ein Brett über den Dachrand. Ein Kollege stellt sich hinten drauf und der Pinkler lässt es laufen.

Als wieder mal einer muss, Brett raus, Kollege als Gegengewicht, Pinkler nach vorne. In dem Moment: Mittagspause. Der hintere Kollege meldet sich ab, vorne saust ein armer Teufel in die Tiefe.

Polizei, Rettungswagen. Klar: Tot. Die Polizei fragt die Dabeistehenden, ob irgendwer was gesehen hat. Da kommt eine Wortmeldung: "Nehme an, der war schwul."

Polizist: "Und wie kommen Sie darauf?"

"Na, der kam da oben runter mit seinem Pfiffi in der Hand und schrie: 'Wo seid denn ihr Arschlöcher!'"

Welches Tier ist das schlauste der Welt?

Die I-Kuh!

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und dem Theater? Anders als im Bundestag werden im Theater gute Schauspieler schlecht bezahlt.

Zwei Witzbolde telefonieren.

Person 1 fragt: "Wie macht der LKW, wenn er rückwärts fährt?"

Person 2 legt auf. (Das Telefon tutet wie ein rückwärts fahrender Lkw!)

Will der kleine Richard von seinem Vater, dem Börsenmakler, wissen: "Du Papi, was ist Spekulation?"

Antwortet der Vater: "Lass mich dir das anhand eines Beispiels erklären, mein Sohn. Stell dir vor, du hast einen Bauernhof. Du kaufst Kühe und Hühner, woraus du Milch und Eier gewinnen und verkaufen kannst."

Klein Richard: "Und dann, Papi?"

Vater: "Dann zieht ein Unwetter auf. Eine riesige Sturmflut kommt und schwemmt dir all dein Vieh weg!"

Klein Richard: "Ja, und weiter?"

Vater: "Nun, mein Junge, Enten hättest du kaufen müssen..."

Mein Humor ist so trocken wie ein Brunnen in Afrika...

Zwei treffen sich.

Einer kommt nicht.