Schlechte Witze

Schlechte Witze

Pimmel

Tom erzählt Deniz: „Ich muss mich morgen beschneiden lassen.“

„Oha“, sagt Deniz, „ich wurde beschnitten, als ich noch ein Baby war.“

„Und, war's schlimm?“, fragt Tom.

„Furchtbar“, meint Deniz, „ich konnte 18 Monate lang nicht laufen!“

  • 3

    • **hält das Lachen zurück**

    **wird rot**

    **lacht auf einmal laut los**

    **bekommt keine Luft mehr**

    **stirbt fast vor Lachen**

    Krebs, Steinbock, Jungfrau, Schütze.

  • 2

    • Die letzten Worte eines Minecraft-Spielers?

    „Wo ist dieser scheiß Enderman schon wieder hin!?“

  • 5

    • Ich wollte einen Witz über den Coronavirus machen. Aber: Lachen ist ansteckend, darum lass ich es sein.

    Knusper, Knusper Knäuschen, wer knabbert da an meinem glutenarmen, biodynamischen, Fairtrade Paleo-Häuschen?

    Die hippe Hexe, 98.

  • 0

    • Warum steht Professor Snape in der Mitte des Weges?

    Damit man nie weiß, auf welcher Seite er steht.

    Advent, Advent, die Schule brennt, der Lehrer brennt, der Rektor kichert. Wir sind nicht Allianz versichert!

  • 4

    • Greta stellt Donald Trump zum Gespräch. "Mister Präsident", spricht Greta, "warum ignorieren Sie mich? Ich werde überall und von jedem gefeiert, und Sie blockieren mich."

    "Nun hör mal zu, Baby", antwortet Trump. "Du bist mies drauf, beschwörst ein Massensterben und verbreitest somit ein schlechtes Klima."

  • 2

    • Tipp:

    Wenn man am Anfang eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man will.

  • 6

    • Advent, Advent, der Christbaum brennt. Erst 1, dann 2, dann 3, dann 4, dann sind wir alle nicht mehr hier.

  • 7

    • Im Zug:

    "Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren?"

    "Fritzchen, hör bitte auf, so dämlich zu tun!"

  • 0

    • Neulich in der Gefängniskantine: “Zum hier essen oder zum Mitnehmen?“ “Halt die Fresse!!“

  • 1

    • Schlaf, Penis, schlaf, ich streichle dich noch brav, du willst so gern Geschlechtsverkehr, doch das wird dieses Jahr nichts mehr, schlaf, Penis, schlaf.

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    • Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. „Mmmh, was sollen wir heute bloß mit unserer Zeit anstellen?“

    Sagt der Zoologe: „Kommt, wir holen uns einen Hund!“.

    „Genau“, sagt der Sadist, „wir holen uns den Hund und quälen ihn!“.

    Der Killer meint darauf: „Gute Idee! Wir holen uns den Hund, quälen ihn und dann wird er getötet!“

    „Geil“, freut sich der Nekrophile, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn und dann wird er gefickt!“

    „Oh ja, heiß“, sagt der Pyromane, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn, ficken ihn und dann wird er noch angezündet!“

    Der Masochist schaut kurz in die Runde, überlegt nicht mehr lange und sagt: „Wuff!“

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