Schlechte Witze
Am Lächerlichsten sind doch die Menschen, die nichts auf die Reihe bekommen, aber dann so unverschämt sind, dich und dein Leben zu kritisieren.
Treffen sich 2 Piloten.
600 Tote.
"Mein kleiner Bruder wurde Mittwoch getauft."
"Mittwoch? Blöder Name!"
Wie kickt eine Blondine einen User aus dem Server? Sie schießt mit dem Ball auf den Computer.
Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einem russischen Begräbnis?
Beim Begräbnis ist ein Besoffener weniger.
Wenn der Polizist sagt: "Papiere, bitte!" und ich sag "Schere", hab ich dann gewonnen?
Jetzt mal ganz ehrlich, macht keine Witze über Taube. Was ist, wenn sie das hören?
Was haben eine Wolke und ein Lehrer gemeinsam?
Wenn er geht, wird es ein schöner Tag!
Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“ Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch rum!“
Ich wollte einen Witz über Gedächtnisverlust machen... Oder?
Hey Leute, ich wollte nur sagen, dass die meisten mich nicht recht mögen, aber ich hab halt nur eine ganz spezielle Art von Humor. Ich finde nicht, dass man mich deshalb hassen soll.
Time is running out to save the world!
Das mit dem Brexit ist doof.
Findet jedenfalls meine Großbritante.
Kannibalenwitz Nr. 98: "Hast du meine Frau gesehen?"
"Nö."
"Du lügst, du kaust ja noch!"
Wenn ein Bäcker, ein Mathematiker und ein Zahnarzt jeweils eine Pizza haben, zu wem sollte man gehen, wenn man Hunger hat?
Antwort: Zum Mathematiker, der teilt immer!
Alfred schläft gut, aber Albert schläft wie Einstein.
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und einem Menschen?
Aus einer Raupe wird noch was.
Was ist die seltenste Waffe in Afrika?
Wasserpistole! 🤣
Mein Sohn kann schon sprechen...
...
Papa la Pap.
Baby24
Carola bestellt Blumen im Internet.
Eine Nachricht kommt: "İhre Bestellung ist eingegangen!"
Carolas Gedanke: "Muss ich wohl neue Blumen bestellen!"
Am Ende der Postbote: "Mensch, Sie haben eine Vorliebe für Blumen, Sie haben 40 Blumen bestellt!"
Carola sagt panisch: "Mensch, ich dachte, die seien eingegangen!"