Schlechte Witze
Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt, hat aber bloß Angst, sich zu bewegen.
Ein Ami, ein Russe und ein Ossi sitzen im Flugzeug und unterhalten sich und stellen fest, dass alle auf dem Bau arbeiten. Sagt der Ami: "Wenn wir einen Wolkenkratzer bauen, können die Leute schon nach 4 Monaten in ihren Büros arbeiten." Sagt der Russe: "Is noch nix. Wenn wir Krankenhaus bauen, können schon nach 2 Monaten Kranke behandelt werden." Sagt der Ossi: "Ihr seid alles Pfeifen. Wenn wir ne Brauerei bauen, sind wir schon morgens um 9 besoffen."
Chuck Norris braucht keine Luft zum Atmen. Die Luft braucht Chuck Norris!
Wie heißt der beste Schummler des Dschungels?
Mogli!
Deine Mutter gewinnt im Schwanzvergleich mit deinem Vater.
Müssen wir jetzt auch zwischen Mitgliedern und Mitvaginen unterscheiden / unterpenisen?
Gehen zwei Kinder an einem ausgetrockneten See vorbei, sagt der eine zum anderen: "Ey, ich glaube hier waren bestimmt Seeräuber."
Chuck Norris kann M&M's nach Alphabet sortieren.
Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann keine Behindertenwitze mehr hören." Sagt der Blinde: "Das sehe ich genauso."
Was ist der Unterschied zwischen dir und Brot?
Brot kann schimmeln, du kannst nichts.
Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Automobils?
A: Man füllt den Tank auf.
Ich glaube, die Ampel ist in mich verliebt. Immer, wenn ich komme, wird sie rot.
Wer zuletzt lacht, hat den höchsten Ping.
Letztens habe ich den Busfahrer verarscht, ich habe bezahlt, aber bin nicht eingestiegen.
Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne, ihm einen zu blasen. Die Nonne sagt: "Ich bin eine Dienerin Gottes, ich tue so etwas nicht."
Der Hippie bittet immer mehr um diesen Gefallen, doch irgendwann steigt die Nonne aus. Als auch der Hippie später aussteigt, packt ihn der Fahrer und sagt: "Wenn du sie vögeln willst, gebe ich dir einen Rat. Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet."
Der Hippie bedankt sich und geht abends in Jesusgewändern zu dem Friedhof hin und sieht die Nonne beten. Sie ist schwarz gekleidet und nur ihre Augen sind zu sehen. Da sagt "Jesus": "Ich wurde von Gott geschickt, um dich zu vögeln." Die Nonne erwidert: "Wenn du wirklich von Gott geschickt und beauftragt wurdest, so nimm mich. Aber von hinten, damit du mein Haupt nicht betrachtest."
Nach 5 Minuten wilden Treibens reißt der Hippie die Kleidung von sich und schreit: "Reingelegt! ICH BIN DER HIPPIE!!!" Da ruft die Nonne und reißt die Sachen von sich: "Reingelegt, ICH BIN DER BUSFAHRER!!!"
Fritzchen wirft die Tassen um. Mama ruft: "Du gehst sofort neue Tassen kaufen!"
Fritzchen geht in die Stadt. Er geht bei Rot über die Straße. In dem Moment kommt ein Auto und bremst ab. Der Fahrer sagt: "Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank!" Fritzchen erwidert: "Nein, muss neue kaufen."
Was steht auf dem Grabstein eines Schalke-Fans?
Auch er ist hinabgestiegen...
Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an:
"Hier hätten wir die 'Barbie im Bikini' für 25 Euro, da die 'Barbie im Ballkleid' für 25 Euro, hier die 'Barbie im Sportdress' für 25 Euro, da die 'Barbie im Schlafrock' für 25 Euro und letztlich hier die 'Barbie geschieden' für 180 Euro."
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25 Euro, warum ist die so teuer?
Darauf die Verkäuferin: "Nun, dafür bekommen Sie die 'Barbie geschieden', einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens..."
Frau: „Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?“
Doktor: „Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen.“
Deine Mutter schreibt dir, dass du dein Handy auf dem Tisch liegengelassen hast.