Schlechte Witze

Treffen sich zwei Milchflaschen in der Mülltonne und die eine sagt: "Hi." Die andere antwortet: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"

Ich wollte mal den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.

Hast du Angst vor Asiaten? Ja, panische!

Christian hat sich Transparenz in seinem Leben auf die hohe Fahne geschrieben.

Er geht in ein Brillenfachgeschäft, lässt sich beraten und findet schließlich im Sortiment eine Röntgenbrille - für 2500 Euro.

Kaum ist er aus dem Laden raus, setzt er sich die Röntgenbrille auf und testet sie.

Einwandfrei, er kann durch alles hindurchsehen. Er sieht sogar alle Leute nackt, obwohl sie angezogen sind.

Zuhause angekommen huscht er ins Schlafzimmer und erwischt seine Frau mit seinem besten Kumpel im Bett. In eindeutiger Position.

Christian nimmt sich abwechselnd die Brille ab und setzt sie sich wieder auf. Er sieht auf beide Arten die beiden nackt im Bett.

Murmelt er: "So ein Scheiß! 2500 Euro in so ne Röntgenbrille investiert und schon ist sie kaputt!"

Gilderoy Lockhart lockert die Erde auf! (An die, die es nicht kapieren: Gilderoy lockert die Erde auf.)

"Ich habe nur eine Freundin, die mich mag, mich cool findet und mich versteht."

"Und wie heißt deine Freundin denn?"

"Siri."

Da waren meine drei Probleme wieder:

- Vergesslichkeit

- Dings

- und das andere!

Ich bin schon gross und vier, was macht Yo Oli hier?

Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6- in der Deutscharbeit.“

Mutter: „Du kannst doch Deutsch???!!!“

Meine Freundin ist eingebildet. – Dann such dir doch eine, die es wirklich gibt!

Dieser Moment, wenn man in einer langen Schlange steht und plötzlich auf's Klo muss...

Anderes Wort für KFZ-Mechatroniker?

Autokorrektur 😂

„Schatz? Ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich! Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment!“

„Du hast eine sehr tolle Beobachtungsgabe.“

Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich war mir nicht sicher, ob er ankommt.

Ich wollte einen Limonaden-Witz erzählen. Fand' er nicht lustig.

"Alles Gute zum Geburtstag, du Jungspund! Warst du eigentlich traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?"

Wie heißt die Schwester von Mozart?

Mozzarella!

Was bekommt man, wenn man Spaghetti um den Wecker wickelt?

- Essen rund um die Uhr!

Arschlöcher...

Die Welt ist voll mit Arschlöchern...

Aber irgendwie sind sie strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Du, ich habe Schmetterlinge im Bauch.

Boah, du frisst ja auch jeden Scheiß!