Schlechte Witze
Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: „Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen.“
Der Vorgesetzte überrascht: „Was, zu Hause schlafen Sie auch noch?“
Wie heißt der leichteste Chinese?
Ping Pong!
Auch dumme Leute können dich glücklich machen. Zum Beispiel, indem du sie eine Treppe runterstößt.
Ein Junge kommt zu einer Imbissbude und sagt: "Guten Tag, Herr Würstchen! Ich hätte gerne ein Würstchen!"
"Was fällt dir ein, mich Herr Würstchen zu nennen, du Bengel!"
"Entschuldigung...aber es steht doch groß über ihrem Laden...'Heiße Würstchen'!"
Ich habe gestern ein Sandwich angerufen, aber es war belegt! :(
Ein Junge und ein Mädchen werden geboren, der Storch fliegt sie jeweils zu ihrem neuen Zuhause.
Fragt der Junge das Mädchen: „Kommst du auch zur Welt?“
Sagt das Mädchen: „Klar! Oder dachtest du, ich bin die Flugbegleiterin?“
Wie nennt man es, wenn zwei verschiedene französische Käsesorten gemeinsam gelagert werden?
Eine Symbrieose.
Teamwork.
Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.
Im Schuhgeschäft: "Mein Herr, eine vorzügliche Wahl, ihre neuen Lederschuhe. Es ist sehr gute Qualität, die sich erst dem Fuß anpassen muss. Kann daher sein, dass die die ersten 3 Tage etwas drücken."
"Schön", meint der Kunde, "da ziehe ich sie eben erst am 4ten Tag an."
Lehrerin: Was ist der Plural von einer Jungfrau?
Fritzchen: Meerjungfrauen?
Auf welche Schule gehen Drogendealer?
Auf die Highschool.
Trifft sich ein Informatiker mit seinen Freunden.
Hört auf zu chatten. Nehmt Discord oder so.
Es sollte nur Witze haben.
KEINE CHATS!!! Es nervt!
In Hamburg löste Alexa mal einen Polizeieinsatz aus. Sie hatte so laut Musik gespielt, dass die Nachbarn es nicht mehr aushielten. Dabei hatte sie dazu nie einen Befehl erhalten, die Bewohner waren nämlich gar nicht da.
Daumen hoch, wenn ihr findet, dass Joana spamt!
Da will man einmal seiner Schwester eine Freude machen, kauft ihr ein Trampolin und jetzt sitzt diese undankbare Zicke in ihrem Rollstuhl die ganze Zeit daneben und heult.
Leute sagen, NICHTS ist unmöglich, aber ich mache doch jeden Tag NICHTS.
– Winnie the Pooh
Wie nennt man einen Kaugummi mit Kräutergeschmack?
"Basiligum!"
Airline: Ihr Flug wurde gestrichen!
Gast: Und wie lange braucht die Farbe zum Trocknen?
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?
Der Chemiker sagt H2O und die Hebamme sagt O2!