Schlechte Witze
"Polizeikontrolle. Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie angehalten habe?"
"Weil es bei Ihnen für die höhere Beamtenlaufbahn nicht gereicht hat, vermute ich."
Deine Mudda lernt für einen Corona-Test.
"Sag mal Postbote ohne O" - "Briefträger".
Ich denke, es reicht jetzt mit den Lawinen, die Heimweh haben!
Zwei Äpfel sitzen im Baum. Da fliegt eine Birne vorbei. Ruft der eine Apfel: „Hey! Birnen können gar nicht fliegen!“ Sagt die Birne: „Ich schon! Ich bin die Birne Maja!“
Ein bekannter Rennfahrer ist heute gestorben. Er war wohl etwas neben der Spur.
Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Hattu Bienenstich?"
"Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!"
Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muttu Salbe draufmachen!"
Das Orakel von Delphi prophezeite Putin: „Wenn Du die ukrainische Grenze überschreitest, wirst Du ein großes Reich zerstören“ .... Von dieser Prophezeiung ermutigt, schritt Putin zum völkerrechtswidrigen Angriffskrieg – und verlor! Putin entging knapp dem Scheiterhaufen und sein Reich zerbrach.
Was ist schwarz und sitzt im Baum? - Ein Spanner nach 'nem Waldbrand.
Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß, was dir fehlt!
Warum ist die Arena Auf Schalke überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!
Wie nennt man ein Blütengemüse, das mit bunter Schokolade umhüllt ist?
Smartieschocke.
Was denkt eine Blondine, wenn sie einen Pfirsich isst?
"Der Apfel schmeckt nach Eistee!"
Putin hatte einen Traum, dass er in den Geschichtsbüchern auf Seite Eins als neuer Zar erscheint.
Stattdessen wird er im Moskauer Tagblatt unter der Rubrik Idioten und Verbrecher auftauchen und im Gefängnis Hundebiskuit zu essen bekommen.
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich im Flugzeug eine zweite Bombe befindet, nahezu Null ist.
ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!
Ich mag meine MUTTER kochen und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten.
Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen. Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.” Nach einem Looping sagt er: “Das hätte ich nicht gedacht.” Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot: “Warum haben Sie einmal gesagt, das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?” Gast: “Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht, dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.”
Sind zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zum anderen: "Lass mal hochgehen."
Frau Doktor, mein Mann will ständig starken Sex. Was kann ich ihm geben?
Ärztin: Meine Nummer!
Welches Fleisch essen Informatiker gerne?
Hackfleisch.