Schlechte Witze
Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6- in der Deutscharbeit.“
Mutter: „Du kannst doch Deutsch???!!!“
Ich bin schon gross und vier, was macht Yo Oli hier?
Meine Freundin ist eingebildet. – Dann such dir doch eine, die es wirklich gibt!
Dieser Moment, wenn man in einer langen Schlange steht und plötzlich auf's Klo muss...
Anderes Wort für KFZ-Mechatroniker?
Autokorrektur 😂
„Schatz? Ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich! Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment!“
„Du hast eine sehr tolle Beobachtungsgabe.“
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich war mir nicht sicher, ob er ankommt.
Ich wollte einen Limonaden-Witz erzählen. Fand' er nicht lustig.
"Alles Gute zum Geburtstag, du Jungspund! Warst du eigentlich traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?"
Wie heißt die Schwester von Mozart?
Mozzarella!
Was bekommt man, wenn man Spaghetti um den Wecker wickelt?
- Essen rund um die Uhr!
"Herr Pfarrer, was ist Ihre Meinung zum Zölibat? Sollten Priester heiraten dürfen?"
"Nun... wenn sie sich lieben..."
So ein großes Auto und doch nur ein Zweitürer......
DAS IST EIN BUS, KEVIN!
Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Meine Frau riecht in letzter Zeit richtig fruchtig. Sie hat Orangenhaut." Lautes Gebrülle. Darauf der Andere: "Oh, ich glaube, da hat meine Schuppen."
Frank Sinatra fragt Tork Poettschke: "Haben Sie schon einmal versucht, Ihrem Sohn zum Einschlafen etwas vorzusingen?"
"Natürlich, aber den Nachbarn war das Kindergeschrei doch lieber."
Was ist flüssiger als Wasser?
Lehrer, die sind nämlich überflüssig!
Alle fahren den Kran, außer Jan, der hängt dran.
Du, ich habe Schmetterlinge im Bauch.
Boah, du frisst ja auch jeden Scheiß!
Verkäufer: "Wie hätten Sie denn Ihr Popcorn?"
Besucher: "Wie meine Freundin."
Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."
"Guter Rat ist teuer."
~Ötzcan, 40, Fahrradverkäufer.