Schlechte Witze
Kinder, die mit Atommüll spielen, haben eine strahlende Zukunft!
Warum macht eine Blondine abends das Gartentor auf?
Damit die Blumen frische Luft bekommen!
Alle Kinder springen durch einen brennenden Reifen, außer Nick, der war zu dick!
Welches Gebäude bugt am meisten?
Der Buckingham Palace!
„Was ist eigentlich eine bilaterale Orchiektomie?“
„Ein antizipierter präkoitaler Abort ad infinitum.“
Rosen sind rot, Veilchen sind rot, fuck, mein Garten brennt!
Eine Blondine betritt eine amerikanische Bar.
"Einen Martini, bitte."
"Dry?"
"Nein. Einen!"
Alkohol macht dumm und gleichgültig.
Kapier ich nicht, ist mir aber auch egal.
Hallo. Ich möchte eure Meinungen hören. Deshalb mache ich jeden Tag ein Voting.
Mein 1. Voting:
Wer Schokolade 🍫 am meisten mag, gibt ein Like!
Wer Gummibärchen 🐻💬 am meisten mag, gibt ein Dislike!
Wer Kaubonbons 🍬🍽 oder etwas anderes am meisten mag, schreibt einen Kommentar!
VG! Eni
Ich habe ein Lied über Tortillas geschrieben...
Eigentlich ist es eher ein Wrap.
Ich habe meinen Mathelehrer angerufen, damit hat er nicht gerechnet.
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vor dem Kater haben!
Patient: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."
Doc: "Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben!"
Bäckerei.
"Das Ding da bitte!"
"Das heißt Zuckerschnecke!"
"Okay, Zuckerschnecke, das Ding da bitte!"
Wusstet Ihr, dass das Gehirn überflüssige Dinge ausblendet, wie zum Beispiel das zweite „das“ in diesem Satz?
Zwei Freunde treffen sich. "Na, du hast es aber eilig. Wohin willst du denn so schnell?" "Du, ich muss noch die Sabine, die Petra, die Carmen, die Saskia, die Manuela und die Christiane abholen." "Jöö, wo willst du denn mit diesen ganzen Frauen hin?" "Na, das Arbeitsamt hat mir geschrieben, ich solle mit sämtlichen Unterlagen vom letzten Jahr dort erscheinen!"
Gregory Peck meinte zu Tork Poettschke: "Der Taxifahrer sagte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm reden. Neues Gesetz. Als ich ihm kleine, beschriebene Zettel vors Gesicht hielt, pflaumte er mich auch an."
Ein Mann kommt in die Hölle.
Er sagt: "Ich hab doch nichts Schlimmes gemacht!"
Der Teufel fragte: "Sag, wie du gestorben bist!"
"Ok, ich und meine Familie haben Picknick gegessen, bis eine Riesenmaus kam. Ich hab sie erledigt, aber ich bin auch draufgegangen."
Der Teufel fragt: "Wo warst du?"
Der Mann sagt: "In Disneyland!"
Witze über Kommunismus sind nicht witzig... Bis sie jeder versteht.
Wie fühlt es sich eigentlich an, mit zwei Gehirnzellen zu leben, die gegeneinander um den dritten Platz kämpfen?