Schlechte Witze
Advent, Advent, der Christbaum brennt. Erst 1, dann 2, dann 3, dann 4, dann sind wir alle nicht mehr hier.
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. „Mmmh, was sollen wir heute bloß mit unserer Zeit anstellen?“
Sagt der Zoologe: „Kommt, wir holen uns einen Hund!“.
„Genau“, sagt der Sadist, „wir holen uns den Hund und quälen ihn!“.
Der Killer meint darauf: „Gute Idee! Wir holen uns den Hund, quälen ihn und dann wird er getötet!“
„Geil“, freut sich der Nekrophile, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn und dann wird er gefickt!“
„Oh ja, heiß“, sagt der Pyromane, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn, ficken ihn und dann wird er noch angezündet!“
Der Masochist schaut kurz in die Runde, überlegt nicht mehr lange und sagt: „Wuff!“
Im Zug:
"Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren?"
"Fritzchen, hör bitte auf, so dämlich zu tun!"
Neulich in der Gefängniskantine: “Zum hier essen oder zum Mitnehmen?“ “Halt die Fresse!!“
Jemand: Was geht?
Ich: Am besten du. 😅
Wie heißt der Mann, der DIN A4-Blätter scannt?
Skandinavier!
Schlaf, Penis, schlaf, ich streichle dich noch brav, du willst so gern Geschlechtsverkehr, doch das wird dieses Jahr nichts mehr, schlaf, Penis, schlaf.
Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Ein Mitarbeiter in der Firma wird gefragt: "Wie viele Leute arbeiten denn bei Ihnen im Betrieb?"
"Wenn der Chef auch da ist, 48."
"Ach so, und wenn der Chef nicht da ist, 47?"
"Aber nein! Wenn der Chef nicht da ist, arbeitet bei uns gar keiner!"
"Komm, wir kaufen uns ein Fernglas."
"Und dann?"
"Dann schauen wir weiter."
What do you call retards with guns? Special forces.
Ein Mädchen läuft durch einen Park in Amerika. Da kommt plötzlich ein älterer, ekliger Typ zu ihr und fängt an, sie zu belästigen.
Da kommt ein zweiter Mann hinzu, versucht, den anderen Mann zu vertreiben. Die Diskussion wird lauter, und am Ende prügelt er ihn dumm und dämlich, während er schreit, dass er sich verziehen soll.
Da kommt ein dritter Mann hinzu und meint: "Ach, solche Fälle von Zivilcourage sieht man nur noch ganz selten. Ich bin Journalist und würde gerne einen Artikel darüber schreiben. Aus welchem State kommen Sie denn? Ich sehe die Überschrift schon vor mir: >Fremder aus... beschützt junges Mädchen<."
"Tut mir leid, ich komme nicht aus Amerika, sondern aus dem Iran."
"Ok, dann schreibe ich: >Immigrant übt Gewalt gegen amerikanischen Staatsbürger<."
Irgendwann hört der Spaß auf. Dazu müsste er erst mal anfangen.
Wieso hat der kleine Michi sein Eis fallen lassen?
Weil er vom Lastwagen überfahren wurde!
Als ich erfahren habe, dass Sauerstoff und Magnesium etwas miteinander haben, dachte ich nur: "O Mg!"
Was passiert, wenn man im IKEA etwas klaut?
- Dann vermöbeln die dich. :)
Französisches Gewehr aus dem 2. Weltkrieg zu verkaufen.
Noch nie benutzt, nur einmal fallen gelassen.
Alle Kinder laufen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!
Rollstuhlfahrer Witze sind zwar lustig, aber eigentlich geht so was gar nicht!
Ich fragte letztens einen britischen Zahnarzt, wie er seinen Job findet.
"Boring", antwortete er.