Schlechte Witze
Ich habe gestern zwei Frauen vor sexueller Belästigung beschützt. Ich habe sehr viel Selbstkontrolle gebraucht.
Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen genommen.
Doch der Kannibalenhäuptling beruhigt ihn: "Wir sind ein zivilisierter Stamm, sie kommen natürlich nicht in den Kochtopf!"
Der Tropenforscher atmet erleichtert auf. "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"
Treffen sich 2 Skelette auf dem Friedhof. Fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"
Antwortet das andere: "Ein Idiot ist vom Kirchdach auf mich gesprungen, und du?"
Antwortet er: "Ich bin vom Kirchdach auf jemanden gesprungen."
Beide starren sich fassungslos an.
"Wie ist dein Sexleben?"
"Sehr ausgefallen!"
"Wie meinst Du das?"
"Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen..."
Lügen der Mädchen, die sich schminken:
1. "Ich muss mich mal kurz schminken."
2. "Ich bin gleich fertig..." Nach 30 Minuten immer noch nicht fertig...
Kennt ihr noch andere Lügen xD
Nicht böse gemeint :)
Welcher Vierbeiner liegt immer nur faul im Körbchen?
Der Schläferhund!
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
Helsinki!
"Mama, ich habe mich mit dem Kopf angestoßen. Ich glaube, ich habe eine Gehirnerschütterung!"
"Das kann nicht sein. Wo nichts ist, kann auch nichts erschüttert werden."
Heutzutage ist es immer außerordentlich wichtig, positiv zu sein.
Aber auch, negativ zu bleiben.
In seinem Leben heult jeder Mensch etwa eine Badewanne voll.
Wusstet ihr das?
"Los Angeles" heißt mit vollem Namen "El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles del Rio de Porciuncula".
"Sind wir hier beim Club für unterschwellige Beleidigungen?"
"Ja genau, nimm dir doch zwei Stühle und setz dich zu uns!"
Um die Ecke schleicht ein Bauch, gleich kommt sein Besitzer auch!
Isaag is beim Rabbi. "Nu Rabbi, is gestorben mei Onkel. Hab ich geerbt a Millionen."
"A Millioen haste geerbt?"
"Ja. Was mach ich denn damit?"
"Nu kaufste einen schönen Gedenkstein!"
Zwei Wochen später treffen sich beide wieder.
"Haste gekauft einen Gedenkstein?"
"Ja."
"Was haste bezahlt für de Gedenkstein?"
"A halbe Millionen."
"A halbe Millionen, biste verrückt?!"
Da haucht Isaag einen Ring an seinem Finger an und poliert ihn am Hemd und sagt: "...aber isser net schön?"
Ein Missionar kommt nach Somalia. Dort fragt er einen Einheimischen: "Regnet es hier oft?"
Darauf der Somalier: "Keine Ahnung, ich wohne erst seit 30 Jahren hier."
"Ich liebe offene Menschen."
Peter, 36, Chirurg.
Emil hat einen neuen Roller bekommen. Gleich ist sein Freund zur Stelle und möchte den mal ausprobieren. Er fährt los.
Emil wartet und wartet. Nach 2 Stunden fängt Emil an zu heulen. Da kommt ein Polizist vorbei und will den Grund von Emils Frust erfahren. Da meint Emil: "Herr Wachtmeister, ich habe einen fahren lassen und der kam nicht wieder!"
Letzte Worte des Fallschirmspringers: "Immer diese Motten!"
"Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Nur so am Rande."
Kommt ein Dünnschiss um die Ecke und sieht zwei Kackwürste beim Auto klauen.
Fragt der Dünnschiss: „He, Leute, darf ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Ne, das ist nur was für Harte, aber du kannst ja an der Ecke Schmiere stehen!“