Schlechte Witze

Treffen sich zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zu dem anderen: "Sollen wir hochgehen?"

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"Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt."

"Wer sind Sie überhaupt?"

"Siehst du, genau das meine ich."

Einem Kind fällt der Stift runter: "Wo ist er denn?", sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot bin?" Sagt das Mädchen: "Ah, da liegt er ja, der Dreckssack!" 😂😂

Jesaja und Lilli wollen in den Tierpark Zupplingen. Am Kartenhäuschen erkundigt sich Jesaja: „Haben sie hier denn auch einen Affen?“ Der junge Mann am Schalter antwortet daraufhin: „Warte mal kurz, ich hol den Chef...“

Egal, wie viel Zeit du hast, Billie hat's eilig.

Richter fragt den Angeklagten: „Warum haben Sie das Auto gestohlen?“

Antwortet der Angeklagte: „Ich musste schnell zur Arbeit.“

„Da hätten sie ja auch den Bus nehmen können“, sagt der Richter.

„Für den Bus hab ich aber kein Führerschein“, antwortet der Angeklagte.

Alle stehen vor der Schlucht, außer Peter, der geht noch nen Meter.

Manche übertreiben es mit dem Sprachgendern.

Sie verlangen tatsächlich eine Fahrzeuginnenreinigung!

Im Restaurant. Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.

Der Ober: Wie bitte, ich habe sie nicht verstanden.

Was lebt in der Savanne und ist sauber?

Eine Hygiene!

"Wenn ich auf 180 bin, steht alles Kopf..."

Herbert, 43, Mathematiker beim Winkelmessen.

Worunter leidet ein Polizist, der zu viel gesoffen hat? Unter "Copschmerzen"!

Deine Mutter ist nicht faul.

Sondern?

Einfach nur motiviert, nichts zu tun.

Ein Junge sitzt allein auf der Straße. Kommt ein Mann vorbei und fragt:

"Wo sind denn deine Eltern?"

Junge: "Vom Trecker überfahren."

Mann: "Und deine anderen Verwandten?"

Junge: "Vom Trecker überfahren."

Mann: "Und was machst du dann den ganzen Tag?"

Junge: "Trecker fahren."

Die Top 10 der meistgehassten Harry Potter Charaktere:

10. Es gibt 9. keine Person 8. die diesen 7. Platz verdient 6. hat, denn 5. Jeder hat 4. seine eigenen, 3. besonderen 2. Eigenschaften. 1. Dolores Umbridge.

Ehefrau beim Zeitungslesen:

Hier steht, dass Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung.

Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!

Sehen wir es positiv:

Es ist der letzte Montag für diese Woche!

Der kleine „f*ck deine Mutter“ möchte bitte aus der Anti-Aggressions-Gruppe abgeholt werden.

Google: "Was interessant ist: Eine volle Blase bei Nacht kann sogar zu Sexträumen führen!"

Ich: Cool. "Dann werde ich ab heute vor dem Schlafengehen immer ganz viel trinken."

Moritz fragt: "Papa, warst du auch mal so klein wie ich?"

"Aber sicher, mein Sohn!"

"Das muss ja komisch ausgesehen haben mit Glatze, Bart und dickem Bauch!"