Schlechte Witze

Was sagt Harry Potter, nachdem Peter Pettigrew Cedric getötet hat?

"Du miese Ratte!"

Vater: "Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?"

Sohn: "Amazon!"

Vater: "Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart."

Sohn: "Ach so, der Postbote!"

Kämpfen zwei Skelette, sagt das eine zum anderen: "Schön, dich zu treffen!"

Rief 1940 Frankreich an. War besetzt.

Was ist das Gegenteil von Reformhaus?

Reh hinterm Haus.

Bei Risiken und Nebenwirkungen, rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, er sei Apotheker.

Was wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen? - Ein Pfund.

Treffen sich zwei Freunde: "Wie geht dein neues Fahrrad?" "Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt." "Und wie fährt es?" "Es geht."

Wieso nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste? – Wenn ihr zu heiß wird, kann sie das Fenster runterkurbeln.

Frau: "Sag mal, Schatz, wie gefallen dir eigentlich meine Beine?"

Mann: "Offengestanden, schön."

Ein Mann wird in einem Heißluftballon abgetrieben. Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld. Er ruft ihm zu: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?"

Der Mann unten antwortet: "Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld."

"Sie müssen in der EDV Branche arbeiten", sagt der Mann im Heißluftballon.

"Stimmt, woher wissen Sie das?"

"Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen."

Der Mann von unten antwortet: "Und Sie müssen im Marketing arbeiten!"

"Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?", fragt der Ballonfahrer.

"Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann. Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran."

Ein Elektriker singt bei der Arbeit: "Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert..."

Die Schule brennt. Ein Lehrer schreit: "Was macht ihr denn da?" Zwei Kinder werfen Papier ins Feuer. Die Kinder sagen: "Wir versuchen zu helfen, das ist Löschpapier."

Was sagt man zu einem Inder, der stolpert? -- "Fall nicht hindu."

Ist die Bahn gerade zu früh gekommen??

Nein, das ist die von gestern.

Wo ist der beste Ort, um eine Leiche zu verstecken? Seite 2 auf Google.

Ich hatte einen guten Witz, aber Hitler, Stalin, Grad.

Ich habe letztens ein Auto geklaut. Danach war ich 4 Monate auf der Flucht, bis ich nicht mehr konnte. Deshalb ging ich wieder in den Spieleladen und legte das Auto zurück in die Box.

An alle Fußballer:

„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“

Kommt ein Neutron zu einer Disco. Sagt der Türsteher: "Tut mir leid, heute nur für geladene Gäste!"