Schlechte Witze

Warum geht ein Klavierspieler nicht über den Friedhof?

Zu viele Kreuze!

Was hat dir der 🎅 gebracht?

Ich habe den Nachfolger von Corona bekommen: C3Cm4! Mal sehen, wenn ich's freilasse!

Welches englische Team hat die meisten Treffer erzielt?

Natürlich die Tories!

"Yo bro was heißt auf Deutsch “i don't know“?"

"Keine Ahnung."

"Boah, ich dachte, das weißt du..."

Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"

Alle Kinder essen Schnitzel, außer Anne, die ist in der Pfanne!

Alle Kinder schliefen in der Pause, außer Karl Lauterbach, er war in der Pause wach.

"Ey du, ich habe Kopfschmerzen, hast was dagegen?"

"Ne, kannst gerne weiterhaben!"

Gestern ist mein Zug ausgefallen, angeblich war die Lok down!

Irgendjemand hier ist andere Liga, hübsch.

Wer kennt Township?

Lasch@cdu.com

Wähler24

Wann fliegt man am besten auf die Sonne?

Wenn es Nacht ist.

Schnell Nutella noch einmal rückwärts buchstabieren, bevor es alle tun!

Was sitzt im Baum und heult?

Eine Heule!

Liegen zwei Ski-Rennläufer im Krankenhaus.

Fragt der Eine: "Was gibt's Neues?"

Sagt der Andere: "Gips auf!"

Wie heißt die japanische Unterhosenfabrik? Sacki Verpacki!

Wie heißt ein chinesischer Lokomotivführer? - Wa Gon.

Stehen zwei Andreas vor der Psychiatrie.

Gehen drei Andreasse raus und dann gehen fünf rein.

Darauf die eine Andrea zur anderen: „Wenn jetzt noch 2 Andreasse reingehen, ist keiner mehr drin.“

Ehepaar ist beim Vorspiel und die Frau meint: "Schatz, sag mir schmutzige Sachen!"

Daraufhin der Mann: "Fenster, Küche, Bad..."