Schlechte Witze

Der Richter fragt: "Warum haben Sie den Zahnarzt umgebracht?"

Darauf der Angeklagte: "Er ging mir auf die Nerven!"

Bruder und Schwester streiten miteinander: Bruder: "Du wurdest adoptiert!"

Schwester: "Wenigstens wollten sie mich."

Sanktionen gegen Russland, Teil 1:

Die umstrittene Ostsee-Pipeline wird zwar fertig gebaut, aber in "Mord-Stream" umbenannt.

Was erhält man, wenn man einen Hirsch mit einer Leuchtstofflampe kreuzt?

Neon-Röhren!

Alle Kinder stehen vor der Schlucht, außer Peter, der läuft noch nen Meter.

Und unten steht Jochen und sammelt Knochen.

Kind: Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen?

Mutter: Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.

Wie nennt man eine Ente, die im Tal lebt?

Talente!!!

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Der erste Kandidat betritt den Raum.

Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Student: "Das Licht." Professor: "Schön, und wieso?" Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Professor: "Raus!"

Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Student: "Der Schall." Professor: "Wieso denn das?" Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."

Professor: "RAUS!"

Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen Sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Student: "Das Mündungsfeuer." Professor: "Können Sie das begründen?" Student: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..." Professor: "RAAAUUUUUUSSSSSSSS!!!"

Tom und sein Vater fahren nach Hause. Es ist dicker Nebel, und sie orientieren sich an den Rücklichtern von dem Fahrer vor ihnen.

Plötzlich bremst der Fahrer vor ihnen. Toms Vater ruft empört: "Warum halten sie so plötzlich?"

Fahrer: "Was machen sie in meiner Garage?"

Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd?

Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!

Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.

Wenn Chuck Norris im Laden etwas kauft, muss der Laden es bezahlen.

Welches Auto riecht im Vorbeifahren nach Fast Food?

Ein Hamburghini.

Geht ein Russe in die Bar und sagt: "Ein Bier bitte!"

Ober: "Alkoholfrei?"

Russe: "Nein, laktosefrei."

Ober: "Wollen Sie mich verarschen?"

Russe: "Wer hat denn damit angefangen?"

Warum ist es illegal, Sith-Lords zu töten?

Es gibt nur noch zwei von ihnen und daher stehen die unter Artenschutz.

Was machen Schafe, die Streit miteinander haben?

Sie kriegen sich in die Wolle!

Ikea: Wohnst du schon oder schraubst du noch?

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.

Schreibt mal in die Kommentare, auf welche Witze ihr so steht!

Wie nennt man es, wenn ein Hosenscheißer läuft?

Stuhlgang.

Shower Thoughts:

• In einem Krankenhaus befinden sich Leute, die ihren schlimmsten Tag, schönsten Tag, ersten und letzten Tag haben.

• Wenn man um 3 Uhr nachts ins Bett geht, geht man eigentlich relativ früh ins Bett.

• Wie viele Kilometer ich wohl schon mit dem Finger gescrollt habe? (1000 km?)

• Autokorrektur sollte man eher Autovermutung nennen. (Isso 😅)

• Eine Uhr, die stehen geblieben ist, zeigt die richtige Uhrzeit zweimal am Tag. Eine Uhr, die falsch geht, zeigt niemals die richtige Uhrzeit an.

• Schwimmen ist eine Aktivität, in der man eine sehr große Anzahl an Muskeln einsetzt, um nicht zu ertrinken. Trotzdem wird es als eine Spaßaktivität bezeichnet. (HAHAHAHA, was für ne Spaßaktivität?)

• Du kannst niemals ein halbes Loch graben.