Schlechte Witze
Alle fahren den Kran, außer Jan, der hängt dran.
Was ist flüssiger als Wasser?
Lehrer, die sind nämlich überflüssig!
Verkäufer: "Wie hätten Sie denn Ihr Popcorn?"
Besucher: "Wie meine Freundin."
Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."
Warum heißen Teigwaren Teigwaren?
Weil sie mal Teig waren!
"Guter Rat ist teuer."
~Ötzcan, 40, Fahrradverkäufer.
Blöd...
Wenn du schweigst, denken alle, du bist blöd.
Wenn du redest, sind sich alle sicher, du bist blöd.
Wusstet ihr schon, dass...
• man sich eine Rippe brechen kann, wenn man zu fest niest?
• ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen kann, wenn man das Niesen unterdrückt?
• die Augen herausgedrückt werden können, wenn man versucht, sie während des Niesens geöffnet zu halten?
Leute, beim letzten habe ich es wirklich versucht, die Augen während des Niesens geöffnet zu halten, aber die Augen schließen sich schon automatisch. xD
"Herr Pfarrer, was ist Ihre Meinung zum Zölibat? Sollten Priester heiraten dürfen?"
"Nun... wenn sie sich lieben..."
So ein großes Auto und doch nur ein Zweitürer......
DAS IST EIN BUS, KEVIN!
Die deutsche Fußballnationalmannschaft ist wie Friedrich Merz: Sie sind traumhaft reich, reißen ständig das Maul auf und kriegen nichts auf die Reihe.
Frank Sinatra fragt Tork Poettschke: "Haben Sie schon einmal versucht, Ihrem Sohn zum Einschlafen etwas vorzusingen?"
"Natürlich, aber den Nachbarn war das Kindergeschrei doch lieber."
Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Meine Frau riecht in letzter Zeit richtig fruchtig. Sie hat Orangenhaut." Lautes Gebrülle. Darauf der Andere: "Oh, ich glaube, da hat meine Schuppen."
Treffen sich zwei Magneten.
Sagt der eine: "Was soll ich bloß anziehen?"
"Ich möchte später nicht von Maschinen künstlich am Leben gehalten werden!"
"Was ist mit der Kaffeemaschine?"
"Halt doch die Klappe!"
Mein PC ist gerade abgestürzt... Konnte ihn aber gerade noch auffangen!
Dieser Moment, wenn man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet, trotzdem weiter zu diskutieren.
Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in ein Schuhgeschäft.
Fragt er die Verkäuferin: "Haben Sie hier auch Flip-Flips?"
Mit den entsprechenden Wörtern kann man Menschen, Tieren und Gegenständen ein völlig neues Äußeres verleihen. Versteht ihr, was ich meine?
Man kann zum Beispiel einen gemein kläffenden Hund als süßer, puscheliger Wuffi bezeichnen. Dann werden die Personen oder Dinge für uns auf einmal niedlich, obwohl sie es gar nicht sind. Probiert es mal aus! ;)
Wie viel Platz wird frei, wenn Großbritannien die EU verlässt? 1 GB.
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an: „Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?“