Schlechte Witze
Dieser Moment, wenn deine Leertaste nicht geht.
Warum kann Andi Scheuer keine Kinder bekommen?
Im Verkehr ist er völlig inkompetent!
Wie viele Blondinen benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
100'000. Eine hält die Glühbirne fest und die restlichen 99'999 heben das Haus und drehen es.
EM–Witz:
Wie nennt ein/e Fussballer/in das Gefängnis?
A: Strafraum.
Mein Opa, als er die Frankreichflagge sieht: "Seit wann sind ein blauer und roter Streifen dazu gekommen?"
Holger fragt seinen Papa: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Darauf antwortet der Vater: "Ja, mein Mäuschen."
Warum sind Fische glitschig? Damit es nicht quietscht, wenn sie um die Ecke schwimmen.
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse.
Fragt die Lehrerin: „Wie heißt du?“
Schüler: „Ich heiße Peter.“
„Und dein Alter?“
„Der heißt Walter.“
Was ist weiß und fliegt in den Himmel hoch?
Eine Schneeflocke mit Heimweh!
Alle baden im Becken, außer Ulli, der im Gulli.
Was ist schlimmer, als einen Wurm im Apfel zu finden?
Einen halben zu finden!
"Du bist die netteste, wunderbarste und wunderschönste Frau, die ich jemals getroffen habe."
"Ach komm, du willst mich nur ins Bett kriegen."
"Intelligent bist du auch!"
Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker.
Bäcker: Was darf es denn sein?
Schwangere Frau: Ich bekomme ein Brot!
Bäcker: Sachen gibt's!
Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen hinterher?
Die Ärzte sind sich immer noch nicht einig, was in den Fürzen deiner Mutter drin ist. Die Chemiker halten es jedenfalls für ein chemisches Wunder.
Rosen sind rot, was sagt der Nikolaus?
ICH MUSS RAUS!
Ein Fisch, der gerne hilft? Soziaal.
Kind: Papa, was ist eigentlich aus der bösen Hexe geworden?
Vater: Ach, das weißt du doch! Sie hat geheiratet und dann eine Mutter auf die Welt gebracht.
Wie erkennt man männliche Schokolade?
Antwort: An den Nüssen!
Arazuhl, warum spiele ich nicht mehr Fortnite?
Weil Lars meine Idee zum Minecraft gebracht hat.
Lars: „Nein, hab ich nicht.“
Arazuhl: „Was dann?“
Lars: „Deine Mudda hat dich immer mit einem Einkaufswagen getötet.“
Arazuhl zu Zuschauer: „Leute, das stimmt nicht!“
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