Schlechte Witze

Schlechte Witze

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Ein Bad Reiniger kostet im Schnitt 3,99€...

Da will ich gar nicht wissen, was ein Good Reiniger kosten darf...

Bauernregeln

1. Wäscht der Bauer im Juni die Socken, dann war der Mai warm und trocken.

2. Sind die Hühner flach wie ein Teller, war der Traktor wieder schneller.

3. Fällt der Bauer aus dem Bett, ist die Bäuerin zu fett.

4. Verliert der Bauer im September die Hose, dann war schon im August das Gummiband lose.

5. Ist der Bauer morgens blau, melkt er statt die Kuh die Sau.

6. Steht das Schwein auf einem Bein, ist der Schweinestall zu klein.

Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,022 × 10 hoch 23 Teile schneidet?

- Eine GuacaMOL.

  • 5

    • Warum machen sich alle über den 9.11. lustig? Mein Vater ist dort gestorben. Er war ein guter Pilot.

    Fritzchen trifft ein Mädchen auf der Straße. Mädchen: "Wenn du zu mir nach Hause kommst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."

    Zu Hause: Mädchen: "Wenn du dich ausziehst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK." Mädchen: "Wenn du dich auf mich legst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."

    Im Bett: Mädchen: "Wenn du mich küsst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."

    Lange Zeit später... Mädchen: "Wenn du nach Hause gehst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "Habe keinen Hunger mehr!"

    Was passiert, wenn ein Coronavirus auf Trump trifft? Das Virus muss zur Beatmung ins Krankenhaus.

  • 2

    • Die kleine Monika kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: "Wovon bist du denn so nass?"

    Die kleine Monika: "Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt."

    Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!"

    "Doch, doch", sagt die kleine Monika, "ich war der Baum."

    Ein Mann liest Zeitung, als er zu seinem Nachbarn sagt: "Die Polizei sucht einen, der Frauen sexuell belästigt!" Da erwidert der Nachbar begeistert: "Da melde ich mich sofort! Das ist der ideale Job für mich!"

  • 2

    • MAL WIEDER SCHWARZER HUMOR!

    Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: "Unser Sohn hat mich Schlampe genannt."

    Der Vater sagt: "Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor."

    Patient: "Herr Doktor, ich bin so aufgeregt, das ist meine erste Operation."

    Doktor: "Keine Sorge, meine auch."

  • 4

    • Wenn unsere Generation irgendwann ins Pflegeheim kommt, wird Bingo durch Fortnite ersetzt.

  • 5

    • Alle Kinder spielen mit der Eisenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.

  • 2

    • Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt? Die amerikanische Kulturgeschichte, die französischen Heldensagen und ein afrikanisches Kochbuch.

  • 6

    • Früher hieß es: verliebt, verlobt, verheiratet. Heute heißt es bei Jugendlichen: geliebt, gefickt, weitergeschickt.

  • 4

    • Ein Gespräch zwischen Mutter und Tochter.

    Freya: "Mama, ich muss dir etwas sagen." Mutter: "Was ist denn los?" Freya: "Ich habe einen Freund." Mutter: "Das ist doch toll! Ist es Colin aus deinem Jahrgang?" Freya: "Nein, es ist Tristan. Unser Handwerker." Mutter: "Oh Gott, Kind! Er könnte dein Vater sein!" Freya: "Ich weiß, dass der Altersunterschied hoch ist, aber ich liebe ihn." Mutter: "Du verstehst nicht..."

    Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger ins Gesicht zu schlagen! (Sorry an alle Schlagerfans, aber es ist leider so).

    Frankreich und Italien sind im Krieg. Wer gewinnt?

    Keiner. Frankreich kapituliert und Italien wechselt die Seite.