Schlechte Witze

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Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und will einen von den Teddybären oben auf dem Regal. Fragt die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?" Fritzchen: "Von mir aus, wenn ich nachher meinen Teddy kriege."

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    • Er: Liebling, warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?

    Sie: Weil du dann nie da bist.

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    • Harry Potter: „Ich bin depressiv.“

    Dumbledore: „Deine Eltern wurden getötet, als du noch ein Baby warst, Cedric und dein Patenonkel wurden vor deinen Augen umgebracht und ein mörderischer Wahnsinniger versucht, dich umzubringen. Ich kann’s verstehen.“

    Harry Potter: „Joa.“

    Dumbledore: „Also, ich müsste dich bitten, eine tödliche Reise auf dich zu nehmen und Seelengefäße zu finden.“

    Schüler: "Herr Lehrer, warum habe ich eine 6 in Deutsch?!"

    Lehrer: "Weil ich dir keine 7 geben darf. :>"

    "Mein Schokoriegel hängt im Süßigkeitenautomaten fest." – "Warum haben Sie den Notruf gewählt?" "Hören Sie mir überhaupt zu?"

    Eine Eskimo-Familie sucht schon seit Stunden ihr Iglu. Nach einer Weile sagt die Mutter: "Ach herje, ich glaub, ich hab das Bügeleisen angelassen!"

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    • „Lasst uns mal wieder anstoßen!“

    - das Tischbein zu meinem kleinem Zeh.

    Der Mathelehrer: "Euer Vater kauft im Internet einen Fernseher mit riesigem Bildschirm für 3000 EUR Netto und muss 19% Mehrwertsteuer bezahlen. Was ergibt das?"

    Meldet sich Fritzchen: "Streit mit Mama!"

    Während Putin in seinem Büro den Überfall auf die Ukraine plant, erscheint plötzlich der Geist Stalins. Putin nutzt die Gelegenheit, um Rat zu suchen: „Stalin, was ist passiert? Warum laufen die Dinge nicht gut für uns?”

    Stalin gibt ihm einen Rat: „Schick fünf Millionen Russen in den Kriegstod und streich den Kreml blau.”

    „Warum blau?”, fragt Wladimir Putin.

    „Ich wusste, dass du mit dem ersten Teil kein Problem haben würdest“, kichert Stalin.

    Was steht bei der DB auf dem Grabstein? Wenigstens einmal irgendwo pünktlich.

    Zwei Jäger laufen durch den Wald. Der eine hält sich den Hals und fällt zu Boden. Der andere ruft besorgt den Notarzt an, und der sagt: "Sie müssen ja erst mal sichergehen, dass Ihr Freund auch wirklich tot ist." Es fällt ein Schuss. Der Jäger ruft zurück und sagt: "Fertig, und jetzt?"

    **Warum die Sternzeichen erstaunlich sind**

    **Widder** immer auf den Punkt.

    **Stier** super cool.

    **Zwillinge** immer super gute Laune.

    **Krebs** Sie wissen, wie man feiert.

    **Löwe** höllisch bezaubernd.

    **Jungfrau** makellos.

    **Waage** immer für dich da.

    **Skorpion** verdammt heiß.

    **Schütze** sozialer Schmetterling.

    **Steinbock** super schlau.

    **Wassermann** perfekt.

    **Fische** super cill.

    Ein Schweizer Bergführer gibt seinen Touristen die letzten Hinweise, wie sie sich bei der Besteigung des Matterhorns zu verhalten haben. "Also bei der Querung vom Gipfelgrat zum Hörnligrat müssen Sie gut aufpassen, dass Sie nicht abrutschen. Sollte ihnen trotzdem ein Missgeschick passieren, dann verabsäumen Sie auf keinen Fall, nach 100 Meter freiem Fall scharf nach links zu blicken. Da haben Sie einen phantastischen Blick auf die Dufour-Spitze."

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    • "Was ist weiter von uns entfernt: der Mond oder Amerika?", fragt die Lehrerin.

    "Amerika", sagt Laura überzeugt. "Wie kommst du denn darauf?", fragt die Lehrerin.

    Laura: "Den Mond kann ich von meinem Fenster aus sehen, Amerika nicht!"

    Putin sagt zu seinem Pressesprecher: "Du musst die Dinge so kommunizieren, dass die Leute merken, dass ich ein vernünftiger Mann bin."

    Darauf antwortet dieser: "Nein, ich kommuniziere so, dass ich morgen noch meine Stelle habe."

    Ein Känguru hüpft durchs Outback.

    Plötzlich guckt ein Pinguin aus ihrem Beutel, übergibt sich und sagt: "Verdammter Schüleraustausch!"

    In den größten Momenten seines Lebens ist man alleine.

    Socke aus 3 Meter Entfernung präzise in den Wäschekorb geworfen. Kein Publikum, kein Applaus.