Schlechte Witze
Advent, Advent, die Schule brennt, der Lehrer brennt, der Rektor kichert. Wir sind nicht Allianz versichert!
Die letzten Worte eines Minecraft-Spielers?
„Wo ist dieser scheiß Enderman schon wieder hin!?“
Mörder: "Bist du bereit zu sterben?"
Ich: "Nein."
Mörder: "Dann komme ich später wieder."
Warum willst du keinen Döner? Dürüm!
Greta stellt Donald Trump zum Gespräch. "Mister Präsident", spricht Greta, "warum ignorieren Sie mich? Ich werde überall und von jedem gefeiert, und Sie blockieren mich."
"Nun hör mal zu, Baby", antwortet Trump. "Du bist mies drauf, beschwörst ein Massensterben und verbreitest somit ein schlechtes Klima."
Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.
Tipp:
Wenn man am Anfang eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man will.
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. „Mmmh, was sollen wir heute bloß mit unserer Zeit anstellen?“
Sagt der Zoologe: „Kommt, wir holen uns einen Hund!“.
„Genau“, sagt der Sadist, „wir holen uns den Hund und quälen ihn!“.
Der Killer meint darauf: „Gute Idee! Wir holen uns den Hund, quälen ihn und dann wird er getötet!“
„Geil“, freut sich der Nekrophile, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn und dann wird er gefickt!“
„Oh ja, heiß“, sagt der Pyromane, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn, ficken ihn und dann wird er noch angezündet!“
Der Masochist schaut kurz in die Runde, überlegt nicht mehr lange und sagt: „Wuff!“
Advent, Advent, der Christbaum brennt. Erst 1, dann 2, dann 3, dann 4, dann sind wir alle nicht mehr hier.
Im Zug:
"Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren?"
"Fritzchen, hör bitte auf, so dämlich zu tun!"
Neulich in der Gefängniskantine: “Zum hier essen oder zum Mitnehmen?“ “Halt die Fresse!!“
Warum heißt es eigentlich Blinddarm?
Warum nicht Ich-kann-einfach-nur-schlecht-sehendarm heißen?
Jemand: Was geht?
Ich: Am besten du. 😅
Französisches Gewehr aus dem 2. Weltkrieg zu verkaufen.
Noch nie benutzt, nur einmal fallen gelassen.
„So gehst du mir mit dem Minirock nicht in die Schule, mein Kind!“
„Mama! Ich bin 14 und hab echt tolle Beine. Außerdem sind Miniröcke voll angesagt. Alle Mädchen in meiner Klasse tragen die!“
„Na gut. Aber wenn ich es dir schon nicht ausreden kann, dann zieh wenigstens eine Unterhose an. ... Deine Eier hängen raus, Kevin!“
Wie heißt der Mann, der DIN A4-Blätter scannt?
Skandinavier!
Schlaf, Penis, schlaf, ich streichle dich noch brav, du willst so gern Geschlechtsverkehr, doch das wird dieses Jahr nichts mehr, schlaf, Penis, schlaf.
Ein Mitarbeiter in der Firma wird gefragt: "Wie viele Leute arbeiten denn bei Ihnen im Betrieb?"
"Wenn der Chef auch da ist, 48."
"Ach so, und wenn der Chef nicht da ist, 47?"
"Aber nein! Wenn der Chef nicht da ist, arbeitet bei uns gar keiner!"
Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
"Komm, wir kaufen uns ein Fernglas."
"Und dann?"
"Dann schauen wir weiter."