Schlechte Witze
Welches Auto riecht im Vorbeifahren nach Fast Food?
Ein Hamburghini.
Geht ein Russe in die Bar und sagt: "Ein Bier bitte!"
Ober: "Alkoholfrei?"
Russe: "Nein, laktosefrei."
Ober: "Wollen Sie mich verarschen?"
Russe: "Wer hat denn damit angefangen?"
Warum ist es illegal, Sith-Lords zu töten?
Es gibt nur noch zwei von ihnen und daher stehen die unter Artenschutz.
Was machen Schafe, die Streit miteinander haben?
Sie kriegen sich in die Wolle!
In der Schule werden Wörter zusammengesetzt.
Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt, sagt der: "Ich kenne ein Wort, das mit A anfängt und mit och endet."
Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen, sowas sagt man doch nicht!"
Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben Sie denn gegen Aschermittwoch?"
PS: Die Lehrer, die immer alles falsch verstehen! 🤦🏻♀️😂😅
Wenn Chuck Norris im Laden etwas kauft, muss der Laden es bezahlen.
Ikea: Wohnst du schon oder schraubst du noch?
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.
Schreibt mal in die Kommentare, auf welche Witze ihr so steht!
Wie nennt man es, wenn ein Hosenscheißer läuft?
Stuhlgang.
Shower Thoughts:
• In einem Krankenhaus befinden sich Leute, die ihren schlimmsten Tag, schönsten Tag, ersten und letzten Tag haben.
• Wenn man um 3 Uhr nachts ins Bett geht, geht man eigentlich relativ früh ins Bett.
• Wie viele Kilometer ich wohl schon mit dem Finger gescrollt habe? (1000 km?)
• Autokorrektur sollte man eher Autovermutung nennen. (Isso 😅)
• Eine Uhr, die stehen geblieben ist, zeigt die richtige Uhrzeit zweimal am Tag. Eine Uhr, die falsch geht, zeigt niemals die richtige Uhrzeit an.
• Schwimmen ist eine Aktivität, in der man eine sehr große Anzahl an Muskeln einsetzt, um nicht zu ertrinken. Trotzdem wird es als eine Spaßaktivität bezeichnet. (HAHAHAHA, was für ne Spaßaktivität?)
• Du kannst niemals ein halbes Loch graben.
Wie nennt man Pilze, die springen können? Jumpingons.
Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse!
Nichts lässt es dich deutlicher spüren, dass du Single bist, als der bescheuerte Mindestbestellwert beim Pizza-Service!
Schlagzeile im Automagazin:
"Dieses Mal haben Frauen das Auto des Jahres gewählt."
Gewinner ist das Lindgrüne.
Wie heißen "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" bei Türken?
"Aldi zu, Aldi offen!"
Was sitzt im Wald auf einem Baum und winkt?
Ein Huhu!
„Was ist der Unterschied zwischen Hund und Katze? Der Hund denkt sich: „Mein Herrchen gibt mir immer Futter, ich glaube, mein Herrchen ist Gott!“ Die Katze denkt sich: „Ich bekomme immer Futter, ich glaube, ich bin Gott!“
Hab gestern einen Song über Tortilla geschrieben.
Naja, es war eher ein (w)Rap.
Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."
"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient.
Wie nennt man viele Wölfe?
Wolfgang.