Schlechte Witze

Schlechte Witze

Neulich in der Ukraine: Kommt der Enkel zum Opa und sagt: „Opa, erzähl mir von Tschernobyl!“

Daraufhin meint der Opa: „Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge...“ und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.

Er: "Guckst du heute auf meinem 70-Zoll-TV im Schlafzimmer einen Porno mit mir?"

Sie: "Ähm.... das ist ein Spiegel."

Er: 😉😉

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    • I've already asked so many people what LGBTQ stands for, but no one could give me a straight answer.

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    • Einst in der DDR: Ein Mann beobachtet im Hafen von Rostock, wie ein Schiff beladen wird. Er fragt einen Matrosen: "Wo fahrt ihr hin?" - "Nach Kuba." - "Und was habt ihr an Bord?" - "Maschinen und Arzneimittel." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Bananen und Orangen."

    Tags darauf dasselbe Spiel. Der Mann fragt einen Matrosen, wohin sie fahren und was sie geladen haben. Matrose: "Nach Angola und geladen haben wir Ersatzteile für ein Kraftwerk und landwirtschaftliche Fahrzeuge." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Bananen und Orangen."

    Einen Tag später. Auf seine Frage erklärt ihm ein Matrose: "Wir fahren nach Leningrad und geladen haben wir Industrieanlagen und Maschinen." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Mit der Bahn."

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    • Ich wollte einen Puff neben einer Eisdiele eröffnen, doch der Slogan "Lecken statt schlecken" kam nicht so gut an.

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    • Wie hoch ist der aktuelle Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?

    Knapp einen Euro! Elfmal Flaschenpfand!

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    • Rosen sind rot, Hummeln sind dumm, dicker Mann läuft Kind im Kaufhaus um.

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    • Warum klaut ein Russe zwei Autos? Weil er auf dem Rückweg aus Polen noch eins braucht!

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    • Eine Blondine hat geheiratet.

    Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett." Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht."

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    • Der Moment, wenn du morgens merkst, dass du nur noch 35% hast und du weißt, dass du dein Handy nicht aufladen kannst.

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    • Beklagt sich eine Ehefrau bei ihrem Mann: "Du bist so lieblos. Unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen, bevor er ins Büro geht, einen Kuss, warum machst du das nicht?" Sagt der Mann: "Aber ich kenn' die Frau doch kaum."

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    • Alkoholiker

    Der Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?"

    Vater: "Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume."

    Sohn: "Aber da stehen nur 2 ...."

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    • Meine Freundin ist so ein großer Harry Potter Fan. Seit wir zusammen sind, trägt sie nur noch ihren Tarnumhang. 🙄

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    • Drei Mitarbeiter einer Firma besuchen ein mehrtägiges Seminar. In der Freizeit überlegen sie, was sie gemeinsam machen können. Die beiden Männer schlagen eine Runde Golf vor, die Dame kennt Golf nicht. Die Männer sagen ihr, dass man für Golf nur einen Golfschläger, einen Ball und ein Loch benötigt.

    Der 1. Mann sagt: „Ich habe Golfschläger.“

    Der 2. Mann sagt: „Ich habe Golfbälle.“

    Die Frau sagt: „Ich mache nicht mit!“

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    • Mann: „Wie heißen Sie?“

    Frau: „Britt!“

    Mann: „Wie bitte?“

    Frau: „Wie der Kleber. Nur mit B!“

    Mann: „BUHU???“

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    • Ein Typ geht zum Apotheker und sagt: „Ich habe höllische Kopfschmerzen. Hätten Sie was dagegen?”

    Sagt der Apotheker: „Nein, nein, für mich ist das schon in Ordnung, dass Sie Kopfschmerzen haben. Jeder so, wie er mag.”

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    • "Schatz, der Ofen wird zu heiß, was soll ich tun?"

    "Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast."

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