Schlechte Witze

Was steht auf Fritzchens Grab? Bio Hazard!

In der Zoohandlung: "Ich möchte einen Vogel haben, der gut singen kann." Der Verkäufer gibt dem Kunden einen Vogel, der nur ein Bein hat und 100 € kosten soll. "Das ist aber viel Geld für einen Vogel mit nur einem Bein!", sagt der Mann empört.

Der Verkäufer antwortet trocken: "Wollen Sie einen Sänger oder einen Tänzer haben?"

Warum gehen Ameisen nie in Kirchen?

Weil sie Insekten sind.

Donald Trump fährt mit seiner Limo und dem Fahrer durch Amerika. Gerade fahren sie durch ein kleines, unbeliebtes Dorf.

Irgendwann kommt die Langeweile bei Trump auf und er fragt den Fahrer, ob er fahren darf. Sagt der Fahrer: "Okay, du kannst." Ein paar Minuten später überfährt er aus Versehen ein Schaf. Sagt der Fahrer: "Jetzt musst du raus und das den Bauern sagen." Also macht sich Trump zu den Bauern, und kurze Zeit später verfolgen ihn dutzende Dorfleute mit Mistgabeln und Fackeln, und sie sind ganz wütend. Sagt Trump: "Na los, schnell weg hier!"

So fahren sie weiter und plötzlich macht es Rumms, und nun hat der Fahrer ein Schwein überfahren. Da meint Trump: "Ha, jetzt musst du raus und das beichten." Geht also der Fahrer raus, und kommt und kommt ewig nicht wieder. Trump macht sich schon Sorgen, da sieht er den Fahrer mit ganz vielen Geschenken, vollgefuttert und auch etwas besoffen, wie er wieder in die Limousine steigt. Da fragt Trump: "Sag mal, was ist denn passiert?" Da antwortet der Fahrer: "Tja, ich bin zu denen gegangen und hab gesagt, ich fahr hier mit Trump rum, und habe das Schwein überfahren."

Beim Zoll.

Zöllner: "Papier!"

Ich: "Schere!"

Mein Bruder: "Stein!"

Es gibt nur zwei Dinge, die unendlich sind, die menschliche Dummheit und Chuck Norris.

Betrügst du deine Frau? Ja, wen dann sonst?

Alle Kinder stinken, außer Mateo, der hat 'nen Deo.

Wenn ich meine Wohnung verlasse, sage ich zu...

Meinem Hund:

"Sei schön artig."

"Mama kommt gleich wieder."

"Hier ist noch ein Leckerchen."

"Mama hat dich lieb."

"Leg dich schön auf die Decke. Ich werde dich vermissen."

"Wenn ich wieder komme, dann kuscheln wir."

Zu meinem Freund:

"Tschüss!"

Wie nennt man es, wenn man vor dem Computer rumhängt?

Selbstmord.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Marc und Hagen, die liegen in ihrem Sarg und werden getragen.

"Was geht?"

"Alles Lebendige, was Beine hat!"

Auf einer Stromleitung sitzen 20 Vögel. Ein Mann mit einem Gewehr schießt 3 ab. Wie viele sitzen noch auf der Stromleitung?

Keiner, der Knall hat alle verjagt.

Der Arzt gab mir nur noch ein einziges Jahr zum Leben.

Dann hab ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. So löst man Probleme!

Wenn Chuck Norris in eine Steckdose greift, bekommt der Strom einen Schlag.

Ich mag es, Leute zu treffen.

Fritz, 35, vom Militär.

Was für eine Sprache spricht man in der Sauna?

Schwitzerdütsch!

Gehen zwei Tomaten über die Straße, wird die eine überfahren. Sagt die eine zu der anderen: "Igitt! Ketchup!"

Warum streut eine Blondine Zucker auf das Baby? Damit das Baby süßer ausschaut!

Ein junger Mann sagte einst: "Ich möchte meinen Nachnamen ändern."

"Warum?", fragte seine Bekannte.

Darauf der Mann: "Mein Nachname ist Schneiz. Wenn ich aber am Telefon sage: Hier Schneiz, sagen alle: Oh wie schön, bei uns liegt leider nur noch Matsch auf den Straßen..."