Schlechte Witze
Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm?
Eine Freuschrecke!
Sicher ist euch bekannt, dass ...
• man in seinem Leben während des Schlafes durchschnittlich 9 Insekten zu sich nimmt?
Ne, das war mir nicht bekannt! 😕
Zwei ältere Männer gehen in Heidelberg auf dem Philosophenweg spazieren, als ihnen ein junges Mädchen entgegenkommt.
Lüstern betrachten die beiden das hübsche Ding. Meint der eine: "Was ist, wollen wir die Kleine nicht vergewaltigen?" Fragt der andere: "Ja, gern, aber womit?"
Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert.
Mama (50) kommt mit ihrem Smartphone nicht klar.
Wie heißt der Teufel mit Vornamen?
Pfui!
Lehrerin: „Wenn ich sage, ich bin schön gewesen, dann ist das die Vergangenheit. Aber wenn ich sage, ich bin schön, was ist das dann?".
„Gelogen!", platzt es aus Ralph heraus.
Wer lebt im Dschungel und schummelt beim Spielen?
Mogli!
Nach Dienstgraden:
Der Herr General leidet, wenn er es denn hat, an einer "gastrointestinalen Dysenterie",
der Herr Major an Diarrhoe,
der Unteroffizier hat schlicht Durchfall und
der einfache Landser die Scheißerei.
Ein älterer Herr betritt einen Bus. Alle Plätze sind besetzt. Dem Herrn fällt ein Vater mit sechs Kindern auf, die unübersehbar Geschwister sind. Da pocht der Herr rhythmisch mit seinem Stock auf den Boden, um eines der Kinder dazu zu bewegen, mal aufzustehen und ihm einen Platz anzubieten.
Da schimpft der Vater: „Machen Sie sich mal einen Gummi über Ihren Stock, das Getocke nervt!“
Da meint der Herr: „Hätten Sie sich einen Gummi über Ihren Stock gezogen, hätte ich jetzt vielleicht einen Sitzplatz!“
Was macht eine Mathematikerin als Teilnehmerin einer Zaubershow?
Sie rechnet mit dem Durchschnitt.
25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass "Frucht-Tiger" die Steigerung von "fruchtig" ist!
Impfen
"Soll ich in den Po spritzen?"
"Ich dachte, ich bin zum Impfen hier, Herr Dr.."
Corona24
Der Lehrer fragt die Schüler: „Der Ziegenbock und die Kuh ist im Stall.“ Müller, was ist falsch an diesem Satz? „Die Dame muss zuerst genannt werden, Herr Lehrer!“
Du bist so ein Schatz.
Man sollte dich vergraben!
Kann es sein, dass Teenager erst mal ein paar Jahre rumliegen müssen?
So zum Reifen, wie Käse oder Wein?
Das Meiste, wo ich mich an einem gewöhnlichen Tag bewegt habe, ist, dass ich während dem Zähneputzen durch die Gegend gelaufen bin.
Genitiv ins Wasser. Dativ.
Deine Mudder ist so fett, Google Earth hat angerufen, sie soll aus dem Wege gehen!
Die Frau des Professors erzählt verzweifelt: „Mein Mann wird einfach immer zerstreuter. Heute Morgen hat er dem Frühstücksei einen Kuss gegeben und mir mit dem Löffel auf den Kopf gehauen!"
Habe meiner blonden Freundin den Zugang zu Facebook gegeben - mit dem Hinweis: "Bitte nicht kaputt machen!"