Schlechte Witze
An die Mobber:
Wer andere schlecht machen muss, um selbst besser dazustehen, beweist damit anschaulich, dass in seinem eigenen Leben einiges verkehrt läuft...
Das Experiment „Erklärbär“ kann nur als gescheitert betrachtet werden, da diese KI die User offensichtlich ausnahmslos beleidigt und die von ihr stammenden Kommentare zumeist respektlos und überdies oft unlogisch sind. Witzig ist anders, also bitte weg damit!
Warum nimmt Tork Poettschke immer einen Taschenrechner mit in die Badewanne?
Um die Strömung zu berechnen.
Howard Carpendale zu Tork Poettschke: "Herr Ober, ich habe ein Fünf-Minuten-Steak bestellt und warte jetzt schon eine Stunde!"
Poettschke: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe wählten."
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss. Ich wüsste nicht mal, wo in der Wildnis Bier lebt.
Was heißt die gefährlichste Bahn? Die Talibahn!
Bilde einen Satz NUR mit den beiden Worten “in” und “der”!
......Der Inder in der Inderin...... 🙈
Ein Jäger will Bären jagen. Er sieht einen, zielt und verfehlt.
Daraufhin sagt der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen!"
Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück, bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Er zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär: "Jäger, wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!"
Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer, zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen."
Kein einziger Mensch wurde jemals von einem Dinosaurier getötet.
In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
Pflege
Wir müssen Corona pflegen...
...sonst stehen wir im Jahre 2022 ohne Corona da und alles war für die Katz.
Wir wollen doch nicht, dass sich die ganzen Verordnungen in Luft auflösen.
Lockdown24
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin 12 und Yo Olis Frau.
Harry: "Wo ist eigentlich Hermine?"
Ron: "Wingardium Leviosaaaaa."
Hermine von irgendwo: "ES HEISST WINGARDIUM LEVIOSA NICHT LEVIOSAAAAA!!!!!"
Ron: "Hab sie gefunden."
Was steht auf dem Grabstein eines Lebensmittelverkäufers?
Sein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.
Putin fragt bei einer Wahrsagerin: "Was wird in naher Zukunft geschehen?"
Sie antwortet: "Ich sehe, du fährst mit einer Limousine durch die Menge. Die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude."
Putin fragt: "Winke ich ihnen zu?"
Die Wahrsagerin antwortet: "Nein, der Sarg ist geschlossen."
"EINMAL POMMES BITTE!"
"EINE GROSSE?"
"NE, LIEBER GANZ VIELE KLEINE."
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und sagen sie ihrem Arzt, es war der Apotheker...
Warum sitzen Mitglieder der AfD am liebsten auf dem Klo?
Weil sie da eine große braune Masse unter sich haben.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, die Erde ist eine fette Kugel und du bist es auch.
"Sonst noch Ideen für den Bau der neuen Turnhalle?"
"Wir könnten unter anderem die Deckenlampen so montieren, dass sich ständig Bälle darin verfangen. Das wird lustig."
"Dieter, du bist genial!"