Mein Hund findet alle meine Kleider toll.
Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er immer: „WOW“.
Schlechte Witze
Der Vater schimpft mit seinem Sohn.
„Schon wieder eine 6 in Deutsch! Ich habe doch mit dir geübt!"
Frau: „Liebst du mich auch?“
Mann: „Ja, dich auch!“
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!
Ich wollte dir einen Fahrrad-Witz erzählen, aber ich darf in dir nicht Fahrrad fahren.
Deine Mutter ist so fett, dass es nicht wissenschaftlich bewiesen ist, ob deine Mutter auf der Erde ist oder die Erde auf deiner Mutter ist.
Was macht das Kabel im Gefängnis?
Es ist in Isolationshaft.
"Seitdem du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher."
"Leidenschaftlicher? Ich such' doch nur nach Essensresten."
Fotograf: "Ich würde gern ein Bild von Ihnen machen, und zwar nackt."
Model: "Ja, gern. Hauptsache, es ist Ihnen nicht zu kalt!"
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungee-Jumping?
Beim Tennis hast du zwei Aufschläge!
Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"18,72 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
Lothar Matthäus sitzt in seinem Büro. Plötzlich erscheint ihm eine Fee: "Du hast zwei Wünsche frei", sagt sie. Sagt Matthäus: "Dann hätte ich gerne eine Bierflasche, die niemals leer geht!"
Und schon steht so eine vor ihm. Er trinkt ein bisschen, aber sie bleibt voll. Sagt er: "Davon hätte ich gern noch ne zweite!"
Bekannte Personen be like: „Schwer, bescheiden zu sein, wenn man so unfassbar berühmt ist wie ich.“
Ein Mann fragt einen Soziologen auf der Straße: "Können Sie mir den Weg zum Bahnhof sagen?"
Soziologe: "Du, nee, leider nich', aber woll'n wir drüber reden?"
Arzt: Sie haben Krebs und Alzheimer.
Ich: Na, zum Glück kein Krebs!
Treffen sich zwei Wellen.
Sagt die eine: "Ich glaub, ich muss gleich brechen!"
An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will.
Der Fahrer stößt einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?", will der Fahrgast wissen.
"Sie haben mich zu Tode erschreckt! Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."
Wieso haben die Leute in Afrika keine Medizin? Die Medizin müssen sie nach dem Essen einnehmen.
(Bitte nicht so ernst nehmen!)
Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Marc, der liegt im Sarg.
(Der schläft bestimmt nur 🤦🏼♂️😴😴)
Alle Kinder baden im Meer, außer Yul, der schwimmt im Pool.