Schlechte Witze
Ich wollte Hundeschmuck bei einem Discounter promoten, aber mein Slogan "Waldi blüht dank Aldi Süd" war für die Katz...
Was ist steif, behaart und geht in den Körper?
Eine Zahnbürste.
Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio?
Pumpernickel!
"Oh mein Gott, ohne Schminke sehe ich aus wie 12!"
Sarah, 12.
Eine Familie macht Urlaub am Meer. Plötzlich schreit die Tochter: "Mami, Mami, mein Bruder spritzt mich die ganze Zeit voll!" Mutter: "Dann spritz doch zurück." Tochter: "Geht nicht. Bin doch ein Mädchen."
Kommt Kevin am Abend nach Hause. Fragt ihn die Mutter: „Und was hat Justin gesagt?“
Kevin: „Er hat zu seinem Kater gesagt: Komm doch her, wenn du Eier hast“ (Justin, 12, mobbt seine kastrierten Kater).
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.
Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
Die Post brennt, alles rennt. Außer Otto, der spielt Lotto.
Was haben die Einwohner von Tschernobyl seit April 1986?
Eine strahlende Zukunft.
Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf einem Auto sitzt?
- Zeit für ein neues Auto!
Wie bewegt sich eine Erkältung fort?
Auf allen Viren.
Immer diese Leute, die alles ins Englische übersetzen müssen und dann Fehler machen... That goes me on the cookie!
Ein weißer Siedler geht in den Wald, um Holz zu hacken. Da trifft er einen Indianer und fragt: "Kannst du mir sagen, wie der Winter wird?" "Winter werden kalt", antwortet der Indianer.
Daraufhin fragt sich der Siedler, ob er genügend Holz gehackt hat. Also geht er am nächsten Tag wieder in den Wald zum Holzhacken. Da trifft er wieder den Indianer und fragt: "Wie kalt wird der Winter?" "Winter werden viel kalt", antwortet der Indianer.
Das beunruhigt den Mann, und er befürchtet, dass er immer noch nicht genügend Holz hat. Also geht er am nächsten Tag wieder in den Wald und hackt noch mehr Holz. Da begegnet er wieder dem Indianer und fragt: "Wird der Winter sehr kalt?" Der Indianer antwortet: "Winter werden viel, viel kalt!"
Da hält es der Mann nicht mehr aus, und er fragt den Indianer: "Ja, woher weißt du das so genau?" Darauf der Indianer: "Wenn weißer Mann hacken viel Holz, dann Winter werden viel, viel kalt!"
Die Robben robben, die Krähen krähen und alle anderen Vögel machen natürlich verschiedene Geräusche.
POV: Du spielst COD ohne Ton, hörst aber trotzdem Schüsse.
Ich wollte einen Verein für alte Selbstmörder gründen, aber der Slogan "Opium bringt Opi um" kam nicht so gut an.
Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“
Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“
Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“
Eine Blondine zur anderen: "Wie geht das, dass die Pyramiden vor 4000 Jahren gebaut wurden? Es ist doch erst 2016."
Wo geht ein Mathelehrer hin, wenn ihm kalt ist? In die Ecke, dort ist es immer 90°.
Im Gurkenglas sagt eine Gurke zur anderen: "Hey, jetzt lass mich auch mal ans Fenster."