Warum können Amerikaner keinen Schach spielen?
Ihnen fehlen zwei Türme!
Schlechte Witze
Welches Spiel mit der Münze spielen Damenfriseure?
Zopf oder Kahl!
Warum hassen Waffendealer die Lottozahlen?
Weil die Angaben ohne Gewehr sind!
Ich bin flach und nicht witzig!
Bei der Kontrolle.
Polizist: „Papiere, bitte.“ Fahrer: (flüstert) „Kevin, wo ist die Karte?“ Kevin: „Hier.“ Polizist: „Ich habe nicht den ganzen Tag Zeit.“ Fahrer: „Get Reversed!“
Am nächsten Tag in der Zeitung:
„Paul S., 32, wurde aufgrund des Autodiebstahls und des Ausgebens als Beamter festgenommen."
Wie nennt man Insekten, die ein Haus mieten?
Ter-miten!
Der Zahnarzt holt die Betäubungsspritze raus und sagt: „Das könnte jetzt ein klein wenig weh tun.”
Sagt der Patient: „Ach, das macht mir nichts!”
Sagt der Zahnarzt: „Gut! Ich habe seit 3 Jahren eine Beziehung mit Ihrer Frau.”
Wenn man nur die Anfangsbuchstaben der Ursprungs-Avengers nimmt, kommt B.I.T.C.H. heraus.
Warum gibt dir ein Leprakranker nie den kleinen Finger?
Weil er Angst hat, dass du dann die ganze Hand nimmst!
Wenn 2 x 10 = 20 ist, ist dann 10 x 10 Hundert? Der Inder in meiner Klasse:
"In der Tat!"
Luise zum Vater: "Papi, kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?"
Vater: "Ja, ich glaube schon."
Luise: "Dann unterschreibe bitte so mein Zeugnis!"
Ich bin ein stolzer Kannibale: Zur Vorspeise esse ich gerne Brüsseler, zur Hauptspeise Hamburger und zur Nachspeise Berliner.
Was hüpft durchs Gras und freut sich? Eine Freuschrecke!
Playstation und XBox streiten sich.
Da kommt die Polizei: WiiU WiiU WiiU!
Was ist das Gegenteil von Rehformhaus?
Reh Hintern Haus!
Warum kann man Spiderman nicht anrufen?
Er hat kein Netz!
Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopst er.
Was ist der Unterschied zwischen einem Holzboden und einem Beamten?
Der Holzboden arbeitet.
Jack the Ripper
...
London ist immer ein Abstecher wert.
Was passiert, wenn man sich zwei Mal halb totlacht?